Fram tills nu har problemet med att placera rätt person på rätt jobb kostat mängder av tid, ansträngning och pengar och ändå har många blivit missnöjda med sitt val av arbete och karriär. Nu finns det emellertid ett system för att lösa detta problem.
Urvalsmetoden är tämligen enkel, även om det innebär att samtliga sökande måste skickas till mörkaste Afrika för att fånga elefanter. Om kostnaden verkar avskräckande, finns det en ekonomivariant, där de sökande skickas till närmaste stormarknad för att leta efter kålhuvuden. Resultatet blir förstås inte lika tillförlitligt.
I grund och botten kommer du att upptäcka att olika sökande uppvisar helt olika inställningar till problemlösningen, och som vanligt när det gäller chefsutvecklingskurser är det inte resultatet som är viktigt utan tillvägagångssättet. De sökande tillåts arbeta ensamma eller i grupp vilket vägs in i slutvärderingen.
Nedan följer en sammanställning över de yrken och stora företag som hittills har testats. Om ni känner till några andra yrkesgrupper eller företag för vilka man kan tänkas använda samma teknik, var god meddela detta. Maila bidragen tlll martyn.passmore@mailbox.swipnet.se. Jag översätter till engelska och vidarebefordrar till upphovsmännen i England på pachyderm@walrus.ftech.co.uk.
Ett stort tack till Richard Whitehead för den ursprungliga idén
Matematiker fångar elefanter genom att åka till Afrika, bortse från allt som inte är en elefant och behålla det som blir kvar.
Erfarna matematiker försöker att bevisa existensen av åtminstone en unik elefant innan de fortsätter problemlösningen med grundläggande matematik.
Matematikprofessorer bevisar existensen av åtminstone en unik elefant och ger sedan studenterna övningsuppgiften att upptäcka och fånga en elefant.
Programmerare fångar elefanter enligt följande algoritm:
1. Åk till Afrika
2. Börja i Kapstaden
3. Avsök korridorer från östkust till västkust och fortsätt norrut
4. Vid varje steg:
.....a. Fånga in alla upptäckta djur
.....b. Jämför med en känd elefant
.....c. Om de är lika, stanna, annars fortsätt sökandet
Erfarna programmerare förbättrar algoritmen genom att placera en känd elefant i Tunisien för att säkerställa en utgång.
Assemblerprogrammerare föredrar att utföra algoritmen på alla fyra.
C-programmerare snubblar direkt efter avfärden från Kapstaden eftersom de glömmer att deklarera vad en elefant är.
C++-programmerare börjar med genteknik och omdesignar elefanten så att den har en metod som kan anropas av vem som helst som vill fånga den.
Appleprogrammerare bygger in en elefantresurs i System 8, men när du försöker fånga elefanten, får du meddelandet att den är skyddad eller används och därför inte kan fångas.
Unixprogrammerare vill inte ens åka till Afrika för att fånga en livs levande elefant, utan de skapar en länk till en virtuell elefant, som har en riktig elefants alla egenskaper utan att den finns någon annanstans.
Ingenjörer fångar elefanter genom att åka till Afrika och fånga grå djur slumpvis. De stannar upp när ett djur väger maximalt 15% mer eller mindre än en tidigare observerad elefant.
Partikelfysiker seglar till Afrika (om man är observant kan man se hur de dyker upp en och en, men om man inte tittar så noga sveps de in med vågorna) och stiger sedan till väders i varmluftsballonger. Genom att observera spår av elefantspillning och ihjälklämda hyenor kan de avgöra var en elefant har varit och hur stor den var, men om du ber att få se en elefant omgående kan de inte säga hur fort den rör sig.
Medicinstuderande reser till Afrika på ett år. De tio första minuterna går åt till att hitta baren, de följande tio månaderna tillbringas i baren och sedan köper de en bok om elefanter. De läser hela natten och kommer fram till att elefanter är intressantare på insidan än på utsidan. När de återvänder får du en elefant, men varje student vet bara någonting om den elefantdel han överlämnar.
Elektronikingenjörer delas upp i två grupper. De digitala hävdar att elefanter är fyrkantiga och att eventuella runda elefanter endast är synvillor i kikaren. De analoga tar reda på hur fort en elefant rör sig och beräknar hur mycket dämpning som behövs för att de inte ska ringa. De digitala ingenjörerna hittar alltför många gråa djur från kaniner till elefanter för att kunna räkna dem, medan de analoga ingenjörerna konstruerar en vågkanal i exakt rätt storlek, men de glömmer att avsluta den så att elefanter reflekteras i andra änden och överbelastar mätutrustningen.
