Hemul
Magnecyl
Handduk
Dammsugare
Mystiska utskott
Peka på hjärnan
Peka på hjärnan #2
Se bekymrad ut
Givakt (tlfn)
Trollet Gorm 
Skostorlek
Kaffe
Chokladdryckspulver
Klippblock
Hargshamn
God fortsättning
Utepost
Porrfilmer
Paja
Pådrag
AK4
Rondkaus
Vilse
Homosexualitet
Koma
Tandborsten
Roos o Hernborg igen
Roos o Hernborg ångar på
Britney Spears
Analsex
Födelsedag
Batterier
Fullt påklädd

Hemul
Ni ska marschera ensamna till matsalen under ledning av dageleven.
Och sköt er, för vem vet, jag, fänrik Åkermark, kadett Stenström eller något annat
befäl kan smyga i buskarna och dyka upp som en.....vad då...?
- Gubben i lådan, fänrik!
- Jaaa, eller en....vad då?
- Hemul, fänrik!
-Som en hemuuuul ja. Just det. Som en hemul från ingenstans.

Magnecyl
Vpl Hernborg kommer ut ur duschrummet, iklädd vit frottéhandduk runt midjan.
I korridoren står fänrik Ackerfeldt och en trupp om 10 talet värnpliktiga.
- Neeeeeeeeeeeeeej, Hernborg! Har Ni jobbat på en kalkbåt i det civila livet?
- Nej, Fänrik.
- Skulle man lägga en magnecyl mot er hy skulle den se ut som en leverfläck.

Handduk
Vpl Samuelsson kommer ut ur duschrummet, iklädd vit frottéhandduk runt midjan.
I korridoren står fänrik Ackerfeldt och en trupp om 10 talet värnpliktiga.
- Neeeeeeeeeeeeej, Samuelsson! Man ser ju inte skillnad på er handduk och 
er kroppsbyggnad.

Dammsugare
Första fältveckan var snart över. Det återstod endast städning av lägerplatsen 
innan den efterlängtade hemmarschen. Fänrik Ackerfeldt spred ut den över 
40 man stora plutonen på "ett led linje". Det var dags för städning, 
á la "leta-efter-bortsprunget-barn-i-skogen-modellen".
- Och nu mina herrar. Ska vi plocka upp skräpet ni lämnat efter er.
Låt som dammsugare.
- "Dammsugarläte" typ: OuuuuuuuuuOuuuuuuuuuuuOuuuuuuuuuu
- Framåt!
ca 5min senare:
- Neeeeeeeeeeeeeeeej, jag hör ingenting. Låt som dammsugare!
- OuuuuuuuuuuuuuuOuuuuuuuuuuuu.

Mystiska utskott
Den dagliga morgonvisitationen. Fänrik Ackerfeldt går igenom man för man, 
i syfte att hitta fel beträffande rakning, skoputs, klädsel eller dylikt.
- Neeeeeeeeeeej, Eriksson! Vad är det för mystiska utskott som sticker 
ut från er haka?
- Kanske rakade mig lite dåligt i morse, fänrik.
-omrakning, sätt igång!

Peka på hjärnan
Vpl Friari under en av alla uppställningar:
- Fänrik, jag har glömt namnbrickan.
- Neeeeeeeeej Friari, vad är det som sitter under er hals? (namnbrickan) 
  Peka på hjärnan!
- Ja,fänrik (Vpl Friari sätter pekfingret mot sitt huvud).

Peka på hjärnan #2
Vpl Dahlgren har lyckats med bedriften att skjuta på fel måltavla under 
ett skjutpass. Fänrik Åkermark observerade naturligtvis det.
- Dahlgren, peka på hjärnan.
Vpl Dhalgren pekar på hjärnan.
- Peka på tavla 14.
Vpl Dahlgren pekar på tavla 14.
- Peka på hjärnan, peka på tavla 14, peka på hjärnan....osv...

