Historier10

Ännu mer historier
48.Föräldrarna upptäcker att dottern rymt hemifrån med en pojke under natten:
- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter, men vi fick en fin stege.

47.- Varför har negrer alltid sex på hjärnan?
- Vet inte!
- Därför att de har könshår på huvudet!

46.- Varför har turkiska pojkar mustasch?
- Vet inte!
- De vill likna sin mamma!

45.Det var en afrikan, som hittade en flaska vid havsstranden. När han kollar flaskan
närmare upptäcker han att en liten figur finns i flaskan. Han öppnar det, och en ande
kommer ut ur flaskan. Han säger så här:
- Jag har varit instängd i flaskan i 500 år, eftersom du befriade mig, du får önska tre
saker. Afrikanen tänker en stund och säger:
- Jag skulle vara: vit, lång, och skulle gärna befinna mig i en god varm fitta.
- Det var enkelt sade anden, och bums förvandlades afrikanen till en tampong!

44.- Vad är det, som är svart och finns i småpojkarnas kalsong?
- Vet ej!
- Michael Jacksons hand!

43.En man dricker nissavattnet, när en skinnhead passerar över på slottsbron.
- Drick inte det vattnet, det kan vara giftigt! Säger skinnheaden.
Mannen som dricker vänder upp huvudet och säger:
- Achmed icke förstå, vad ni säga!
- Drick långsamt du, vattnet är kallt!

42.Missionär Hansson tog med sin svarte boy då han reste hem till sin hustru i Sverige.
Han förmanade pojken att uppföra sig precis som nere i Afrika. Hansson träffade sin fru
och de hade en mysig natt tillsammans. Men allt tog slut då den svarte boyen kom in
- Kaffet är serverat, bmed frukostbrickan och skrek:
wana.. och du din gamla hynda kan pallra dig hem till byn..!
41.Den stackars araben står på fönsterbrädan på tjugonde våningen beredd att hoppa:
- Alla här hatar utlänningar! Jag hoppar.
En psykologiskt skolad polis får ta sig an uppgiften att få in honom igen.
- Seså kom in. Vi vill dig inget illa.
- Nej, jag är livrädd för poliser.
- Men titta här. Jag sätter på mig mina handbojor, så kan jag ju inte skada dig.
Äntligen vågar sig araben ned från fönstret.
- Såja, såja, nu behöver du inte vara rädd. Försök sluta darra.
- Det är inte rädsla längre, det är upphetsning! Nu kan jag sätta på dig, snutdjävel!

40.Det var uppe hos Sankte Per. En stor neger stod och bankade på porten till paradiset
och Sankte Per kom personligen och släppte in honom. Och det första han frågade
negern, var om han hade uträttat något speciellt.
- Ja, jag lyckades gifta mig med en vit kvinna i Alabama. Hon var till och med oskuld
och dessutom dotter till en medlem i Ku Klux Klan.
- Det var inte illa! Utropade Sankte Per imponerad.
- När var det?
- För tre-fyra minuter sen.

39.Hitler har fått en dags permission från helvetet. Eftersom han är, den han är,
övervakas permissionen av djävulen själv. De kommer upp till jordytan genom
en turkisk vulkan och befinner sig
snart på badstränderna vid Isimir. Där ligger rad på rad med oljeindränkta,
feta tyskar och latar sig i solen.
Men Hitler känner inte igen sig, så han frågar förvånat:
- Hördu, Fan, var fan är vi??
- Vi är i Turkiet...
- Men det är ju bara tyskar här?!
- Ja, dom är här på semester, dom behöver inte jobba...
- Ja men vart har alla turkar tagit vägen??? Utropar Hitler.
- Dom jobbar i Tyskland, sa djävulen.
- Men det var väl då själve fan! Skrek Hitler.
Det var ju precis vad jag försökte på min tid,
men då fick jag hela världen emot mig!

38.Det var en gång en neger, en stockholmare och en göteborgare.
Alla deras fruar hade fött barn på samma gång. Sen kom en sköterska ut och sa: vi har
blandat ihop era barn så ni får gå och reda ut vilket barn som är vems. lite senare kom
göteborgaren ut med negerbarnet.
Då sa sköterskan:
- Men det här kan väl ändå inte vara rätt?
- Nä, men jag vill väl inte riskera att komma hem med en 08.

