Historia nr. 1
*********************************************************************
- Vet du vad en sameflicka kallar en dildo?
- Nej.
- Fusklapp!
Historia nr. 2
*********************************************************************
Four nuns died and went to heaven. When they got to the pearly gates, St. Peter said,
- "I'm sure you are all worthy of entry into heaven, but I must still ask each of you
one question first.
Peter went up to the first nun,
- "Have you ever touched a man's penis?"
The nun replied, very ashamed,
- "Yes, I have."
Peter inquired,
- "Where?"
- "With my finger."
- "Well go and wash your finger off in that holy water over there and enter into
heaven."
St. Peter asked the secon nun,
- "Have you ever touched a man's penis?"
- "Yes... I touched it with my hand." She said also very ashamed.
- "Well, go and wash your hand off in the holy water and enter into heaven."
St. Peter approached the third nun and began to ask her the same question when the fourth
nun abruptly interrupted,
- "Wait a minute Peter. Can I go first because I ain't gargling after she sticks her
ass in that water!"
Historia nr. 3
*********************************************************************
A young man joined the Army and signed up with the paratroopers. He went through the
standard training, completed the practice jumps from higher and higher structures, and
finally went to take his first jump from an airplane. The next day, he called home to his
father to tell him the news.
- "So, did you jump?" the father asked.
- "Well, let me tell you what happened. We got up in the plane, and the sergeant
opened up the door and asked for volunteers. About a dozen men got up and just walked out
of the plane!"
- "Is that when you jumped?" asked the father.
- "Um, not yet. Then the sergeant started to grab the other men one at a time and
throw them out the door."
- "Did you jump then?" asked the father.
- "I'm getting to that. Every one else had jumped, and I was the last man left on the
plane. I told the sergeant that I was too scared to jump.
He told me to get off the plane or he'd kick my ass."
- "So, did you jump?"
- "Not then. He tried to push me out of the plane, but I grabbed onto the door and
refused to go. Finally he called over to the Jump Master. The Jump Master is this great
big guy, about six-foot five, and 250 pounds.
He said to me:
- "Boy, are you gonna jump or not?"
I said,
- "No, sir. I'm too scared."
So the Jump Master pulled down his zipper and took his penis out. I
swear, it was about ten inches long and as big around as a baseball bat!
He said:
- "Boy, either you jump out that door, or I'm sticking this little
baby up your ass."
- "So, did you jump?" asked the father.
- "Well, a little, at first."
Historia nr. 4
*********************************************************************
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att
be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par
minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
"men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att
ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och
ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går
till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat". Prästen
frågar: "Vad gjorde du syster?"
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är
förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar
dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst.
Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har
syndat."
Prästen svarar: "OK, vad hände?"
Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde
över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå
och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget
skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag
har syndat."
Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"
Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter
dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till
golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK,
vad var det du gjorde som var så himla roligt?"
Den fjärde nunnan svarar:
- "Jag pinkade i det heliga vattnet..."
Historia nr. 5
*********************************************************************
Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan. Gubben (en
förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara
trycka eller vrida om en knapp så hände något. En tvättmaskin inköptes och när den
var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod
både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom
glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla
år gjort för hand. Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centerfugera.
Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började
tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen. Då skrek gubben
" Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna"
Historia nr. 6
*********************************************************************
Lennart ström var ute och körde sin nya elbil och helt plötsligt tappade han kontakten
fick sladd slog en volt.
Historia nr. 7
*********************************************************************
En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade
matematiklektion. När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och
sätta barnen på det hala. Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km,
och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek.
Hur gammal är jag ? Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och
gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret. Inspektören frågade Per, och
Per svarade 48 år. Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var
rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han
kommit fram till detta. Per svarade "det var enkelt, hemma på gården har vi en
dräng som är 24 år och han är halvtokig"
Historia nr. 6
*********************************************************************
Ett flygplan med 300 norska passagerare och en svensk är på väg till oslo från
stockholm. När planet kommit halva vägen så upptäcker piloten att planet är
över-belastat och håller på att störta. Han får panic och talar om för alla
passagerare att gå ut och hänga sig i vingarna. Det hjälpte förståss inte så piloten
frågade om det fanns någon som kunde offra sig och hoppa. Efter ett tag så hoppade
svensken. Då blev alla norrmännen glada och klappade händerna
WHAT MEN REALLY MEAN - A CONTINUING SERIES
*********************************************************************
"Good idea."
Really means....
"It'll never work. And I'll spend the rest of the day gloating."
"Have you lost weight?"
Really means....
"I've just spent our last $30 on a cordless drill."
"My wife doesn't understand me."
Really means....
"She's heard all my stories before, and is tired of them."
|