ROLIGA HISTORIER

Blondin skämt
Alla barnen historier

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. -Får jag ta urnan med askan med mej hem? -Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe? -Nä, jag ska äta upp den. -Äta upp den????? -Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång. --------------------------------------------------------------------------------

-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! -Ja men det är väl inget att bråka om! -Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna. --------------------------------------------------------------------------------

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den. --------------------------------------------------------------------------------

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade: - Varför äter du på korten? - Det är ju klöver, sa hästen --------------------------------------------------------------------------------

- I går vann jag fyra hundra meter häck. - Jaså, var ska du plantera den då? --------------------------------------------------------------------------------

- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej. - Snälla direktören, ge mej en chans till. --------------------------------------------------------------------------------

Den ene flyttkarlen till den andre: - Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret. --------------------------------------------------------------------------------

Läraren: - Gustav, minns du någon mild vinter? Gustav: - Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor. --------------------------------------------------------------------------------

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning: - Hejdå, och hoppas att ni blir bättre! - Tack detsamma! svarade patienterna. --------------------------------------------------------------------------------

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time? --------------------------------------------------------------------------------

-Kånkade ni på Liz Taylor? -Nej vi bar-bara Streisand. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan? - Det är motstånd. --------------------------------------------------------------------------------

- Får man ta med hunden på flyget? - Tyvärr det är tax-free. --------------------------------------------------------------------------------

- Väldigt vilken blöt lampa du har! - Ja, det är en spot-light. --------------------------------------------------------------------------------

- Har du köpt en ny skiva? - Ja, jag kom över en billi' Holiday. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! - Ja men det är väl inget att bråka om! - Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna. --------------------------------------------------------------------------------

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger: - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år. Per börjar gråta och frågar pappa: - Då kommer du väl och hämtar mig? --------------------------------------------------------------------------------

- Gå och ställ dig sist i kön! - Det går ju inte, det står ju redan en där! --------------------------------------------------------------------------------

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva: - Hur ser bokens blad ut? - Vita med en massa bokstäver på. --------------------------------------------------------------------------------

- Pappa, måste man tänka när man kör bil? - Javisst, min lille vän, det måste man. - Är det därför du kör så långsamt. --------------------------------------------------------------------------------

- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik. - Japp! --------------------------------------------------------------------------------

- Jag svalde en glödlampa. - Så hemskt! Vad hände? - Lös i magen. --------------------------------------------------------------------------------

- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till! --------------------------------------------------------------------------------

- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina. - Håller ni fast vid det? - Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor... --------------------------------------------------------------------------------

- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig. - Ja, men spring då. --------------------------------------------------------------------------------

- Bits er hund? - Nej. - AJ! Ni sa ju att den inte bits! - Det gör den inte heller, men det där är inte min hund. --------------------------------------------------------------------------------

- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig? - Det är rulltårta. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann? - Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf. --------------------------------------------------------------------------------

- Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen? --------------------------------------------------------------------------------

Psykiatrikern till sin patient: - Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell? --------------------------------------------------------------------------------

Det var en man som hade slutat lumpen. Han var nu brandman. När han kom till en eld skrek han: "Eld upphör!" --------------------------------------------------------------------------------

Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV. - Varför ska det brinna? undar den ene. - Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar. --------------------------------------------------------------------------------

- Folk skämtar om min vikt. - Äh, upp med hakorna. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland? - Nej. Varför undrar du det? - Pappa sade att de lever på turister. --------------------------------------------------------------------------------

Hemma hos Olle: - Pappa, vem uppfann cykeln? - Vet inte. - Vad är atomkraft? - Vet inte. - Pappa, stör jag dig med alla frågor? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar. --------------------------------------------------------------------------------

En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan: - Är den svåra delen över nu? - Nej, de närmaste 18 åren blir värre... --------------------------------------------------------------------------------

Vad gör de snåla när det blir kallt? Sätter sig runt ett ljus. Vad gör de om det blir riktigt kallt? Tänder ljuset. --------------------------------------------------------------------------------

- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden. - Ja, nu har solen gått upp också. --------------------------------------------------------------------------------

- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få. - Jaså, vad då? - Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför är pappa så dyster? - Han sörjer för familjen. --------------------------------------------------------------------------------

Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger: - General motors! --------------------------------------------------------------------------------

- Tror doktorn på... - Telepati? Nej, det gör jag inte. --------------------------------------------------------------------------------

Lilla Anna kommer första dagen till skolan. - Träbänkar! och detta ska vara första klass? --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa! - Dumheter! en död fluga kan inte simma! --------------------------------------------------------------------------------