Ekonomer fångar inte elefanter utan tror att om man bara betalar elefanterna tillräckligt mycket, så kommer de att fånga sig själva.
Statistiker fångar de första N-djuren de råkar på och identifierar en elefant med ett visst mått av säkerhet baserad på logik som ingen annan förstår.
Konsulter fångar inte elefanter och många har aldrig fångat någonting alls. Elefantjägare kan anlita dem för rådgivning mot timarvode.
Advokater fångar inte elefanter men de följer efter elefantjägare och bråkar om vem som äger spillningen.
IT-advokater anser sig ha ensamrätt till en hel hjord elefanter baserat på spillningens utseende och känsla.
Produktionsutvecklingskonsulter kan mäta sambandet mellan hattstorlek och kulans hylsfärg mot hur effektiv elefantjägarpolicyn är men bara om någon kan peka på vilka djur elefanterna är.
Politiker fångar inte elefanter men delar de elefanter du har fångat med alla som röstade på dem.
Chefen för forskning och utveckling vill gärna jaga elefanter men hans avdelning är uppbyggd för att hindra honom. När chefen ger sig ut på elefantjakt ser avdelningen till att alla elefanter redan är fångade. Skulle han trots detta ändå få syn på en ofångad elefant, kommer de att gratulera honom för hans goda syn och utöka sitt antal så att det inte inträffar igen.
Chefer fångar inte elefanter men vet var man tränar elefantjägare och hur man motiverar dem.
Avdelningsdirektörer bestämmer den strategiska elefantjägarpolicyn baserat på antagandet att elefanter liknar stora åkermöss med basröst.
Kvalitetssäkrare struntar i elefanterna och tittar istället på de misstag som jägarna har gjört när de har packat sina landrovers.
Försäljare fångar inte elefanter utan försöker att sälja elefanter som de ännu inte fångat för leverans två dagar innan elefantjaktsäsongen börjar.
Mjukvaruförsäljare skickar det första bytet som de fångat och bifogar en faktura för en elefant.
Hårdvaruförsäljare fångar kaniner, målar dem grå och säljer dem som skrivbordselefanter.
IBM-försäljare vill inte ens åka till Afrika därför att de vet att man inte behöver ha någonting att leva på i flera år.
Marknadsförare är helt ointresserade av elefanter tills någon annan fångar en, varpå de lägger skulden på jägarna för att de inte har fångat en tidigare.
Marknadsföringschefer lova elefanter till alla kunder på jägarutställningen varje år, men de säger till jägarna att fortsätta fånga möss. När en kund beställer en elefant avskedar de jägarna och köper in elefanter från djurparker för mer än försäljningspriset för att kunden ska vara nöjd.
Narkosforskare är så upptagna med att utveckla kärndrivna råttfällor att de inte bry sig om elefanter.
Tekniska författare skriver en bok om de stora savannerna och det underbara landskapet där elefanterna vistas med ett tillägg som beskriver elefantens vanligaste kännetecken samt en fotnot om att man kan fånga dem. Tyvärr måste du köpa den omarbetade versionen för att veta hur.
IT-journalister gör en marknadsöversikt över alla tillgängliga elefanter. Av de fem som de får tag på är en för liten och borde inte ha fångats än, en är gammal och pålitlig men har en tendens att släppa sig och kan inte gå så fort, två bara bråkar sinsemellan medan den sista visar sig vara en gråmålad kanin som emellertid vinner utmärkelsen ändå.
Systemanalytikerna kollar in elefanterna på marknaden, tar reda på vad kunderna vill göra med dem och kommer fram till en specifikation över en elefant som väger tre ton, har sex ben, snabel i båda ändar och finns i ett urval färger.
Reklamavdelningen säger att de har åtta ben, trots att två av dem är under utveckling, och att de bara väger två ton på rätt våg. De betalar en massa pengar till en reklamfirma för fingerade bilder av den behändiga bärväskan som medföljer varje elefant.
