Evald sitter på sommarställets farstutrappa och suger på sin gamla sura pipa.
Han njuter,
tills hustrun kommer ut till honom.
Hon börjar
genast gnälla och gnatar på Evald:
-
Jag tror faktiskt att du gillar den där gamla pipan mer än vad du
gillar mig!
-
Det kan du ge dig fan på att jag gör, muttrar Evald.
För det fina
med pipan är att man kan skruva huvudet av den om den är sur…
Läkaren
Den unga
kvinnan var hos läkaren, och före undersökningen bad läkaren henne om att ta av
sig kläderna:
-
Men var ska jag lägga kläderna, frågade hon
-
Lägg dom bara ovanpå mina…!
-
Vilket djur i skogen är det mest synd om?
-
Myrstackarna!
En ursnygg
kvinna går fram till en man i baren, lägger en arm om hans axel och frågar:
-
Är du ägare av baren?
-
Jag det är jag.
Nu låter hon
fingrarna glida genom hans hår och säger:
-
Det är alltså ditt jobb att göra dina gäster nöjda?
-
Ja det är det.
Hon låter nu
sina fingrar smeka hans ansikte, och stoppar in två fingrar i hans mun, var på
han börjar att suga på dem.
-
Kan du besvara en hemlighet, frågar hon älskvärt?
-
Jag självklart.
-
Då vill jag bara tala om för dig att det är slut på toalettpapper på
damtoaletten…!
-
Den unga damen
stoppade en taxi.
-
Är du ledig?
-
Javisst.
-
Kör snabbt till vigselförrättaren i rådhuset!
-
Nja, så ledig är jag inte.
Tre killar
står en dag på skolgården och skryter om sina pappor.
-
Min pappa har nog ett av världens farligaste jobb. Han är nämligen
testpilot på Saab:s flygfabriker, sa den första pojken.
-
Som om det skulle vara något. Min pappa har också ett av världens
farligaste jobb.
Han är
nämligen test förare för Ferrari i Italien, sa den andre pojken.
Så var det den
tredje pojkens tur, och de andra såg med spänning fram emot att få höra vad
hans pappa gjorde.
-
Min pappa dricker en jävla massa öl!
-
Va, är han alkolist? Frågar de andra.
-
Nej, han är testpissare hos pampers…!
-
Måste jag be Fader vår, mamma?
Det enda ni
säger till gud och Jesus i sovrummet är:
” Härregud,
jag tror att jag kommer…”
” Jesus, kan
du inte vänta ett ögonblick!”.
De var nygifta
och mycket blyga.
När det skulle
klä av sig i samma rum för första gången ställde de sig med ryggen mot
varandra.
De lovade att
inte tjuvtitta på varandra.
Brudens
väninnor hade roat sig med att klippa av hennes nattlinne och stärka det.
-
Så kort och så styvt, utbrast hon förtvivlat.
Hennes
nyblivne make som stod i rummets andra hörn kommenterade surt:
-
Men du lovade ju att inte titta!
Hasse kom
hemragglande
-
Tjo, tjoade Hasse redan i farstun, raring jag har vunnit två hundra
kronor på lotteri!
-
Det vet jag redan, svarade raringen stillsamt.
Det känner jag
på din andedräkt…
En nunna var
för första gången utanför klostermurarna.
Det första hon
fick se när hon kom ut var ett naket par som låg i gröngräset och älskade.
Hon
kommenterade:
Inte för att
jag vet vad ni håller på med.
Men ni har
verkligen tur med vädret…
50 - årsdagen
Chefen
träffade sin bästa vän på golfbanan.
-
Nå, hur firade du din 50 – årsdag?
-
Jo det började bra.
Jag blev
hembjuden till min sekreterare och med en gång jag kom försvann hon in i
sovrummet.
Så ropade hon
att hon hade en överraskning åt mig…
-
Jag kläde av mig förstås och steg in i all min prakt.
-
Hehe, och sen då, undrade vännen.
-
Ja, där stod hela firman och hurrade.
En
flintskallig man raggade upp en brud.
På
hotellrummet låg hon naken i mörkret medan han slet av sig kläderna och gick
fram i mot sängen.