Se bekymrad ut
Dags för utomhuslunch på vattentornshöjden. Vpl M. Roos och Vpl Hernborg 
kommenderas att bära upp matkärlen. 
De lämnar därför över sina egna packningar till två kamrater vilka därefter 
följer truppen upp på höjden. Någonting går snett, matkärlen har redan burits 
upp och Vpl M. Roos och
Vpl Hernborg anmäler det till Fänrik Ackerfeldt.
- Neeeeeeej, se bekymrade ut för att ni inte fick bära upp er packning.
Händerna i fickorna, se ner i marken och sparka på en tilltänkt kotte!
Vpl M. Roos och Vpl Hernborg gör som beordrats.

Givakt (tlfn)
Vpl Svendenius tjänstgör på vaktmästeriet och får ett telefonsamtal från 
Fänrik Ackerfeldt. Efter att Vpl Svendenius svarat säger fänrik Ackerfeldt:
- Ni står väl i givakt Svendenius!?

Trollet Gorm
Genom tunneln som fungerar som genväg inne på regementsområdet får man inte 
passera innan man fått sin basker. Under marsch som går förbi tunnelingången 
gör fänrik Ackerfeldt HALT! 
- Vem bor här?
- Trollet Gorm, fänrik.
- Neeeeeeej, jag hör inte!
- Trollet Gorm Fänrik!!!!!
- Vad gör ni om ni stöter på honom?
alla i plutonen ryser o framför ett läte av det skrämda slaget.
- Just det. Avdelning framåt!

Skostorlek
Vpl Gerner (även kallad "C Gerner", "Galne Gerner", "Fanatiske Gerner", "M Gerner" 
(Mitch Gerner, han är badvakt), "N Gerner" (Neill Gerner, Vpl Rosengren tyckte att 
Vpl Gerner tittade rakt upp i luften allt för ofta och 
frågade om han skulle åka till månen). Stod som alla andra, rak i ryggen
och med blicken höjd och riktad riktad framåt under en uppställning. 
Fänrik Ackerfeldt stannar vid honom o säger:
- Neeeeeeeeeeej, Gerner! Vad har Ni för skostorlek?
- 47, fänrik.
- Ni ser ju ut som ett "L" i kroppen!

Kaffe
Vaktpluton har efter genomfört skjutprov fått kaffe och kaka på skjutbanan. 
Plutonen sitter i solskenet, sörplar kaffe och njuter. 
Löjtnant Nilsson utbrister på klingande skånska:
- Vem har vi fått kaffet av?
Plutonen: Kungen!!!!!
- Nej, helvete! Vem har vi fått kaffet av!? .......markan, vi har fått 
det från markan!(det här var efter genomförd grundutbildning och under 
den får man lära sig att allt kommer
från kungen...).


Chokladdryckspulver
Vaktpluton står uppställda för hemmarsch från skjutbanan. Det förekommer 
småtalande lite här och var, Löjtnant Nilsson snappar upp något och säger:
- Dricker ni chokladdryckspulver?
Vpl M. Roos svarar:
- Om vi får mjölk eller vatten till, Löjtnant!
- Läser ni Kalle Anka också?
- Nej, Löjtnant.
- Vad läser ni då?
- ......Slitz, löjtnant!
- Neeeej! Vad läser ni?
Vpl  Lindell:
- Aktuell Rapport, löjtnant!
- Jaaaaaaaaaaaaaaa!

Klippblock
Fänrik Ackerfeldt kliver in i logement #2 för visitation. Han upptäcker ett 
gruskorn liggandes på golvet, håller upp det och säger:
- Neeeeej! Hur ska jag kunna visitera här när det ligger stora klippblock i 
vägen för mina fötter?

