Roliga(?) historier
Här har jag samlat ihop en del roliga historier.
Tycker du att någon historia saknas tycker jag att du ska maila den till g.
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
-Får jag ta urnan med askan med mej hem?
-Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den pånågot särskilt ställe?
-Nä, jag ska äta upp den.
-Äta upp den?????
-Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
-Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss
manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård
när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje
akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den,
men ingen har sett den.
En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.
Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?
-Kånkade ni på Liz Taylor?
-Nej vi bar-bara Streisand.
- Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
- Det är motstånd.
- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.
- Har du köpt en ny skiva?
- Ja, jag kom över en billi' Holiday.
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!
- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.
- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till!
- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina.
- Håller ni fast vid det?
- Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...
- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.
- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.
- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.
- Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen?
Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett
återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
Det var en man som hade slutat lumpen. Han var nu brandman. När han kom till en eld skrek han: "Eld upphör!"
Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
- Varför ska det brinna? undar den ene.
- Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.
- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.
- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jaså, vad då?
- Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra.
- Varför är pappa så dyster?
- Han sörjer för familjen.
Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger:
- General motors!
- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.
Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?
- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!
- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!
Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?
- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.
Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
- Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
- Fläsk i rom.
- Finns det inget fläsk här?
- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
- Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?
- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!
Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!
Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.
- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!
Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...
Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.
- Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.
- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.
Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!
Optimisten: Jodå! Vänta bara!
- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
- Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".
Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!
- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.
- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.
Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...
- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...
- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!
Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
- Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...
- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!
- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.
- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?
Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
En walkie-talkie.
- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...
- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
- Det var en lång väg till den här illa byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.
- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.
- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!
- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...
Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
- Men varför har du murat in dig i väggen?
Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
- Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
- Javisst, när den tar slut.
- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.
Farbor Joakim till Kalle:
   - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!
- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?
Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?
- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång.

Please send me mails.

You are visitor number since 28/8 1997
and the time is (swedish time).