Möggelågan......
Bakom Ågan stog en Kallibåjsare me tugtobak i käften. Kallibåjsaren
la en låbba i ågans startmotor som fick slut på skidorna och blev
övermöljd av 10000 blåbärsåkare. Ågan kom sist. Ågan deppade ner sig
och köpte en 75:a och söp ner sig i rännstenen. Då kom ett par inte
helt okanda raggare me en fårrd ,massa brylkräm och ett sjujävla
jällivarehäng. Ågan som inte gillade raggare fattade sitt minigun och
blowade bort motorn på fårrden. Ronny fick då anfall kasstade en alko-
älg på ågan. Ågan vaknade med en jävla baksmälla. Han käkade lite sement
för att bota den. Sedan läste han i tidningen om Nobelfesten. Ågan hade
Nobel som idol eftersom han kom på blowet. -Ja måste till Schtokkhålm
och fira tänkte ågan.Ågan tänkte ta linjeflyg till Schrokkhålm. Ågan fick
nobben i billettluckan. Han hade inga manny. Då såg ågan en blind snubbe
som sållde kärnavfall till förmån för döda barnen.Ågan robbade gubben och
sa åt honom att gå till sossen istället för att få stålar.Ågan betalade
billetten med 27 och femti samt lite hot från en Minigun.När ågan skulle
gå på planet gick han fel och klev in i sopbilen istälIet.Ågan blev fri
igen på kommunaltippen men fick tag på en sopdrogad älg som han fick
lift med till Schtokkhålm. Ågan kom lagom till nobelfesten men en guard
stoppade honom. Få kolla dina faffer sa vakten.Ågan hade inte ens nåt
tuggummifaffer och ammo var expensiv så ågan fick ge sej.Då såg ågan en
limosin med en rik knös i baksätet.Ågan klådde ner knösen och tog på sej
hans kläder.Ågan eskorterades in i nobelsalen och ågan passade på att
i smyg krossa organet på guarden. ågan visades till en stol som han satte
sej på. En snubbe i frack ställde sej och började snacka. Ågan uppskattade
talet genom att rapa högljutt. Sen blev det käk.Ågan pytsade i sej och
avslutade ätandet med att rapa ner gubben breve.När denne gubbe,en kokett
herre med monokel och slätkammat hår repat dej kallade han på guarden
som med en konstig gångstil kom för att hiva ut ågan.Just då började
gubben med fracken prata igen och sa att han ville att fredspristagaren
Relvjec Fitzgor skulle hålla sitt tal.Alla glodde på ågan.-Va fan ere?
sa ågan.Då kika ågan på sin namnlapp.Fitzgor stog det.Då kom guarden
och löft upp ågan i talarstolen.Ågan såg ut över hela nobelsalen. Längst
bort stog det en rosa folka som lutade sej mot väggen.Strålkastarna fick
ågan att svettas och han kände att han långsamt började bli purpurgrön
i fejset.-Eklfm,sa ågan.Eeeh,sa en chornalist,får jag ställa an fråga
-Schår,sa ågan,shoot man,shoot.-Hur gör ni personligen för att motverka
strid? -jo fan,sa ågan,alla som sticker upp blowar jag ner,du tillexempel
ligger just nu jävligt risigt till.Det tog skruv.alla började skruva
på sej utom gubben i frack,han kom helt ur gängorna och tog ett snack
med gubben å folkan.då kom det fram en massa rosaklädda män och kastade
iväg ågan. Ågan lyckades smyga tebaks till sin plats lagom till nästa
ätning.Alla servitörer kom in i ett perfekt ordnat mönster.Ågan fällde
krokben för dom och asflabbade högljutt,HAA HAA HAAH AAH!!!.
Ågan blev utslängd med örona före. Ågan satt och svor satanseder i
rännstenen i en kvart.Sen gick han in till centrum. Där hittade han en
film att se på, Termometer II, filmen var från 295 år så ågan fick me
garden att göra. Ågan hyrde en käpp och rynkade ner ansiktet lite. Efter
lite övertalning kom han in. På filmduken gick det hett till, Termometer
krutade oskyldiga på löpande band. Ågan har nu skaffat sig en ny idol,
Aschle Svartneger!.Ågan tyckte att Aschle var en vänlig person så ågan
ville åka till uesa för att få ett snack med sin idol.Ågan tog en taxi
till Arlanda men taxigublen ville ha stålar av ågan.Ågan hade inga
stålar att pröjsa med så taxichaffisen ville ta med Ågen till copen.På
motorvägen tillbaka kom det en rosa folka som prejade ner taxin i diket.
Ur folkan kom det en snubbe med skägg över hela fjöset som hade ett
ganska stort macingevär.Gubben visade säj vara korvgubbens fyrlingbror.
Han ville förinta ågan.Ågan hade i uppståndelsen tappat sitt gunn.
OJ NU FÅRE INTE PLATS NÅMER TEXT!