Varje spelare skall ta med sin egen utrustning, vanligtvis en klubba och två bollar.

Spel på banan måste godkännas av banägaren.

Till skillnad från utomhusgolf skall man försöka få klubban i hålet och hålla bollarna utanför.

För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft. Banägaren förhåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.

Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.

Det anses som dåligt uppförande att börja spela på hålet direkt. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.

Spelarna varnas att nämna andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på för ägaren till den aktuella banan. Upprepade banägare har av denna anledning skadat spelares utrustning.

Spelare uppmanas ha ordentliga regnkläder för eventualitetens skull.

Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan spelar på den bana de anser vara deras.

Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan för tillfället är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vara beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under en match.

Det var två killar som varit och hajkat i de kanadensiska fjällen i en vecka. Veckans strapaster gjorde att de två börjat gå varandra på nerverna så vid kvällsmaten sade den ena: - Vad sägs om att vi delar på oss imorgon? Jag går norrut och du går söderut så ses vi här på kvällen och kan dela med oss av dagens erfarenheter. Den andra killen tyckte detta var en bra ide så de bestämde sig för att göra så. Dagen efter vid kvällsmaten frågade den ena hur dagen hade varit. - Jo jag traskade norrut och stötte på en stor sötvattenssjö. Jag tog en simtur och satt sedan och såg på rådjuren som drack ur sjön medan mina kläder torkade i solen. Innan jag började gå tillbaka åt jag min lunch under ett stort vackert ekträd med vilda björnbärsbuskar kring. Hur har du själv haft det??? - Jo jag gick söderut och efter ett tag stötte jag på ett järnvägspår. Jag började följa järnvägsspåret och hittade efter en stund en ung kvinna bunden på spåret. Jag skar loss henne och sen hade vi vild sex hela eftermiddagen så jag har inte orkat företa mig något annat. - Wow. Sög hon av dig??? - Nej, jag hittade inte huvudet.

De 10 bästa sätten att onanera (för tjejer)

10. Tvättmaskinen - centrifugeringen får dig lätt i extas.

9. Datorn - mus mot musmetoden, när du har hittat ditt bästa chatspan.

8. Grönsaker - gurkor, morötter, squash kan användas till så mycket mer än till en sallad.

7. Personsökaren - beepar du mig så beepar jag dig. Ta hjälp av din bästis.

6. Pekfingervalsen - Långe Jan och Pekfinger-Pelle tar dig till oanade höjder.

5. Uppblåsbar Kendocka - ibland känner man att man vill ha så mycket mer än bara en man... Det är då man plockar fram Ken. Du hittar honom på postorder.

4. Växelspaken i bilen - när stoppljusen dröjer jävligt länge och nöden inte har någon lag.

3. Med en kille - ett lätt sätt att umgås.

2. Duschen - tycker du inte killarna sprinklar tillräckligt bra gör duschen det.

1. Vibratorn- en klassiker som alltid funkar. Och du har fördelen att kunna välja storlek helt själv.

Handelsresande Olle stannade vid ett litet motell ute på landsbygden för en bit mat. Mätt och belåten gick han in på toaletten innan han fortsatte sin resa. På väggen inne på toaletten fanns det en apparat. Det var ett hål i apparaten. Intill hålet stod det: "Låt mig vara din fru - 10 kronor" Han tyckte det verkade spännande. Stoppade in en tia i apparaten samtidigt som han stoppade in sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta. Motellägaren skyndade till. - Vad står på min herre? undrade han. - Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresande...- Nu tänker jag stämma er!!! - Vadå? Hurså? Varför då? undrade motellägaren, - Fungerade den inte? - Visst fan funkade den! tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET!

Fröknarna Holmberg bodde i sin lägenhet i hyreshuset. En kväll ringde det på dörren. Fröknarna var försiktiga av sig, och hade säkerhetskedja på dörren. Syster Iris gläntade lite på dörren för att se vem som ringde på. Utanför stod en en ung man och sa: - Goddag, jag kommer från svenska hem och jag delar ut recept på salt sill i lake. - Jag hör lite dåligt, sa syster Iris. - JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE! skrek den unge mannen. - Ohhhhh! pep syster Iris och vände sig in mot lägenheten till sin syster Emma. Det är en ung man här som kallar sig HEMSKA SVEN. Och han vill absolut VISA SIN STAKE!

En kvinna gick till psykologen. - Ja, vad har du för problem då? undrade doktorn. - Jag tror att jag är nymfoman! stammade tjejen. - Jag förstår. Jag kan hjälpa dig, men jag måste tala om för dig att mitt arvode är 350 kronor i timmen. - Det var inte så farligt. Hur mycket kostar en hel natt?

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet.

- Urinprovet, tack.

Säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan: Tennis-armbåge, Kom tillbaka om en vecka. Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:

- Din son röker hasch, din dotter är gravid, din fru är otrogen. Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!