Historier
För att man ska slippa bläddra sig längst ner på sidan bara för att kolla om det tillkommit något nytt så läggs nya historier överst på sidan. Så när du får "aha-upplevelser" och tänker att du hört historierna förr så kan du sluta läsa... eller fortsätta om du känner för det men det är rätt meningslöst eftersom det roliga i historien fortfarande är detsamma som förra gången du läste den. Fast det är klart - har man Alzheimer eller är senildement så kan man ju läsa samma historia om och om igen och ändå skratta och tro att man aldrig hört den förut. Det skulle dessutom bespara mig en massa tid och möda eftersom om alla hade så dåligt minne så skulle jag kunna nöja mig med att ha en enda historia här så kunde ni sitta där och bläddra upp och ner på sidan - så fort ni läst historen färdigt är det bara att bläddra upp en bit på sidan och börja om igen.
Nog om det - här kommer lite gymnastik för skrattmusklerna (under förutsättning att ni har ungefär samma humor som jag); |
| Drömläge - men till vilken nytta?! |
|---|
| En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt.
- Vad är det med er? frågade parkvakten. - Jag är nygift. - Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak? - Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen. - Har hon kanske lurat av er alla era pengar? - Nej, hon har en egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill. - Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för? - Jag hittar inte hem!! |
| Blondin på vinterfiske |
| Blondinen, som efter att ha läst ett antal bocker i ämnet vinterfiske, köpte nödvändig utrustning och gav sig ut för att hitta närmaste is. Hittade en fin is, fällde ut sin bekväma stol, tog fram borren och började borra upp ett hål i isen. Då hördes plötsligt en hög röst ovanifrån:
- Det finns ingen fisk där. Förbluffad packade hon ihop sin utrustning och flyttade sig ett tiotal meter. På nytt hördes rösten:
Nu blev hon bekymrad så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, plockade upp sin utrustning och började borra. Då hördes samma dånande röst;
Hon slutade borra, tittade upp och frågade undrande;
|
| Lockfågel |
| En polisbil rullade sakta fram utanför hotellet precis efter stängingsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen där han provade nyckel på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna - det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen. Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkersen. Till slut startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirenerna och blåljuset. De körde fram, stoppade Pekka och bad honom blåsa. De trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag.
|
| Förkylningsmedicin? |
| Byns kyrko-organist, fröken Beatrice, var en pigg 80-åring. Hon var snälla och omtänksam och omtyckt av alla i byn. Tyvärr hade hon aldrig blivit gift. En eftermiddag kom prästen och knackade på hennes dörr. Fröken Beatrice bjöd in honom i sitt lilla ombonade hus och bad honom sitta ner i vardagsrummet medan hon gick ut i köket för att koka te.
Prästen såg att den gamla damen hade en vacker glasskål fylld med vatten stående på TV'n. Prästen tog sig en närmare titt och upptäckte att det flöt omkring en kondom i vattnet. När fröken Beatrice kom in med te-brickan försökte han lägga band på sin nyfikenhet men kunde inte sluta att fundera på det. Till slut pekade han på skålen och sa;
|
| Finurliga gamla damer |
| Tre gamla damer satt på en bänk utanför sitt äldreboende då en gammal man kom gående förbi. En av damerna ropade: - Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder. Den gamle mannen svarade; - Det finns inte en chans att ni kan gissa min ålder era gamla fjollor. En annan av de gamla damerna sa: - Självklart kan vi det. Ta bara av dej byxorna och kalsonerna så ska vi tala om hur gammal du är. Mannen blev lite generad men ivrig att motbevisa damerna drogan ner byxorna. Damerna bad honom först gå ett par varv och sedan hoppa upp och ner på stället några gånger. Stående med byxorna nere vid fötterna frågade den gamle mannen förvånat: |
| Postorder... kan man lita på sånt? |
| Sven beställde kondomer på postorder - 1 000 stycken. Han löste ut paketet och räknade. Upptäckte att det bara var 999 kondomer i paketet. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till postorderfirman. Tre dagar senare, på tisdagen, fick han svar - ett brev med en bifogad kondom och texten; "Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!". |
