Om vi killar blir svetta i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad kallas det när tjejer blir svetta på samma ställe? -?????? Jo, det kallas för läppglans.
Hur får man en hund att låta som en katt? - Lägg den fyra timmar i frysen och kör den i bandsågen - MIIIIIAAAAAAUUUUUU!
Hur får man en katt att låta som en hund? - Man häller på en liter bensin och tänder på - VOOOOFFFFF!
Vad är höjden av slöseri? Att fotografera en zebra med färgfilm.
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare? Han kom aldrig ur bunkern.
Vad är en groda utan ben? - Hopplös.
Vad är en nyckelring? - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
Vad ger en ko efter en jordbävning? - Milk shakes.
Varför kan inte Hjortar ångra sig? - Gjort är gjort.
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an - Nej! - Skäggdoppingen
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol? - Man vänder den upp och ner
Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm? Nej De tror att vi bryr oss.
Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse? - Båda är gjorda av plast och farliga för barn
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer? - Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart
Vad är höjden av en avsugning? - När man får dra lakanen ur röven efteråt.
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? - En mindre super på begravningen.
Hur vet man att en skotte är naken under kilten? - Han har mjäll på skorna.
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan? - Nää! - I går bara tjoff.
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. -Får jag ta urnan med askan med mej hem? -Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe? -Nä, jag ska äta upp den. -Äta upp den????? -Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! -Ja men det är väl inget att bråka om! -Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.
- I går vann jag fyra hundra meter häck. - Jaså, var ska du plantera den då?
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej. - Snälla direktören, ge mej en chans till.
Läraren: - Gustav, minns du någon mild vinter? Gustav: - Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning: - Hejdå, och hoppas att ni blir bättre! - Tack detsamma! svarade patienterna.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time?
- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan? - Det är motstånd.
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger: - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år. Per börjar gråta och frågar pappa: - Då kommer du väl och hämtar mig?
- Gå och ställ dig sist i kön! - Det går ju inte, det står ju redan en där!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva: - Hur ser bokens blad ut? - Vita med en massa bokstäver på.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil? - Javisst, min lille vän, det måste man. - Är det därför du kör så långsamt.
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina. - Håller ni fast vid det? - Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig. - Ja, men spring då.
- Bits er hund? - Nej. - AJ! Ni sa ju att den inte bits! - Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann? - Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.
Psykiatrikern till sin patient: - Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland? - Nej. Varför undrar du det? - Pappa sade att de lever på turister.
Hemma hos Olle: - Pappa, vem uppfann cykeln? - Vet inte. - Vad är atomkraft? - Vet inte. - Pappa, stör jag dig med alla frågor? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan: - Är den svåra delen över nu? - Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
Vad gör de snåla när det blir kallt? Sätter sig runt ett ljus. Vad gör de om det blir riktigt kallt? Tänder ljuset.
- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få. - Jaså, vad då? - Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.
- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa! - Dumheter! en död fluga kan inte simma!
- Jag har nog fått spetälska! - Hur vet du det? - Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet? - Please close the door, I'm dressing!
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter. - Är ditt gevär så långt? - Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter. - Jaså? Finns det så stora harar? - Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär. - Då hade du tur att inte haren sköt först!
Adam och Eva: - Adam, älskar du mig? - Javisst, vem annars?
På zoo: - Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut. - Fy, så säger man inte. - Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Hos frisören: - Ska jag ta med maskinen där bak? - Nej tack, men gärna i nacken.
- Varför går du och knäpper med fingrarna? - Det håller tigrarna borta. - Men här finns ju inga tigrar. - Nej, just det.
- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna. - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Fröken till malin: - Kan du säga tio djur som bor på Grönland? - Nio isbjörnar och en valross.
- Vad heter du lille vän? - Tom. - Är det efter pappa? - Nej, efter hans plånbok.
- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl?? - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. - Öppnar dem?
Polisen stoppar en bilist. - Får vi gå igenom er bil? - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- Nu måste du gå till skolan Nisse! - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling! - Hur länge har han trott det? - I ungefär sex månader. - Varför har ni inte kommit tidigare? - Vi behövde äggen.
- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat! - Har vi slut på Whiskas redan?
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd! - Någonting annat? - Ja, portionerna är för små!
- Det var en liten biff? - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
- Elaka barn sattes förr ut till vargarna. - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda? - Nej... - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
Två kannibaler satt och åt middag. - Jag tycker inte om din bror. - Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng. - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
