Fräckisar
En dag var Tarsan ute och åkte i lianerna. Då ramlade han ner och bröt armen,tappade
ögat och bröt snoppen. När han hade legat där ett tag så kom det två infödingar
och hjälpte honom. Han fick en gorilla arm och ett falk öga. Men dom visste inte
vad dom skulle göra åt saken mellan benen på honom så dom satt dit en elefant
snabel. Ett år senare så kom dom två infödingarna och frågade Tarsan hur han mådde.
- Jo jag mår bra, sa tarsan. Jag är stark som en gorilla och ser som en falk men
så fort jag kommer ner på marken så tar den där grejen mellan benen och rycker
upp en stor tuva gräs och stoppar upp i arselset på mig. *
Det var en gång --- på landet och alla höll på med höskörden. Bonden med fru och
barn samt pigan och drängen. Pötsligt kom ett ordentligt åskväder och alla han
in i ladan utom pigan och drängen, som blev kvar ute i höstacken. Bonden var mycket
orolig och när åskan var över skickade han ut sin lille grabb för att se efter
så att inte drängen och pigan blivit skadade i det häftiga åskvädret. Grabben
sprang och kom tillbaka med andan i halsen och följande besked: "Pigan e´alldeles
dö´, men de´rycker ett lite´grann i r-ven på drängen"
Det var en spermie som hade ett problem. Så fort det var dags så var han för långsam.
Han blev alltid sist. Så han började att styrketräna och öva upp sin snabbhet.
Nästa gång det blev dags så var han snabb som fan. Och när han hade simmat en
stund så såg han två ögon långt bort. Han ropade - Hallå är du också en spermie.
Han fick till svar - Nej jag är ett tandtroll.
Flygplanet har just startat på väg mot södern. Kaptenen hälsar passagerarna välkomna
och önskar en trevlig resa. Men det bär sig inte bättre än att han glömmer att
stänga av mikrofonen och efter en stund hör man den ena piloten säga till den
andra: - Du, den där lilla mörka flygvärdinnan ska jag nog ta med mig upp på rummet
när vi kommer fram. Flygvärdinnan, som naturligtvis hörde det hela, rusar genom
mittgången för att varsko piloterna om att mikrofonen inte är avstängd. Men i
sin iver råkar hon snubbla och faller vid sidan om en äldre dam. - Lugn fröken
lilla, säger denna, han sa ju "när vi kommer fram".
Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling
Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur
skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen
under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga. - Dumsnut, röt mäster. Funkar
inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser
av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det
till dubbelvikt byxslag.
Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort
R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad
av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån
projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe,
som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben
bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska
tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig
vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte! - Pappskalle! Skrek dom. Nog
fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..! - Det är
inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.
En tysk, en amerikan och en svensk var på sexklubb någonstans i världen. Uppträdet
var för tillfället bra och tysken ville visa sin uppskattning och tog därför en
100 DM-sedel och spottade på den och satte den på ena skinkan på strippan. Amerikanen
ville ju givetvis inte vara sämre utan tog en 100 $-sedel, spottade på den och
satte den på andra skinkan på strippan. Svensken däremot tog fram kreditkortet,
drog det i springan och sa: "Sätt upp 1500 jämnt"
Det här är faktiskt en sann historia! Det var en kvinna som skulle gå till gynekologen
och hon var så nervös. Hon ville ju lukta gott så hon gick in i dotterns rum och
lånade hallon parfymen som hon sedan använde mellan bena. När hon kom till gynekologen
sa han: - Oj, vad du har gjort dig fin! Då märkte hon att hon hade tagit fel.
Hon hade tagit dotterns hårglitter istället. Sen den dagen besökte hon aldrig
mer den gynekologen.
Det var foten och kuken som samtalade om vilket hundliv de lever. Foten sade att
på kvällen och natten är det inte så svårt att vara fot, då är det ganska luftigt
och skönt. Men på morgonen lägger de en stickig socka på mej och lägger mej i
en stövel som jag tvingas vara i hela dan. Kuken i sin tur sade att på dan hade
han det helt okej, de tar fram mej med jämna mellanrum och ser på mej och kissar
med mej, men det e såndant som man kan leva med. Men på kvällen stoppar dom in
mej i en plastpåse och tvingar mej att hoppa upp och ner tills hjärnan rinner
ut, det är fördjävligt!
Lille Johnny var 8 år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han
hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade
hur det egentligen gick till, En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad.
I stället för förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och
titta på sin äldre syster och hennes pojkvän, detta gjorde han. Följande morgon
beskrev Johnny allting för sin mamma. Syrran och hennes kille satt och snackade
ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussade syrran.
Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för såg så lustig ut. Han måste också
ha tyckt det, för han lade sin hand innanför syrrans blus för att känna på hjärtat,
precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han va inte lika duktig som en doktor,
för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att
bli sjuk också, för snart hade både två börjat och flämta och var alldeles andfådda.
Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran
blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan
av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att var feber för syrran sa att hon
kände sig riktig het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde de två
så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på nåt´vis, den bara hoppade
ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall tag
i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick
se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa
att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om
de som finns i sjön. Syrran blev plötslig modig och försökte döda den genom att
bita av huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen. Jag
slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och
höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över
ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp
om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, Ålen slog emot av bara farten.
Syrran började stöna och vrida på sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag
antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig.... efter ett tag så
slutade ålen röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste
sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den va´död, för bara hängde
där och del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille va´trötta efter kampen
men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta,
ålen va´inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar
är som katter, har 2 liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda
den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så va ålen äntligen
död. Jag vet att den va´död den här gången för jag såg syrrans kille skala av
skinnet på´n och spola ned den i toan.
Pekka var på bastu När han skulle gå ut och kasta sig i vattnet var det en massa
flickor utanför så Pekkas nederdel reagerade våldsamt. Varför går du inte ut sa
Pekkas kompis. Int kan jag gå ut så här, sa Pekka. Det ska jag fixa sa kompisen,
varpå han slängde en spann kallt vatten på Pekkas nederdel!! Då tittade Pekka
ner på sin lille vän som blivit mycket mindre och sa ; Å faan var du bara törstig!!
Lisa och Pelle sitter i sandlådan å leker. Efter ett tag så börjar Pelle å reta
Lisa för att hon inte har någon snopp. - Jag har snopp, de har inte du. - Jag
har snopp, de har inte du. Så höll han på tills att Lisa springer gråtandes hem
till mamma. Efter en liten stund kommer Lisa tillbaka, å sätter sig lugnt i sandlådan
igen. Pelle som tyckte det var så kul å få Lisa å börja gråta, började igen. -
Jag har snopp, de har inte du. - Jag har snopp, de har inte du. Men när han hållt
på å sagt det upprepade gånger, och Lisa inte börjar gråta. Frågar han henne:
- Varför börjar du inte å gråta det gjorde du förra gången. Lisa svara: - Min
mamma sa till mig att när jag blir stor, kan jag få hur många snoppar jag vill......
En man var ute och gick då han plötsligt fick syn på en flaska. När han tog upp
flaskan så kom det fram en ande. Anden utbrast: - Du får tre önskningar!! Mannen
sa att han minnsan inte trode på någon ande. Anden bad honom att testa. - Ok sa
mannen och önskade sig ett par nya skor. På morgonen när han vaknade så hade han
ett par nya skor vi sängen. Anden kom tillbaka och gav honom den andra önskningen.
- Ok nu önskar jag mig en kista full av pengar. När han vaknade så stod det en
kista full av pengar vid sängen. Nu får du din tredje och sista önskning sa anden.
- Ok jag har alltid velat han en stor balle tänkte mannen, så han sa till anden
att han skulle vilja ha en balle som hänger i golvet när han går. Inga problem
sa anden. När mannen vaknade på morgonen så hade han ett par ben som var 2cm.
En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade
in en dam och tänkte: "Henne vill jag ha!" Han frågade om han fick besöka henne
på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok, sa damen. Lite
senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt. På morgonen
sa mannen lite generat: "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis
erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: "Om jag vetat att Du skulle
få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först."
Det var en liten dvärg som gick till en katolsk kyrka. Han frågade där prästen
om dom hade några dvärgnunnor i hans kyrka. - Nej, vi har inga dvärgnunnor i denna
kyrka, svarade prästen Den lilla dvärgen blev lite bekymrad och frågade igen:
- Finns det några dvärgnunnor i den här staden då? - Nej, det finns inga dvärgnunnor
i den här staden, svarade prästen Den lilla dvärgen blev ännu mer bekymrad och
men frågade igen: - Finns det några dvärgnunnor i den här landsdelen då? - Nej,
det finns inga dvärgnunnor i den här landsdelen, svarade prästen Den lilla dvärgen
blev ännu mer bekymrad och men frågade igen: - Finns det några dvärgnunnor i den
här landet då? - Nej, det finns inga dvärgnunnor i den här landet, svarade prästen
- Faan, då var det en pingvin jag satte på igår, sade dvärgen.
En rödhårig dam kom in i en affär för underkläder och sa till expediten att hon
ville göra en specialbeställning. - Jag läste en annons om nylonstrumpor med broderade
initialer. Är det möjligt att få en hel mening inbroderad? - Det beror på hur
lång den är. - Jag skulle vilja ha den här meningen inbroderad: "Om ni kan läsa
detta är Ni alldeles för nära." - Det skall vi säkert ordna, sa expediten. Skall
det vara med små eller stora bokstäver? - Ingetdera, mumlade den rödhåriga, det
skall vara i blindskrift.