| Handkräm |
| Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig. - Voj, voj, voj... Receptarien tittar undrande på honom och frågar; - Vad önskas? - Voj, voj, voj..., säger killen och gnuggar fortfarande sina händer. - Är det handkräm du vill köpa? - Voj, voj, nej tusan heller. Det ska komma en buss med fruntimmer hit i helgen. Jag vill ha Viagra. - Jaså, på så sätt. Det kan jag ordna. Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån men redan tidigt på måndag morgon är han tillbaka inne på apoteket. Denna gång gnuggar han sina händer ännu mer. |
| Biobesök |
| -Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen i går kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger. - Blev du antastad av någon karl? - Ja, till slut. |
| Hälsokontroll! |
| En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tycker att det låter osannolikt, tänker en stund och säger sen; - Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och plötsligt kommer en jättelik björn mot honom. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som hände? - Nej, inte en aning, svarar mannen. - Björnen föll ner och dog, säger läkaren. Den gamle utbrister; - Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen. - Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren. |
| Tänk efter.... före! |
| En man går gatan fram och plötsligt ser han en snygg blondin på andra sidan gatan. Kvinnan står och vinkar åt honom. Han stannar, tittar och tycker att han känner igen henne så han går över gatan, fram till den läckra blondinen och frågar; - Känner jag dig? Kvinnan svarar med ett leende; - Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Mannen funderar en stund och kommer ihåg den enda gången han varit otrogen och säger; Kvinnan stirrar storögt på honom en stund och svarar sen; |
| Fyllesnack |
| Tre killar sitter i en bar när ett fyllo plötsligt raglar in genom dörren, fram till killarna, pekar på killen mitten och skriker; - Din morsa är det bästa ligget i stan! Alla tror att det är bråk på gång men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka, styrkt av ytterligare en öl. Stirrar på killen i mitten och skriker; Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten som än en gång försvinner iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare återupprepas proceduren. Mannen kommer fram spänner ögonen i killen i mitten och sluddrar fram; |
| Blonda kommunalarbetare |
| En man gick omkring i en park och fick se två blonda killar klädda i kommunens arbetskläder. De jobbade så svetten lackade utan att ens ta rast - den ena grävde hål och den andre gick efter och fyllde igen hålen. Den förbipasserande stannade och tittade på en lång stund, förundrad över deras hårda och ivriga arbete men kunde inte förstå vad de egentligen höll på med. Till slut gick han fram till killen som grävde och frågade: - Ursäkta, du gräver hål som din kompis genast fyller igen - vad är det egentligen ni håller på med? Killen som grävde stannade upp, torkade sin svettiga panna och svarade; |
| Kom med storken |
| - Hur kom jag egentligen till mamma? - Storken kom med dig. - Jaså, är pappa impotent? (Den historien delade Macke med sig av - Tack för det Macke!) |
| Inget att ha |
| Bilisten, på väg in mot stan, som blev omkörd och utträngd nästen ner i diket ilsknade till och körde ikapp bilen som kört om. Vid ett trafikljus i stadens ytterkant blev det rött och han kunde köra upp jämsides med den andra bilen. Ilsket vevar han ner sidorutan och fräser; - Hade jag varit din mamma skulle jag ha kastat bort dig och behållit storken! |
| Vikt |
| - Hur kan du veta att gäddan som slet sig vägde 10 kilo? - Det kom en våg just då! |
| Varmvatten |
| Räkningen för den nya varmvattenberedaren kom som en kalldusch. |
| Voltaren - medicin mot värk? |
| Lappgubben Simon som kom skidande över fjället fick plötsligt se sin granne Enok, från lappkåtan bredvid hans egen. Enok, som var en gammal lapp, ledbruten och med värk i hela kroppen sen många år, var nu inblandad i en våldsam kamp med en ren. Renen sprattlade och sparkade med klövarna för att komma loss och Enok kämpade så svetten lackade för att hålla fast renen.
