1: Prins Bertil vet inte
2: Ågan vet just inte nåt han heller!
Ågans saab gick i småbitar i höjd med Ystad så ågan släpade sig in på
ett långtradarfik. Där satt en flebbig langtradarchaffis & rökte
pipa med bildäck i.Ågan beställde en korv men han fick en övergrillad
korv isället,den var av kol.Ågan klagade på korvsnubben och krävde
en ny korv.Istället fick han en käftsmäll.Nu vare kokta däcket bränt
tänkte ågan och gick ut och snodde en långtradare och möljde över fiket.
Nu började ågans möljarkärnär men en 2000-hästars grön metallic
US-truck med 40000 liter nitroglycerin på släp.Ågan möljde spiken
i golvet och headade for lillehammer.Efter 15 mil hade ågan kommit upp i
260 knyck vilket var lite för mycke för att klara en vänsterkurva.
Ågan flög fram på 21 meters höjd och satte ner trucken fint i ikeas
fileal i sturusund.ågan tog en snabb sväng på kontorsavdelningen innan
han fortsatte att mölja folk på lampavdelningen.Efter en kvart körde han
över personalrummet och ut på parkeringen.Där stog 67-årige Eugen och
plirade på sin Alfa romeo från 1967,värd ca:2l milj. kr.Ågan är en grabb
som aldrig tar hänsyn för andra människors ägodelar.Ågan möljde över
skiten till järnfilspån.Eugen dog.
Senare på motorvägen runt karlstad glömde ågan svänga och kom i 120 knutar
och körde huvudgatan fram och sneddade in lite på Kal-ottos herr-
ekipering.Kal-otto fassnade i grillen men han lossnade när ågan körde
igenom domkyrkan under pågående gudschänst. Prästen fick en smärre chock
och blev djävulsdyrkare på heltid.
Senare på motorvägen utanför skövde låg det ett gruskorn och skräpade.
det körde ågan på åsså small det.ågan seglade iväg och tog mark i
jehovas vittnens samlingslokal i Gnurehed. Ågan tittade sig omkring och
såg att han landat i guds hus. Ågan hade vid det tillfället total hjärn-
förlust och vrålade:
- HEIL GUD!
Jehovarna blev överförtjusta av ågans vänlighet och hämtade en vit
nattsärk och en pinne med en stjärna på och satte på det på stackars
ågan.Nu fick ågan uppdraget att gå runt att knacka dörr.Ågan som trodde
att det var centrala kärnkraftsinspektionen som han jobbade för gick
glatt till ett hus och knackade på.En fläbbig gubbe med en öl i näven
öppnade å undra vem fan som störde mitt i tipsextra.
-E du radioaktiv? fråga ågan.Gubben som trodde att han var med i dolda
kameran bjöd in ågan på lite bensin.Ågan började sen prata om hur far-
ligt det kunde vara att ha strålning under sängen.Gubben höll god min
för han ville inte inte göra bort sej i teve.Då kom gubbens ännu
flebbigare brosli in genom dörrn och undra vare va för enn chärngosse
som existerade i hans hus.
1: VEM ÅT UPP PRINS BERTILS SYMASKIN? forts. fljr.