37.Det är hårda bud ibland vildar som bor nere i mörkaste Afrika. Framför allt i umgänget
med de vilda djuren. Mougli hade varit ute på fälten en dag och jobbat då han på avstånd
såg hur en av hans söner blev uppäten av en krokodil i floden. Han sprang hem och
berättade det för hustrun.
- Vi skaffar ett nytt barn, sa hon.
Jodå, de fick en ny son och det gick två år innan Mougli på nytt blev vittne till hur ett av
hans barn blev offer för krokodilerna. Naturligtvis blev han lika ledsen som förra gången
och han sprang hem till hustrun och berättade den sorgliga nyheten.
- Det gör inget, sa hon. Vi kan väl göra ett nytt barn..!
Det var då sinnet rann över för Mougli. Han började vifta med armarna och skrek
upprört:
- Du är inte klok! Tror du att jag ska hålla på och slita på fälten hela dagarna och sedan
pippa hela nätterna bara för att hålla krokodilerna med käk..?

stålhård blick i var och en av dom och röt:
- Vem av er var det som knuffade utedasset i sjön?
Det kom inget svar från någon av sönerna.
- Ni har säkert hört talas om George Washington, sa fadern. När han var liten fick han
en yxa i present och med den högg han ned ett körsbärsträd som den övriga familjen
älskade. Då fadern undrade vem som huggit ned trädet, så sa sonen: - Det var jag!
Pappan blev så glad över att sonen talade sanning att pojken fick en belöning.
Farmarens yngste son tog ett steg fram och sa:
- Det var jag pappa!
Farmaren grep sonen i hampan, lade honom över knäet och gav honom en rejäl
avbasning. Sonen skrek i högan sky och snyftade efteråt:
- Washington fick ju en belöning då han erkände att han huggit ner trädet?
Hans far röt:
- George Washingtons far satt inte i trädet!!

35.Efter sitt första besök i staden berättade den stolte drängen för pigan:
- Dom kallade mig för bonnjävel, trots att jag bara är dräng...

34.Det hände sig en gång i vilda västern att en gammal indian förvillade sig in på en pub.
Då det var första gången han besökte denna rökiga och stökiga lokal stod han
mestadels och bara gapade av förvåning.
Inte minst synen av den brokiga människoskaran som befann sig där. Rätt som det var
brakade det till i dörröppningen och in genom saloonsdörrarna uppenbarade sig en lång,
stor och mycket grov neger,som gick fram till bardisken och beställde en whiskey som
han svepte.
Indianen blev nu ännu mer förvånad då han stirrade på negerns svarta hud, för att inte
tala om afrofrisyren han låg inne med.
Han hade heller aldrig sett en neger i hela sitt liv. Efter en liten överläggning med sig
själv och fattat mod, går indianen försiktigt fram till negern, lutar sitt huvud lite snett,
tittar upp på honom och säger med stora frågande ögon:
- Ugh, for many, many years ago, i fucked a´buffalo...Are you my son?????

33.På en fullsatt spårvagn i Köpenhamn kommer en stor och kraftig svensk att stå på en
dansk fot och danskens liktorn.
Dansken säger.
- Gå av tån!
- Godafton svarar svensken och lyfter på hatten.
Detta upprepas. Andra gången ser svensken något frågande ut.
Till sist skriker dansken:
- Han står på maj!
Varpå svensken svarar:
- Det gör han på mej också, men jag skriker inte för de.

32.Det var en gång (visst ska alla bra historier börja så) en kines som hade läst i flera år på
universitet och hade för den skull blivit en aning världsvan. Nu hade han hört talas om
att i amerika så serverades det något som heter "hot dog". Ja, som ni vet så äts det i
Kina allehanda kreatur, allt ifrån hundar till ormar. Så när vår kines hade tagit sin
examen, tog han en tripp över till Amerika för att se det stora landet och få äta sig en
"varm hund".
Så en dag när han var ute och gick på en av New Yorks gator fick han se en skylt där det
stod "Hot Dog", perfekt tänkte vår lilla vän och stegade sig framåt för att beställa.
- Can I please have a hot dog?
- Okey, replyed the man.
När han sedan fick sin "hot dog" blev han bestört och sa till försäljaren:
- No No No......This is the only part of a dog I don´t eat!

