Var hälsade kära medmänniskor, den här sektionen är till för att ni ska kunna få era djupaste funderingar uppklarade.
*** Jag vill bara ha det sagt
att detta är på SKOJ så ta INTE
svaren på allvar
och det här är ingen "Guestbook" så jag tar bort
allt som är FÖR tokigt om ni förstår vad jag menar ***
Annars så lägger jag upp ALLT tillsammans med svar : )
Skicka era djupaste funderingar till
den här adressen:
the.wise.is@mindless.com
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
F:
Hej herr vise.
Jag har tappat bort min turkrona och jag vill ha tillbaks den.
Vart ska jag leta?Snälla hjälp mig!
/f.d.turgubbe
S:
Jag har spått över chilimarinerade vitlöksklyftor och kommit fram
till att...du får tyvärr spendera resten av ditt liv som olycksfågel.
Ja, det bär mig emot att berätta vad som hänt, men eftersom du vill veta så, kör
till.
Det var något så oskyldigt som ett inhandlande av ett paket kondomer. Men vad hände
då?... jo. Du sitter och skummar igenom plånboken, råkar få in blicken i det där
lilla reserverade facket i plånboken... vilket är TOMT. Du gör då som vilken person
som helst skulle ha gjort, nämligen rycker åt dig ett paket "vapenfodral" med
jordgubbssmak... för 46kr. Du går till kassan och lämnar fram en
50-lapp, den intet ont anande kassörskan ger dig då i sin tur en femma...
och frågar om DU har en...just det, en krona. Du svarar
glatt JA och ger henne din TURKRONA. Jag vet tyvärr
inte var din krona befinner sig just nu, men pröva att göra en efterlysning: "500
VANLIGA kronor i hittelön till den som kan hitta min Turkrona".
F: Jag är en kille på 23 år och jag tror att jag har ett PROBLEM!!
Varje gång jag ser en katt så får jag stånd, och min fråga är: ÄR DET NÅGOT FEL
PÅ MIG ????????
Efter att jag sett en katt så besöker jag närmsta toalett för att onanera, och jag
kommer nästan på en gång.
Snälla hjälp mig.
/Bill Gates
F: Käre herr vise!
Jag tror att någonting lever i min navel, ska jag försöka locka ut det med
baconbitar?
Från Anonym
S: NEJ! för allt i helvete, INGEN bacon!!! Det låter på din beskrivning
som om det vore en av dom där tibetanska navelsniffarna, att ge dom en baconbit är samma
sak som att utmana dom, och när dom är på krigsstigen så vill man INTE vara i
närheten. Mitt råd till dig är att vänta och se vad som händer, förmodligen sticker
den, MEN i värsta fall så kan du få operera bort naveln... men om du inte vill vänta
så kan du, med en blomspruta, spruta vatten blandat med såpa i naveln så bör den dö
inom loppet av några sekunder.
Lycka till : )
F: Varför har man
ett ollon?
/Snoppen
S: Först så skulle jag vilja upplysa alla om att det här INTE är en
sektion för personer UNDER 15 år... ok till frågan.
Jo... Snoppen, såhär är det. Om vi INTE hade ett
ollon... vad skulle "VI" då tänka med???
F: Tjena! Varför är purjolök grön?
Hälsningar Peter L.
S: Kära borttappade lamm.
Svaret du söker kan hittas i "Nya Testamentet - Directors cut" dvs den oklippta
versionen av
Bibeln, där det står skrivet hur Gud helt enkelt var sysslolös och plockade fram sitt
"Den lille genmanipuleraren" och bara på måfå
råkade blanda gräslök och bandspagetti för att sen -som grädde på moset- doppa
toppen i grön målarfärg.
Vår Gud tyckte denna skapelse verkade vettig, så han distribuerade den vid sidan av alla
andra växter.
Detta är bakgrunden till varför många -än idag- sitter uppe sent, regniga kvällar,
med en purjolök smörgås... och njuter.
Hoppas att du har fått dina djupaste funderingar uppklarade./
The wise guy