Simon undrade förstås vad som pågick så han stakade iväg på skidorna fram till Enok och renen och frågade vad det var frågan om. Enok släppte renen och svarade flämtande; |
| Utveckling |
| Det gamla paret satt i varsin gungstol, gumman stickar och gubben läser dagstidningen. Efter lång tystnad säger gubben; - Jo, du gumman, här sitter vi i varsin gammal gungstol som vi knappt orkar gunga. Vi skulle nog ha åkt iväg till Amerika när vi var yngre. Där går utvecklingen framåt. Här i tidningen står det att i Amerika kan man vräka sig i elektriska stolar. |
| Knöl |
| Herr Emilsson hade fått en böld i nacken och hans oroliga fru släpade med honom till doktorn. Doktorn tog sig en nogrann titt på bölden och utbrister spontant; - Det var den fulaste knöl jag någonsin sett! - Javisst, sa fru Emilsson, men han är snäll mot barnen! |
| Bråttom |
| Det ringer på dörren och fru Andersson går och öppnar. Efter en dryg timme kommer fru Andersson tillbaka in i vardagsrummet och herr Andersson undrar; - Vem var det du stod och pratade med en hel timme i dörren? - Det var grannfrun Olga, hon hade bråttom och hade inte tid att komma in. |
| Djurpark? |
| Det nygifta paret Lena och Åke sitter ömt omslingrade i soffan. Åke säger; - Du har lyckats tämja tigern och lejonet inom mig! - Bra, svarar Lena, och nu ska jag ta itu med åsnan också. |
| Elefant |
| - Jag önskar att jag hade tillräckligt med pengar för att kunna köpa en elefant. - Varför i hela världen vill du köpa en elefant? - Det vill jag inte. Jag önskar bara att jag hade pengarna... |
| Sjukt |
| - Mamma, jag kan inte gå till skolan idag, jag känner mig dålig. - Var känner du dig dålig? - I skolan. |
| Världen's kortaste landningsbana? |
| Charterplanet från det nystartade resebolaget är på väg till Madeira. Den norska flygplansbesättningen har blivit förvarnade om att landningsbanan är kort. Planet går ner för landning och dyker allt brantare. Passagerarna börjar skrika i panik. Planet tar i marken och bromsar så det knakar i skrovet. Med rykande hjul stannar planet precis på banans kant. - Puh! säger den genomsvettige, norske kaptenen. Det var den kortaste landningsbana jag varit med om! Andrepiloten tittar försiktigt ut genom sidorutan; - Ja men titta, den måste vara flera kilometer bred! |
| Tidningsnotis |
| Den nyanställde reportern fick order av chefredaktören om att skriva kortfattat i alla tidningsnotiser. Samma dag lämnade reportern sitt första manuskript till tidningen. Manuskriptet löd; "Anders Persson tittade upp genom hiss-schaktet för att se om hissen var på väg neråt. Han blev 40 år." |
| Argsint katta |
| - Varifrån har du fått skråmorna i ansiktet? - Från en argsint katta. - Men bulan i pannan då? - Hon kastade porslin också. |
| Ärliga avsikter? |
| En mycket upphetsad kvinna kommer in på polisstationen och säger; - Konstapeln, det var en man som tog mina pengar inne på biografen! - Var förvarade ni pengarna? - I min bh, svarar kvinnan. - I bh'n? Men märkte ni inte något när han tog pengarna då? - Jo, men jag trodde han hade ärliga avsikter! |
| Hämden är ljuv |
| En man kommer in i en affär och förklarar för expediten att han är ditskickad av sin fru för att köpa tamponger. Expediten informerar honom om var i affären han kan hitta tamponger. Mannen tackar för hjälpen och går till den hylla i affären som expediten hänvisat honom till. Några minuter senare kommer mannen tillbaka till kassan med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar förbryllat; |
| Långhårig |
| Två kvinnor diskuterar; - Jag tycker att män med långt hår ser intelligenta ut. - Jag vet inte det. Igår när jag plockade bort ett långt, blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut. |
| Äganderätt |
| Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko för betäckning. Han tog pigan med sig som pådrivare. På vägen hem, efter uträttat ärende hos tjuren, tittade bonden på pigan och sa; - Jag vill göra som tjuren! - Ja, du gör väl som du vill, utrbrast pigan. Det är ju din ko. |
| Samarbete |
| Frun i huset tjatar om att hon får göra allt i hemmet själv. Mannen försvarar sig med; - Jag hjälper visst till hemma - jag lyfter på fötterna när du dammsuger! |
| Klädleken |
| Nisse och Olle har sällskap på väg hem från jobbet på fabriken. Olle, som är nygift, har bråttom hem och Nisse undrar varför. - Jag ska hem och leka klädleken med min fru, svarar Olle. - Klädleken? - Ja, hon klär av sig och jag sätter på henne! |
| Lite för mycket |
| När törstige Lasse kom till sin stamkrog en kväll så påpekade servitören att han råkat betala en grogg för mycket föregående kväll. - Jaså, svarar Lasse, och ändå tog polisen mig och påstod att jag fått en grogg för mycket. |
| Så jobbar man ihop en förmögenhet |
| Den nyblivna mångmiljonären intervjuades för en notis i lokaltidningen; - Så Ni har alltså blivit miljonär. Hur bar ni Er åt? - Jo, Ni kommer inte att tro mig men mitt startkapital var faktiskt bara en krona. För den kronan köpte jag en ask kritor som jag sen sålde för två kronor. För de pengarna kunde jag köpa två askar kritor som jag sen sålde för två kronor styck. Sen dog min förmögna gamla faster och av henne fick jag ärva åtta miljoner. |