Plötsligt
snubblade han på matta och for med skallen före mot henne.
I mörkret
hördes hennes röst.
-
Jösses, den där få du allt komma väldigt försiktigt med!
-
Det var värst vad du var långsam, sa arbetsledaren till den
nyanställde.
Finns det
ingeting du är snabb på.
-
Jodå, jag blir väldigt fort trött!
Två isbjörnar
vandra genom öken.
Plötsligt
säger den ena:
-
Fasligt vad här måste ha varit halt i vintras.
-
Hurså?
-
Jo, så mycket som de har sandat…
När hustrun
och dottern åkte i väg till landet med bilen stod mannen på garageuppfarten och
vinkade.
Sedan tittade
han på maskrosorna i gräsmattan för att se om ogräsmedelet hade börjat göra
verkan.
En granne som
så avfärden och lade märke till mannens sorgsna min ropade:
-
Var inte orolig.
De kommer
tillbaka.
-
Det hoppas jag verkligen inte att det gör, svarade mannen.
Jag har ju
försökt ta livet av dem i flera veckor.
En norrman
ringer till sekretariatet för Guinness Rekordbok:
-
Jag har lagt ett pussel på ett år!
-
Men vad är det för märkvärdigt med det då?
-
Det stod ju 3-5 år på asken!
-
Du borde vara i tv, Hulda lilla.
-
Menar du verkligen det?
-
Ja, för då skulle jag kunna stänga av dig
En rysk bonde blev funnen på en landsväg, halvt ihjälfrusen.
Han blev i
hast körd till en läkare, som undersökte honom.
-
Det är nog inte alldeles omöjligt att vi skall kunna få liv i honom
igen.
Två man får hålla honom så får den tredje försöka
hälla i honom vodka säger doktorn.
Då hörs en
svag viskning från bonden:
-
Nej, nej lät den tredje hålla mig medan de andra häller i mig vodkan.
Lilla Olle
hade smugit sig ned i storebrors raggarbil.
Gömd i
baksätet noterar han hur brodern raggade upp en tjej, körde ut i skogen,
stannade och sa:
-
Nå vill du eller vill du inte?
-
Nej , jag vill inte, svarade tjejen.
-
Då så då får du promenera hem.
Tjejen klev
ur, och fick alltså gå hela vägen hem.
Olle tyckte
det hela lät mycket konstigt.
Nästa dag fick
han med sig lilla Lisa på flaket till sin trehjuling.
Han trampad i
väg till dungen bakom sandlådan, stannade och frågade:
-
Nå, vill du eller vill du inte?
-
Ja, jag vill svarade Lisa glatt.
Olle blev helt
ställd och visste inte hur han skulle bete sig, men så sken han upp och sa:
- Jaha, ja då
får du ta cykeln och så får jag gå hem.
Janne har
målat toalettstolen med snabbtorkande färg.
Hans fru vet
inte om det, utan går dit och sätter sig.
När hon reser
sig sitter toalettstolen fast.
Hon vet inte
hur hon ska göra utan ringer doktorn.
När doktorn
kommer säger hon:
-
Har doktorn någonsin sett något liknande?
-
Oj ja, svarade doktorn, tusentals gånger.
Men det är
första gången jag sett en inramad.
.
Småbrukarsonen Olle från Österlen har börjat skolan.
Allt
är nytt varför han har svårt koncentrera sig under räknetimmen.
Fröken
hjälper honom på traven och frågar:
-
Nå Olle, vad är ett från två?
-
Tre svarade Olle.
-
Nej Olle, om din far har två hästar och säljer den ena, hur många har
han då kvar?
-
Det gör han aldrig, för han har så bra hästar.
Det gick vilt till på sjukhusets personalfest.
Ett
par som hade dansat med varandra hela kvällen kände passionen gripa tag i dem.
De
hamnade i ett förråd.
När
de vänslats en stund frågade han:
-
Du jobbar väl på operation?
-
Hur kunde du veta det?
-
Du har gröna trosor.
Tillbaka
på dansgolvet säger hon:
-
Du måste arbeta som narkosläkare.
-
Ja hur kunde du gissa det?
-
Jag kände ingenting.