- Jag har nog fått spetälska! - Hur vet du det? - Det står i läkarboken att man inte märker något i början. --------------------------------------------------------------------------------

- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter! --------------------------------------------------------------------------------

- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet? - Please close the door, I'm dressing! --------------------------------------------------------------------------------

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter. - Är ditt gevär så långt? - Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter. - Jaså? Finns det så stora harar? - Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär. - Då hade du tur att inte haren sköt först! --------------------------------------------------------------------------------

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan? --------------------------------------------------------------------------------

- Kom in nu Emil! - Varför det? - Vi ska gå ut. --------------------------------------------------------------------------------

- Min katt spelar schack. - Det måste vara en intelligent katt. - nej, inte särskilt. Jag vinner alltid. --------------------------------------------------------------------------------

Adam och Eva: - Adam, älskar du mig? - Javisst, vem annars? --------------------------------------------------------------------------------

På zoo: - Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut. - Fy, så säger man inte. - Men apan förstår väl inte vad jag säger? --------------------------------------------------------------------------------

Hos frisören: - Ska jag ta med maskinen där bak? - Nej tack, men gärna i nacken. --------------------------------------------------------------------------------

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. -------------------------------------------------------------------------------- Två rika män stog och skröt om vem som var rikast. - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet! - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför går du och knäpper med fingrarna? - Det håller tigrarna borta. - Men här finns ju inga tigrar. - Nej, just det. --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag? - Fläsk i rom. - Finns det inget fläsk här? --------------------------------------------------------------------------------

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor. - Oj! Då frös du väl fast? --------------------------------------------------------------------------------

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner. - Jag har inrett det helt efter eget huvud. - Ja, det verkar lite tomt. --------------------------------------------------------------------------------

- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna. - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor? --------------------------------------------------------------------------------

Pappan till sin son: - Men Niklas, varför bet du magistern i benet? - Han behandlade mig som en hund. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i! - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen. --------------------------------------------------------------------------------

Fröken till malin: - Kan du säga tio djur som bor på Grönland? - Nio isbjörnar och en valross. --------------------------------------------------------------------------------

- Vad heter du lille vän? - Tom. - Är det efter pappa? - Nej, efter hans plånbok. --------------------------------------------------------------------------------

- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd? - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss. --------------------------------------------------------------------------------

Snigelmamman: - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar. --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl?? - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00. --------------------------------------------------------------------------------

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt. --------------------------------------------------------------------------------

- Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak? - Medarna sticker ut. -------------------------------------------------------------------------------- - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. - Öppnar dem? --------------------------------------------------------------------------------

- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag? - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner. --------------------------------------------------------------------------------

- Vad gör du i skåpet Per? - Leker periskop. --------------------------------------------------------------------------------

Polisen stoppar en bilist. - Får vi gå igenom er bil? - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den? --------------------------------------------------------------------------------

- Olle, kan du nämna en stad i Italien? - Gärna fröken, vilken? --------------------------------------------------------------------------------

- Det var en rolig liten båt! - Ja, jag tror den driver med oss! --------------------------------------------------------------------------------

Två palmer: - Do you löv me? - Näver! -------------------------------------------------------------------------------- Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället. --------------------------------------------------------------------------------

- Nu måste du gå till skolan Nisse! - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! du är ju i alla fall rektor! --------------------------------------------------------------------------------

Två mjölkpaket till varandra: - Vad är det med dig? - Jag är sur! --------------------------------------------------------------------------------

Pappa frågar sin dotter: - Ser du bra med dina nya glasögon? - Visst, mamma! --------------------------------------------------------------------------------

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen? - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n? --------------------------------------------------------------------------------

- Vad heter du då min lille vän? - Hans. Precis som kungen. - Men kungen heter ju inte Hans? - Jodå, hans majestät. -------------------------------------------------------------------------------- Pelle skryter för Per: - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina. - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, varför är det synd om myror? - Det är väl inte synd om myror? - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna. --------------------------------------------------------------------------------

- Pappa, kan du knyta mina skor? - Kan inte mamma göra det? - Nej, du har mycket bättre knytnävar. --------------------------------------------------------------------------------

- Vet du vilka jag såg idag? - Nej. - Alla jag tittade på. --------------------------------------------------------------------------------

Hört på dansgolvet: - Förlåt, kan jag få nästa dans? - Gärna, jag vill inte ha den. --------------------------------------------------------------------------------

- Vad jobbar du med? - Jag är gatuförsäljare. - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden? --------------------------------------------------------------------------------

Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt? Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den. --------------------------------------------------------------------------------