Hargshamn

Vaktman Samuelsson står liksom de övriga nattväktarna uppställd i vaktlokalen.
Lt Nilsson, ser på honom o säger:
- Odlar du mustsch, Samuelsson?
- Jag  tänkte raka mig nu när vi går av, löjtnant.
- Blåser det mycket i Hargshamn (Samuelsson bor där)?
  mustachen står ju rakt ut.. Segerstedt, har du varit i Hargshamn?
- Nej, löjtnant.
- Jävla håla! Roos, har DU varit i Hargshamn?
- Nepp
- Jävla håla! Men du bor väl i Norrtälje?
- Japp
- Rosengren, du bor väl också i Norrtälje, har du varit
  i Hargshamn?
- Ja, löjtnant.
- Jävla håla!

God fortsättning

Vaktman Rosengren befinner sig  i vaktens dagrum när Lt Nilsson kommer instormandes
på juldagen.
- God fortsättning löjtnant!
- Vafaaaaen e det här för boooord? Skriker Nilsson o pekar 
  på bordet som en av de andra vaktcheferna bytt ut det gamla
  bordet mot.

Utepost

Vaktman M Roos sitter nere på Vakten Varvet när telefonen ringer.
- Vakten Varvet, god morgon.
- det e chefen (Nilsson), när drog ni in uteposten idag?
- Ehh.. vi stod aldrig utepost.
- Varför gjorde ni inte det?
- Ehh..vi glömde..
- Hur faaaen kan man glömma att stå utepost?
- Vet inte, men vi lyckades.
- Det ska vi reda ut sen.
  Roos ringer sedan upp Kasernvakten för att prata med Vaktman
  Hernborg.
- Vaktchefen!
- Ja det e jag, haru Hernborg där? (Roos glömmer allt vad artighet heter..)
- Vafan vill du honom?
- Måste jag säga det?
- E det om uteposten DU GLÖMDE i morse?

Porrfilmer

Vaktman M Roos vaktar för fullt nere på Varvet när Lt Nilsson kommer
på besök.
-Hur många porrfilmer har du sett under veckan?
-Inte en enda, faktiskt.
-Va faen! Nilsson kollar igenom bokhyllan o frågar om
 varje videoband som saknar etikett.  När han kommer
 till ett som e märkt med adresslapp, utbrister han:
-Norrtälje, bor du i Norrtälje?
- Ja
- Hur faen kan man bo i Norrtälje?

Paja

Vaktman M Roos väcker sin kollga Segerstedt.
- Dags att kliva upp!
- Vad ska jag paja, ska jag slå sönder nåt,
  vad ska jag paja?

Pådrag

VM M Roos väcks av Segerstedt.
- Roos, upp nu!
- Det e världens pådrag här, snutar överallt!!

AK4

En ivrig VM Svanqvist innan uppställning.
- Jag vill ha en AK4 med granatattapp. 
Kommentar: jahadu, för att skrämma ihjäl Fi eller?

Rondkaus

VM M Roos väcker kollegan Rosengren.
- Hörru Henning, vakna! Du har rond om sju minuter!
- Va? Har jag SJU ronder om EN minut?

Vilse

Den ene av de två vaktsoldaterna nere på Varvet, M Roos,
väcker den andre, Rosengren. Den sistnämde hoppar raskt
ur sängen, smyger med tunga ögonlock ut i hallen, kikar runt
i de olika rummen o frågar:
- Var e alla andra, Mörth o dem?
  Kommentar: Jahadu, du e här nu, stora vakten ligger en halvmil
  härifrån.

Homosexualitet

M Roos känner sig apatisk, önskar lite action o när telefonen
ringer o personen i andra änden frågar om det hänt nåt, svarar
han:
- Nej du vet, vi var i Vaxholm o drog över några sköna servitörer..
  Kommentar: Detta följdes givetvis av ett asgarv..

Koma

VM M Roos ska upp, Hernborg e mannen att lösa problemet.
- Hörru Roos, dags att vakna nu!
- Öh, visst, här får du!
- Vad ska jag med dina nycklar till?
- Ja, du kanske vill låsa upp något!
- Varför skulle jag vilja göra det?
- Ja hur fan ska jag kunna veta det?
- Nej, det förstås, godmorgon förresten!
- Öh.. visst visst.

