Flattrarågan...
SVAR: Detta är inte slutet..
- ÖÖÖÖH, gubbe skjut på för fan. Gubben sa att det inte var nödvändigt
om ågan bara hukade sig lite. -Skjut på ändå gubbjävel. Ågan susade iväg
nerför den 89 gradiga backen i cirka 290 knyck. Mitt i backen tappade ågan
glasögona och han insåg sitt misstag men det var försent. Han svichade
ut i det blå för att sedan krossa skallen mot det norska urberget. Ågan
hade borrat upp en 100 meter djup krater. OS-arrangörerna insåg hur
farlig hålet var så de tippade snö i det så att ingen skulle drutta i.
Oturligt nog hade inte ågan kommit-upp än. Ågan smälte fram lagom till
midsommar. När ågan kravlade sig upp hålet kände han sig hungrig så han
snodde en lämplig bil, det blev en rosa folka sedan börnade han iväg mot
okända korvgubbar. Ågan såg att det stog en korvgubbe efter vägen. Ågan ville
stajla så han gasade på lite för att sedan göra en fin sladd vid sidan av
vägen. Efter att ågan hade gasa på "lite" var han uppe i 2oo kilonötter
i timmen. Nu var det dags att ställa sig på bromsen, men där fanns ingen
broms. I Italien kör man utan broms. Ågan brakade rakt in i korvgubben så
att korvarna flög. flög gjorde också korvgubben som landade mitt framför
fötterna på en Italjensk maffiaboss som letade efter sin stulna folka .Ågan
greppade en korv i flykten och lubbade iväg till tågstationen. I biljett-
luckan satt en senil gubbe. Ågan pröjsa biljetten med en halväten korv utan
ketchup och lite sulhot. På tåget satt en kärring med en Bulldogg, det var
Blomberg. Ågan gick till en annan vagn, där inne satt organisationen
Non-Kruting-Generetion och diskuterade problemet ågan. Ågan kände
sig hedrad. Sedan kom en flykting med ett konstigt namn, han hette
konduktörn och försökte sno ågans biljett som han så ärligt hade köpt.
Ågan blev förargad och band fast konduktörn i ett snöre efter tåget.
Ågan kände sig sugen på nåt så han gick in i resturangvagnen. Ågan såg en
inbjudande ostmacka som kostade 89 spänn. Ågan betalade ärligt med pengar
som han snott av flyktingen vid namn kanduktörn. När ågan tog en tugga dog
han lite. Datumet på mackan hade gått ut 1963. Ågan spyde i en kärrings
handväska. Ågan gick tillbaks till sin vagn. Non-kruting-generations vagn
fanns dock på vägen. Ågan byggde om dom till Much-bly-generation med
hjälp av sitt gun. Ågan ville gå av i boden för att titta på gamla
minnen men tåget var visst ett direkttåg till ulanbator. Ågan fick hoppa
av i farten. I det söndersprängda boden satt luffare vid namn Rojne
Karlsson och grillade en gorv över ett brinnande bildäck. Ågan gav en
femma till Rojne som ersättning. Sen gav ågan honom ett medlemskort i
italienmaffian. Rojne blev glad för han hade hört att dom hade massor av
vapen som rojne kunde bestämma över så Rojne flyttade dit. Ågan i sin tur
tog nästa tåg hem. Ågan hade otur. När han kom in genom dörrn fanns det
inget hus bakom den. Ågan gick till sin granne Elon Senilsson som hade
en misstänkt tank stående på tomten. Ågan frågade om senilsson hade
blowat hans hus. Senilsson sa att det inte var ågans bussiness och att
han kunde fara åt helvete. Ågan tog illa upp och blowade tort sin enda
granne. Ågan tyckte att det var lite tomt efter Senilsson men han ångrade
sig inte. Ågan tyckte att det var trist hemma i sibirien så han lade sig att
sova. När ågan vaknade var det 1996 och sommar OS i atlanta. Ågan masade
sig iväg till en flygplats och blev som vanligt nobbad på billett. Tre
vakter som såg ut att ha bott på ett gym de senaste hundra åren slängde ut
ågan. Jag måste skaffa jobb tänkte ågan. Han frågade på stans flottaste
lyxresturang om jobb, det fick han. Ågan började sin nya karriär genom att
spilla ut 20 liter ärtsoppa i knät på en rik oljeshejk. Ågan fick
sparken. Han vanrade ut på stans gator för att robba folk. Efter en timme
hade han fått ihop 2345,50 $$$$$ och en godispåse. Nu var ågan redo för Atlanta.
VAD ????????????????????????????????????????????????