| Simkunnig? |
| - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa! - Dumheter, en död fluga kan inte simma. |
| Rogivande |
| - Jag tycker om rysk kaviar. Det är så rogivande att äta. - Rogivande? - Ja, ingen stör! |
| Rökning förbjuden |
| En man sitter på tåget. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan. Genast säger en dam som sitter i samma kupé; -Här får ni inte röka! - Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen. Damen fnyser; - Hmpf... men du förbereder dig! Efter ett tag plockar damen upp ett smörgåspaket och en termos. Då säger mannen; - Här får du inte skita! - Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen förnärmat. - Jaså inte, svarar mannen, men du förbereder dig. |
| Stenåldern |
| Två småkillar diskuterade på väg hem från förskolan; - Jag tror att min farfar är från stenåldern. - Varför tror du det? - Jo, för farmor pratar alltid om hans flintskalle. |
| Hostmedicin |
| Apotekaren var tvungen att gå ett ärende till posten och lämnde sin lärlingen ensam att sköta apoteket. När apotekeran kom tillbaka en stund senare frågade han sin lärling; - Nå, hur har det gått? Har det varit några kunder här? Lärlingen svarade; - Jajamensan, glasmästare Olsson var här. Han hade en förfärlig hosta. Eftersom lärlingen var ny och apotekaren var lite osäker på hans kunskaper så kunde han inte låta bli att fråga vad han hade sålt för medicin till herr Olsson. - Jag sålde en flaska recinolja till honom. - VA??? Recinolja? Är du galen pojk, recinolja hjälper väl inte mot hosta, vrålade apotekaren. - Jo, det tror jag nog, sa lärlingen. Titta ut genom fönstret där så ser du att herr Olsson står lite längre ner på gatan och håller sig i en lyktstolpe och han törs INTE hosta. |
| Kompass |
| När man är i behov av en kompass gäller följande regel; Har man med sig kompass går man efter den. Har man inte med sig kompass går man efter den. |
| Drunkningsolycka |
| - Hur dog Johan? - Jo, han var och tittade på bryggeriet i Tuborg och råkade ramla ner i ölbassängen där han drunknade. - Oh, stackarn! Var döden omedelbar? - Nej, han var upp och pinkade två gånger först. |
| Våt kväll |
| Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa. Den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en grav-bukett.
Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre: (Det var det första inskickade bidraget - Tack för det Macke!) |
| Björnjakt |
| Bill har köpt sig ett nytt gevär och kan inte vänta på att få prova det så han åker till Alaska för att jaga björn. Den första björn han får syn på är en liten brunbjörn som han dödar med sitt första skott. Plötsligt är det någon som knackar på hans axel. Han vänder sig om och där står en stor svartbjörn. "Du har två val" säger björnen, "antingen så dödar jag dig eller så går du med på att ha sex med mig." Bill intar positionen och har följdaktligen ont i två dagar efter händelsen men han återhämtar sig och svär på att hämnas. Kort därpå åker han på nytt till Alaska där han återfinner sin vän svartbjörnen och dödar honom med ett perfekt skott. Precis efter skottet känner han hur någon knackar honom på axeln och när han vänder sig om ser han en enorm grizzlybjörn. "Det där skulle du verkligen inte ha gjort" säger grizzlyn "Nu har du två val, antingen dödar jag dig eller också har du sex med mig." Bill intar positionen. Han överlever även den här gången men nu har han verkligen ont och det tar ett bra tag innan han återhämtat sig. Å andra sidan är han ursinnig, varför han återvänder till Alaska så fort han kan. Han hittar grizzlyn som han dödar med ett skott, varpå det åter är någon som knackar honom på axeln. När han vänder sig om så står det en enorm isbjörn där. Isbjörnen tittar på Bill och säger "Du kommer egentligen inte hit för jaktens skull eller hur???" |
| Taktik |
| George W Bush och Tony Blair står i en bar och pratar. Efter en stund kommer en annan bargäst fram till dem och frågar vad de pratar om. "Ååå, vi lägger planer för 3:e världskriget" säger Bush. "Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?" "Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en läkarsekreterare" säger Bush.
Gästen blir stående som ett frågetecken.
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger: |
| Blommor |
| En blondin och en brunett var ute på stan och shoppade. Plötsligt fick de se brunettens man komma ut ur en blomsteraffär med en stor blombukett i famnen. - Åh, nej, sa brunetten, inte blommor nu igen! - Tycker du inte om att få blommor? undrade blondinen förvånat. - Jovisst, svarade brunetten, men jag börjar tröttna på vad han kräver i utbyte. Jag har väl annat för mig än att ligga på rygg med benen i vädret. Blondinen rynkade pannan och funderade. Efter en stund undrade hon försiktigt: - Har du ingen vas?? |