31.Den stora amerikabåten gick på ett rev och passagerare av alla möjliga nationaliteter
flöt iland på en obebodd ö.
- Och vad hände?
- Jo, tyskarna satte i gång med exercis dagarna i ända.
Amerikanerna började göra affärer.
Fransmännen öppnade en restaurang.
Australiensarna ordnade med kapplöpningar.
Två engelsmän stod och väntade på att bli presenterade för varann.
Och lite för sig själva stod två svenskar och diskuterade vad brännvinet kostade 1942.

30.Det var en gång en Amerikan som kom till Venezuela. Han hyrde en liten okunnig kille
som guide. Därefter började Amerikanen att skryta. Amerikanen köpte de isglass
guiden slängde pinnen efter att ha ätit isglassen Amerikanen sa:
- No no, in Amerika göra vi chacha med isglass pinnar och sedan skicka tandpetare till
Venezuela. De köpte två burkar öl. Guiden drack upp sin öl och slängde sedan burken
på marken Amerikanen drack upp och stoppade burken i en påse Amerikanen sa till
guiden:
- Vi i Amerika göra chacha med burkar och sedan skickar leksaks bilar till children i
Venezuela.
Guiden kände sig dum och försökte att vara försiktigt med allt han gjorde eller sa.
Senare sa Ameikanen:
- I wanna fuck Venezuelan woman.
Guiden sa ja ja. Guiden fixade två tjejer och gick till ett hotel på hotelt hyrde de två rum
med gemensamt toilet. Var och en gick med en tjej i var sitt rum. Amerikanen var redan
på toileten när guiden kom in. Amerikanen drar ut kondomen med äckel och slänger
den på golvet Guiden drar ut den och börja att sjunga och tvätta den Amerikanen sager:
- No no no cochino gris göra inte så, släng den!
Guiden säger:
- No No, In venezuela göra chachacha med kondomer och skicka tuggummi till
amerika

29.En färgad man konfronterar en rasist:
-Käre vite kompis, några saker bör du veta:
När jag föds är jag svart.
När jag går i solen är jag svart.
När jag fryser är jag svart och när jag dör är jag fortfarande svart.
Du, vite kompis, när du föds är du rosa.
När du växer upp är du vit.
När du går i solen är du röd.
När du fryser är du blå.
När du mår illa är du grön och när du dör är du grå.
Och du har mage att kalla mig färgad!

28.En ung man hade varit på en längre resa i USA. Då han kom hem till staden mötte han
sina vänner på den lokala puben. Vännerna var naturligtvis hemskt nyfikna på att höra
vad han hade varit med om.
- En kväll när jag var i New Yorks fattigkvarter mötte jag en snygg negerkvinna, som
hade ett plakat, där det stod: "JAG SUGER AV DIG FÖR ETT MÅL MAT"
- Det var som fan. Lät du henne göra det? frågade kompisarna.
- Nej för tusan. Tror ni att jag vill låta en så hungrig kvinna suga av mig..!
27.Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan.
Bonden sade till drängen:
- Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat.
Drängen svarade:
- Jag vet, det är bensin i sprutan!!

26.En bonde av det gamla slaget hade åkt till staden för att handla lite.
Han stod och tittade i ett skyltfönster när en elegant herre kom fram och frågade:
- Har du möjligen sett en lastbil med apor åka förbi här?
- Nej, svarade bonden, har du ramlat av kanske?

25.Den här historien utspelar sig i de smålänska böndernas hagar. Det var skördetid och på
ängarna låg det höbalar. Drängen gick tillsammans med den unga pigan. När de gick
förbi en höbal så låg det 2 personer och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- Ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha.
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och
pippade
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha.
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt.
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av
en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Jaa,,, det var stekpannan som sprack .
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fittan full av flott !

24.Så var det bonden som hade en tupp av det ovanliga slaget. Tuppen utövade sin ovanligt
stora drift på allt. På hönorna, på änderna nere vid dammen ja allt han kom i närheten av.
En dag hittade bonden tuppen liggande på höskullen med utslagna vingar och med
benen i vädret. Ovanför honom svävade ett antal gamar. Bonden var helt övertygad om
att nu har tuppen gjort sitt här i livet så han går fram för att bära bort sin driftiga tupp.
Precis när han skall till att lyfta upp tuppen far denne upp och skriker:
- Undan gubbe ser du inte att det är knulla i luften!