Boris Jeltsin och Bill Clinton satt och samtalade om sexuellt överförbara sjukdomar.
Clinton påpekade kondomens betydelse i sexlivet. Jeltsin skruvade på sig och medgav
att det inte fanns några kondomer i Ryssland. För att visa hur snälla och samarbetsvilliga
amerikaner är ville Clinton skänka 1 miljon kådisar till ryssland. Bill frågade
om det skulle vara i blandade storlekar. - Nej, de ska vara 25 cm långa och 7
cm breda allihopa, svarade Boris. - Jaha, det går finfint,harklade Clinton. När
Boris gått ringde Bill till kondomfabriken och sade: - Nu ska ni tillverka 1 miljon
kondomer med måtten 25#7 cm och på dom ska det stå: made in USA, size medium.
En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar och börjar bli rejält packade,
båda är djupt deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon
svarar: - Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen. - Vilket
sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.
De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig
för att gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon
behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare. Hon kommer ut ur
badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad
30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde.
Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren. - Vart ska
du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex ?!? Han vänder sig om & säger:
- Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska, jag är klar. *
Det var foten och kuken som samtalade om vilket hundliv de lever. Foten sade att
på kvällen och natten är det inte så svårt att vara fot, då är det ganska luftigt
och skönt. Men på morgonen lägger de en stickig socka på mej och lägger mej i
en stövel som jag tvingas vara i hela dan. Kuken i sin tur sade att på dan hade
han det helt okej, de tar fram mej med jämna mellanrum och ser på mej och kissar
med mej, men det e såndant som man kan leva med. Men på kvällen stoppar dom in
mej i en plastpåse och tvingar mej att hoppa upp och ner tills hjärnan rinner
ut, det är fördjävligt!
En flicka ville låna bilen av sin pappa: -Pappa, kan jag få låna bilen ikväll?
-Ja, om jag får knulla dig först. -Okej, det är rättvist. Pappan knullade sin
dotter: -Pappa! Varför luktar det skit!? -Lillebror lånade bilen imorse.
På en fullsatt spårvagn i Köpenhamn kommer en stor och kraftig svensk att stå
på en dansk fot och danskens liktorn. Dansken säger. "Gå av tån!" Godafton svarar
svensken och lyfter på hatten. Detta upprepas. Andra gången ser svensken något
frågande ut. Till sist skriker dansken :"Han står på maj!" Varpå svensken svarar:
"Det gör han på mej också,, men jag skriker inte för de".
Det var Hercules, en blondin och Jean Duan som hade en vadslagning. Hercules slog
vad om att han var starkast i världen, blondinen om att hon var snyggast i världen
och Jean Duan om att han hade satt på flest kvinnor. De gick till en spågumma
för att få reda på om det var sant. Först in till spågumman gick Hercules, han
kom ut jätte glad eftersom han var starkast i världen. Därefter gick blondinen
in och kom ut jätte glad eftersom hon var snyggast i världen. Sist in gick Jean
Duan, han kom sur ut och sa: - Who is Bill Clinton?
- Vad gör man med 365 använda kondomer ? - ??? - Man gör ett däck och kallar det
"Good Year"
- Vet du vad en häcklöperskas underliv kallas för under en tävling? - Nej - Fladder
mus.
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders
fru, Eva, inte hade några underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han
slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket
för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade: "Såg du någonting
under bordet som du gillade?" Leif erkännde, "Hmm, ja det gjorde jag". Hon sa:
"Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-". Efter en minut eller två, indikerade
Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar
på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till
henne runt två-tiden på fredagseftermiddag. Fredag kom och Leif åkte till hennes
hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet
och hade sex ett par timmar, sen gick Leif. Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen
och frågade sin fru: "Kom Leif förbi under eftermiddagen?" Helt överraskad av
frågan svarade Eva, "Ja, han kom förbi i ett par minuter" Nästa fråga Anders ställde
var, "Gav Leif dig 1,000:-?" Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade,
"Ja, han gav mig 1,000:-." "Bra" säger Anders, "Leif kom förbi kontoret i morse
och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag
och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita
på." *
Det är konstutställning. Två grabbar står framför en tavla som föreställer en
lätt klädd kvinna. - Tror du hon klär av sig eller på sig ? - Hon klär på sig
så klart ! - Varför tror du det ? - Jo, det står ju så här: " Efter ett stick
av Rembrandt."
- Vet du vad det är för likhet mellan en stockholmare och en spermie?? - Nej...
- Det är inte många det blir folk av!
I baren träffar en man en kvinna och frågar vad hon jobbar med. - Jag är sexterapeut.