Hackern ser elefanten som ett idealiskt sätt att angripa kundens kontor utan att märkas. De stoppar en påse myror i elefantens snabel så att den nyser kort efter leverans. Elefanten behöver en stark lugnande medicin för att vara samarbetsvillig. Myrorna orsaka totalt kaos och det tar evigheter att hitta alla och utrota dem.
Antiviruskonsulten varnar för faran med infekterade elefanter. Han erbjuder sig att ge elefanten lavemang innan den används. Även om den hade myror från början gör det ingen nytta, men det ser mycket imponerande ut.
Mjukvarukonsulter erbjuder sig att installera elefanten åt dig, försäkra sig om att du vet vilken ända som behöver vatten, och vilken storlek på skottkära som behövs i andra änden. De tar sedan betalt för hinken med vatten och repet som de band elefanten med och erbjuder dig ett årligt underhållskontrakt för att forsla bort skottkärrorna till en kostnad som är fyra gånger större än kostnaden för själva elefanten.
Miljöorganisationen reagerar sex månader senare och erbjuder plantskolorna överflödigt material från elefantsektorn.
Postorderfirmor erbjuder 100% äkta elefanter till halva priset som är garanterat fullt kompatibla, kompletta med snabel, stora fötter och en gratis skottkärra. När elefanten anländer har den mindre öron och visar sig vara en billig grå import från Indien.
Microsoft bestämmer att Afrika är för långt borta och deklarerar att en kanin är en industristandardiserad elefant. Det faktum att alla andra har sålt kaniner hela tiden förvånar ingen, men Microsoft säljer ändå många fler.
Intel bestämmer sig för att tillverka en elefant som är blixtsnabb, men när de har tagit fram den så kan den inte föröka sig och därför dör den ut och de får börja om från början.
Inmos kommer fram till att en elefant är för ineffektiv - folk har bara råd med en åt gången, elefanterna kan bara göra en sak åt gången och de har en tendens att bli förstoppade. De börjar sälja kaniner ihopbundna med snören men ingen kan räkna ut hur man ger kaninerna de rätta instruktionerna för att de ska få någonting vettigt gjort.
Toshiba börjar avla pygmeelefanter som till en början bara finns i en färg. De är inte lika snabba och kommer inte ihåg lika mycket som de stora men de är ganska mycket dyrare och väldigt söta, så folk köper dem ändå.
Compaq hoppar på tåget till slut och producerar en färgglad laptop elefant med en hjärna lika stor som en planet och kraft nog för de vanliga sysslorna. Den enda nackdelen är att det inte finns lika många tillbehör som för de små, och elefanten kan bara jobba i två timmar innan den behöver en hink vatten. Compaq talar inte om att det tar fem timmar att dricka vattnet.
IBM kommer ut med elefantos/2, som kan göra mer än en sak åt gången, ser bättre ut än alla andra elefanter och även kan använda alla de gamla tillbehören du har. Microsoft påstår att den bara är skräp och ingen köper den. IBM försöker då att ge bort sina elefanter men fortfarande är det ingen som vill ha dem.
Microsoft offentliggör Uddevalla, som kommer att bli elefanternas efterföljare. Två år senare kallar de den för Elefant 95 och alla upptäcker att man behöver förstärkt golv för att använda den. En del kommandon som den förstod har förändrats och den gör ingenting revolutionerande förrän man köpt en helt ny uppsättning tillbehör. Elefanten ringer dessutom upp Microsoft och skvallra om vilka andra djur du har.
Om du kan tillhandahålla fler karaktäristiska drag som bör tillfogas listan, var vänlig och skicka dem till mig, så att jag kan få med dem i nästa utgåva.
Nytillkomna:
Orienterare tar fram kartan och lägger ut en bana som ger rikliga tillfällen att gå vilse och omfattar alla tänkbara elefantgömställen. De springer runt tills de stupar utan att hitta en enda elefant, eftersom dessa inte är färgade hälften orange och hälften vitt. De som går vilse och ändå hittar en elefant blir ihjälklämda när de försöker att stämpla protokollet med elefantens fot.
Golfare bestämmer att en elefant kan kännas igen på att den är en oflyttbar naturlig del av landskapet för vilken man inte kan få lättnad, varför en halvsving med nians järn behövs för att komma över den. De lyckas inte fånga några elefanter, eftersom de envisas med att skrika FORE före varje slag och då skrämmer bort elefanterna.