Tandborsten

VM M Roos väcker Hernborg för tredje gången på 10 minuter.
Denna gång med en klapp på bröstet, följt av ett:
- Nu får fan Herr Hernborg kliva upp!
  Hernborg ligger kvar i 5 sekunder för att sedan sätta sig upp i sängen
  med en jävla fart ropandes:
- VAR E DEN, VAR E DEN?
- Vad gaggar du om?
- Du la tandborsten här *pekar på bröstet*
- Haha.. välkommen till dumhetsligan, kompis!

Roos o Hernborg igen

Hernborg, vakna nu, dags att stiga upp!
- Man ska ha AK3:OR (!!), radda upp dem o så.. pang!
- Vad fan snackar du om?
- Jag.. skoja bara, trodde du snackade om att man skulle
  vara 3 o 3 här, så kunde man vara 2 när man e ute!
  Kommentar: karln måste varit full eller påverkad av knarket
  i väggarna.

Roos o Hernborg ångar på

Roos väcker Hernborg o öppnar sen sovrumsfönstret.
Hernborg säger plötsligt:
- Så har vi en fripassagerare oxå!
- Va! Snackar du dumheter nu igen?
- Nej *reser sig upp i sängen i ilfart, vänder sig om o pekar ner på golvet*
  Där!!!!! Nääähäääj...
Kommentar: Jaha, den karln e trött.. det stog ingen fripassagerar på golvet..
Haha..

Britney  Spears

Samuelsson ska väcka M Roos o knallar in i sovrummet nynnandes på
en låt av Britney Spears. Roos vaknar till o säger:
- Kan vi inte stänga av dem där?
- Va?
- Ja, kan vi inte stänga av dem där? *pekar på den släckta taklampan*
- Vafan snackar du om?
Roos hoppar ner från sängen o knallar mumlandes ut i hallen, efter en stund
säger han:
- Fan, har jag gjort bort mig nu igen?

Analsex

VM M Roos o VM Frölund håller ställningarna nere på Varvet när Lt Nilsson
kommer på visit. 
- Roos, hur många porrfiler har du sett idag?
- De två vi har.. Men de e värdelösa.
- Vafaen, jag har ju hört att du gillar tung analsex!
(ena filmen hette nåt så begåvat som Anal Festival).
- Ehh? *tänka, vart fan har han fått det ifrån?*

Födelsedag

VM Frölund väcker Roos som säger:
- Den artonde februari fyller jag o färjan år!
- Va? Va?? Haha! Va???
- Ja, jag o färjan.
- Vad snackar du om?
- Äh, det e lite svårt att förklara, det e lite knepigt.
- E du verkligen vaken?
- Ja, för fan! Jag e hur pigg som helst, men det e lite
  svårt att förklara.

Batterier

VM Frölund väcker Roos som utbrister:
- Varför kastade du batterier på mig??
- Va???

Fullt påklädd, eller?

Roos väcker Frölund, o går sen ut i köket.
Frölund verkar ligga o fundera en stund o
säger sen:
- Roos!
- Ja? (från köket)
- Varför har du kläder på dig?
- Öh.. hmm.. va snackar du om?
- Ja.. varför har du jacka o koppel på dig?
- Haha! Vakna nu för fan! 
Roos hade inte jacka på sig, o för allt i världen
inte koppel!

***

Vadå, hajar inte du hur man kan slänga ur sig så mkt skit på cirkus 250 dagar?
Prova själv då för fan, bli väckt för 5:e gången på en o samma natt efter att 
du slumrat i 40 minuter.. O e det dessutom mer knark än mögel i väggarna kanske
du börjar greppa? Om inte kan ju du ta o svälja en handgranat eller helt enkelt
fundera på nåt helt annat.. ta skydd kompis!