Ågan på EU-möte


Ågan var på EU möte i göteborg. Ågan hoppades att det
skulle bli kravaller och upplopp och bråk med snuten.
Ågan kastade in en tegelsten genom ett fönster. Där inne
satt Buch och fick den i skallen. -Arrest! vrålade Buch
och 200 säkerhetsvakter satte efter ågan. Ågen smet runt ett
hörn till ett fik. Där satt 200 demonstrant huliganer och
väntade på slagsmål. Det blev det på en gång. Vackert tänkte
ågan. Då drämde nån en bänk i bakskallen på ågan. ågan svimade
ett tag. Då kom fikaägaren ut med stol i näven och skulle spöa
upp alla som slog sönder hans fik. Som avskräckande exempel
gav han ågan som just vaknat en par rejäla råsopar med stolen.
Sen ville han att ågan skulle betala all försörelse. Fack jo
saågan. Då kom kravallpolisen och ville vara med. dom började
spöa på ala som var där samt ågan. Ågan som var helt groggy
vrålade -Anfall!! Det hörde en general som bodde i närheten.
han kom dit med en tank. Buch som såg den trodde det var krig
ringde nato och beställde en skvadron bombplan. Dom kom och
bombade bort helv kvarteret. -Viva la victory, sa ågan och
beställde en champanj av fikaägaren. Ågan fick en smocka som
kvitto och slängdes ut på gatan.
Ågan mötte den holländska premiärministern. -Tjena din haschtomte
sa ågan! Snubbens lifeguard smällde till ågan med batongen.
-Jävla heroingroda! vrålade ågan. Ågan vart då insydd i häktet
tillsammans med en massa andra huliganer. Det här går ju bra, tänkte
ågan, hitler satt ju också i fängelse i början. Då kom snuten
och hämtade ågan. Ågan skulle förhöras. Ågan sa att han var oskyldig
och att samvetet var vitt som snö. Ågan fick 10 år på sluten anstalt.
Ågans jailpolare kom från ira. Ågan muddrade honom och hittade en land
mina. Den la ågan under dörren och hoppades att guarden skulle trampa
på den. Men på natten blev ågan pissnödig. Ågan gick ut genom dörren
BOOOM! Ågan flyger in till centrala göteborg där kravallerna pågick
som värst. Ågan landar i en rabatt. Trädgårdsmästarn spöade ågan.