- Jaså då vet du förstås vilka som är de bästa älskarna. - Javisst, det är araber
och finländare. Vad heter du förresten? - Jag heter Achmed Harrikanienen.
Två bögar hade cyklat vätternrundan. Och i målet sa den ena -Så ont i röven har
jag inte haft sen årsmötet!.
Det var på en skola för blivande läkare. Två manliga läkarstuderande satt vid
mikroskopet och tittade genom detsamma studerandes sperma. Då kom en nyantagen
tjej förbi, även hon blivande läkare, hon frågade pojkarna vad dom tittade på.
Lite skamsna svarade de att det var saliv de tittade på. Hon satte sig vid mikroskopet
och började undersöka. Killarna gick och fikade. Då kom överläkaren och tillika
lärare för eleverna, frågade, nå min unga dam vad tittar du på här då. Hon svarade,
saliv. Jaha sa överläkaren, får jag se sa han och satte sig vid mikroskopet. Mmmm,
då sa han till tjejen att det blir nog till att borsta tänderna bättre i fortsättningen!!!
*
Johan hade ett dimmigt minne av att just här, skulle det ligga en bordell. Så
han klev in, upptäckte en dam och fick omkull henne på golvet. Hennes man kom
emellertid inrusande och försökte kasta ut Johan på gatan. Då blev Johan förbannad
och sa: - Gosse, du har mycket kvar att lära innan du kan sköta en bordell..!
*
Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans
medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat
natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord. - Nej, nej,
sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor. - Tre hundra kronor för hela den
här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva
på den här verksamheten. - Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
Blonda Blenda hade gått på gatan i många år och var van vid de flesta typer. Den
här kvällen stötte hon på en liten försynt herre i plommonstop med portfölj som
såg klart intresserad ut. - Hej, gubbe lilla, ska vi ha lite kul? - Vad kostar
det?, undrade han. - Fyra hundra spänn! Han vred generat på sig. - Nu är det så
att jag brukar slå min moatjé! - Ja, då blir det förstås lite dyrare, sa Blenda.
Ska vi säga åttahundra? Jadå, det tyckte han var rimligt och de två gjorde sällskap
till ett hotellrum, där de tog in för ett par timmar. Innan de företog sig något
annat, så ville Blenda ha betalt, och han plockade fram åttahundra kronor, som
han gav henne. Blenda började bli en aning nervös, för man vet ju aldrig med sådana
här typer vad det egentligen handlar om. Så för säkerhets skull sa hon: - Hur...
hur länge brukar du hålla på och slåss..? Den försynte mannen log välvilligt mot
henne. - Till dess jag får tillbaka pengarna..!
Greta har slutat att rabbla hela prislistan sedan den dagen då hon mötte en trevlig,
äldre herre på gatan. Greta sa: - Mitt pris är tvåhundra för en snabbis och femhundra
för hela natten! Den gamle tittade på henne och sa: - Allvarligt talat så inser
jag inte skillnaden!
Så var det den unge killen som kommer in på bordellen med en tillplattad sköldpadda
under armen. - Jag vill ligga med en tjej som har syfilis, sa han till bordellmamman.
- En flicka med syfilis, är du säker på det? - Ja, hon ska ha syfilis, sa han.
Grabben får en kärleksstund med syfilis-Inger. Efteråt när han passerar bordellmamman
ler han belåtet och hon frågar honom: - Varför i hela friden ville du ligga med
en flicka som har syfilis? Och varför går du omkring med en tillplattad sköldpadda
under armen? - Jo, det ska jag säga dig. Nu går jag hem och ligger med min syster,
så får hon syfilis. Sedan ligger min far med min syster, så att han får syfilis.
Därefter ligger min far med min mor, som också får syfilis. Och sedan ligger min
mor med brevbäraren, det dumma svinet som har kört över min sköldpadda..! *
Biologilektionen På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland
annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student
räckte då upp handen och frågade: -"Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket
glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?" "Stämmer", svarade
professorn. "Varför smakar det då inte sött?", frågade studenten. Efter en stunds
total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten
blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker
och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr
gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga: "Det smakar inte
sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen". Fortsättningshistoria...
Samma professor höll i en biologilaboration som gick ut på att professorn stod
vid ett mänskligt skelett och pekade på olika delar. Studenterna skulle då säga
de olika delarnas korrekta namn. Efter ett tag så var det den unga kvinnliga studentens
tur och hon klarade sig bra ända fram till att professorn pekade på nedre delen
av bäckenet. "Där har väl penisen en gång varit?" sa hon fnittrande. Professorn
gav då än en gång ett numera klassiskt svar: "Det måste bara ha varit vid festliga
tillfällen i sådana fall, eftersom det här är skelettet av en kvinna". *