1
Några kvinnor från olika
länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den
blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter
varje akt.
Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden,
för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.
2
- Mamma kommer du
ihåg när du berättade om blommor och bin? Undrade flickan när
hon kom hem en kväll.
- Ja, min dotter, hurså?
- Varför sa du inte att gadden var så stor och hård?
3
En man kom till en
artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra
kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp
sedan manen gett en uppvisning med förmedlingens alla
kontorister. Agenten ordnade en sensationell
föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den
lille mannen klarade av tjugo, fyrtio, sjuttio kvinnor. Men när
han kom till 97 kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så
fint på repetitionen.
4
En vacker kvinna
körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och
det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan
att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev
en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade
ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne
i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett
sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan
gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag
bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i
sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
5
Herr Svensson fann
sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem. Han
blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??
6
Eva-Lotta var känd
för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller.
Tatueringar är ju och var även då på modet, så hon sökte
upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra
spiror.
- Visst, det går bra sa han. Jag vill bara påpeka att vi har
extrapris på giraffer i dag!
7
Pappa frågar lille
Sixten:
- Har ni sexualundervisning i skolan?
- Nä, men vad vill du veta?
8
Takläggaren hade
fått en ny arbetskompis. Efter avslutat pass skulle de duscha.
När takläggaren kom in i duschen stod kompisen redan där.
- Det var det värsta, vilken snabel, utbrast takläggaren.
- Vadå, din krymper väl också i kallvatten!!
9
Den norske gutten
och hans pike promenerade på landsvägen, då hon säger:
- Ska vi ikke stikke in i skoven og ta oss ett nummer?
- Nämen, säger han överraskat, säljer de lotter der da?
10
Indianhövdingens
sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen
undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans
dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes wigwam och då
hörde han indianen där inne klaga:
- Nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!
Senast modifierad: 03 augusti, 1997 av Joakim Norberg