- Hur var namnet? - Karlsson, utan X. - Men Karlsson stavas väl inte med X? - Nej, jag sade ju det! --------------------------------------------------------------------------------

Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar... --------------------------------------------------------------------------------

- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er? - Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig. --------------------------------------------------------------------------------

- Doktorn, folk vill inte prata med mig. - Nästa! --------------------------------------------------------------------------------

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling! - Hur länge har han trott det? - I ungefär sex månader. - Varför har ni inte kommit tidigare? - Vi behövde äggen. --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat! - Har vi slut på Whiskas redan? --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd! - Någonting annat? - Ja, portionerna är för små! --------------------------------------------------------------------------------

Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla... --------------------------------------------------------------------------------

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka. --------------------------------------------------------------------------------

Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet. --------------------------------------------------------------------------------

- Plockar du blommor i bara kalsongerna? - Ja, det är kalsippor. --------------------------------------------------------------------------------

- Vad sa Ellen när du friade till henne? - Att hon skulle fråga sin man först. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför kom inte tomten till er i år? - Han hade klappat ihop. --------------------------------------------------------------------------------

Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli! Optimisten: Jodå! Vänta bara! --------------------------------------------------------------------------------

- Beata är verkligen inbiten vegetarian. - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron. --------------------------------------------------------------------------------

- Jag tror att min farfar är från stenåldern. - Varför tror du det? - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle". --------------------------------------------------------------------------------

Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur! --------------------------------------------------------------------------------

- Varför går du inte hem? - Min fru är arg. - Varför är hon det? - För att jag inte är hemma. --------------------------------------------------------------------------------

- Det var en liten biff? - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den. --------------------------------------------------------------------------------

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. - Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. - Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna. - Nej, men det har grannarna gjort. --------------------------------------------------------------------------------

Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken. - Har du någon vana? - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag... --------------------------------------------------------------------------------

- Vet du vad vakuum är? - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet... --------------------------------------------------------------------------------

- Elaka barn sattes förr ut till vargarna. - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar? --------------------------------------------------------------------------------

- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen! --------------------------------------------------------------------------------

Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta. --------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, jag är trött! - Gå och lägg dig då! - Jag orkar inte... --------------------------------------------------------------------------------

- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad! - Titta inte på mig! Det var inte jag! --------------------------------------------------------------------------------

- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar. - Hur då? - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor. --------------------------------------------------------------------------------

- Jag kom inte in på snickarnas årsfest. - Jaså? Varför inte? - Det var fullspikat. --------------------------------------------------------------------------------

- Pappa, mjölken går ut i morgon. - Då får vi väl låsa in den då. --------------------------------------------------------------------------------

- Är det sant att din hund kan räkna? - Ja, han är väldigt förtjust i matte. --------------------------------------------------------------------------------

- När kommer Stockholmståget? - Det kan komma när som helst. - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först? --------------------------------------------------------------------------------

Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting? En walkie-talkie. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför ser du så ledsen ut? - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut. - Vilken bok då? - Min bankbok... --------------------------------------------------------------------------------

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans. - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp. --------------------------------------------------------------------------------

Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle? Olle: Äcklig, kålsoppa, lever. --------------------------------------------------------------------------------

- Varför kör inte tåget? - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg? --------------------------------------------------------------------------------

- Jag har varit i Jemen. - Nämen? - Jomen! --------------------------------------------------------------------------------

- Det var en lång väg till den här illa byn. - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram. --------------------------------------------------------------------------------

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar. - Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa. --------------------------------------------------------------------------------

-I morgon måste du hålla ögonen öppna! - Varför det? - Annars ser du inget! --------------------------------------------------------------------------------

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda? - Nej... - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev! --------------------------------------------------------------------------------

- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke? - Varuhusets nya svängdörr... --------------------------------------------------------------------------------

Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset: - Men varför har du murat in dig i väggen? --------------------------------------------------------------------------------

Två kannibaler satt och åt middag. - Jag tycker inte om din bror. - Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall? --------------------------------------------------------------------------------

- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng. - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort. --------------------------------------------------------------------------------

- Är det sant att popmusiken lugnar nerverna? - Javisst, när den tar slut. --------------------------------------------------------------------------------

- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare? - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället. --------------------------------------------------------------------------------

Farbor Joakim till Kalle: - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken! --------------------------------------------------------------------------------

- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort. - Vad ska jag ha när jag går hem då? --------------------------------------------------------------------------------

Hustrun till sin man: - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen? --------------------------------------------------------------------------------

- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen? - Ja, men bara en gång.
FLER HISTORIER ÄR PÅ VÄG