23.Det var två bögar som satt och badade i ett badkar, då det plötsligt flöt upp något vitt och kladdigt till ytan. Då sa den ene bögen till den andre:
- Va fan, sitter du och runkar medan vi badar?
- Nää, jag runkade inte, sa den andre bögen, jag FES!
22.Uppe på en klippa som störtade rakt ner i havet, mötte en man en pojke som satt helt ensam med en stor picknickkorg framför sig.
- Vad gör du här helt ensam, och varför gråter du, min pojke?, undrade mannen.
- Jo, mina föräldrar tog med mig på picknick, men de blev osams. Min far knuffade till min mor, som knuffade tillbaka och plötsligt föll de utför stupet. Min far landade på en klippa och dog omedelbart, och min mor drunknade i vattnet nedanför.
Mannen stod och funderade en stund, sedan drog han ner sina byxor och visade ett präktigt stånd, samtidigt som han sa till pojken:
- Okej, min pojke. Det är visst inte din dag idag..!
21.Trots att Roger hade långt hår som räckte ända ner på ryggen fick han lift av en kortsnaggad, grisliknande långtradarchaffis utanför Falun på väg till huvdstaden.
Chaffissen glodde med ett elakt grinande flin mot Roger hela vägen ner mot Stockholm. Några mil innan destinationsorten, frågade Roger försiktigt:
- Ska du inte fråga mig?
- Fråga vadå? Frustade grisnacken.
- Jaaaa, fråga om jag är pojke eller flicka?
- Du, det spelar ingen som helst roll, garva chaffissen. Jag har i alla fall tänkt att sätta på dig...
20.En maskerad rånare kommer inrusande på en tom bar.
- Upp med händerna!! Skriker han.
- Okej, okej, säger bartendern, skjut inte, jag har hustru och barn.
- Håll käften! säger rånaren, töm kassan!
- Okej, okej, stammar nu bartendern, men snälla skjut inte!
Rånaren tar pengarna, pekar med geväret mot bartenderns huvud och beordrar ner honom på knä:
- Sug av mig! Skriker han.
- Okej, okej, gnäller bartendern, jag gör vad du vill bara du inte skjuter mig!
Bartendern börjar suga, ganska snart tappar rånaren geväret av upphetsning. Bartendern plockar upp det och ger tillbaka det till rånaren.
- För helvete, håll i geväret, folk som känner mig kan ju komma in...
19.- Kan jag få ett halvt kilo salami?
- Ska jag skiva det?
- Vad fan tror du är min röv? - sparbössa kanske?
18.- Vet du vad det är för likhet mellan Yassir Arafat och Jonas Gardell?
- Näe!
- Båda vill ta mark i gasaremsan.
17.Lilla söta bögen Bengan klev fram till den muskulöse mannen vid bardisken och viskade i hans öra:
- Hej sötnos! Häng med in på muggen, så kan jag suga av den åt dig!
Han fick hela ölen hävd över sig och en rak höger, så han dåsade in i ett hörn. Till slut kvicknade Bengan till, stapplade fram till killen och sa lite försiktigt:
- Betyder det där att jag inte får knulla dig i arslet heller..?

16.Jo de var Anna hon hade lite problem när hon kissade så kom de ut frimärken sa hon till
sin tjejkompis om sitt lilla problem.
-Du borde uppsöka en gynokolog.
Dan efter gick hon till gynokologen och berättade om sitt lilla problem.
-Han sa de är helt omöjligt de går bara inte..men du kan ju göra ett kiss prov.
Anna gjorde sitt behov och hon sa där kom de fram ett frimärke.
-Hm de där är inte ett frimärke de är ett chikuita klistermärke.

15.Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som
ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
- Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
- Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!

14.The worst foursome in golf:
MONICA LEWINSKI
O.J. SIMPSON
TED KENNEDY
BILL CLINTON Why, you ask??
Lewinski is a hooker,
O.J. is a slicer,
Kennedy can't drive over water,
and Clinton can't remember which hole he played last.

13.Den svenske försäljaren hade tagit rum på ett mellanklass hotell i New York för de nätter
som konferensen skulle vara. Efter första dagen, som både var jobbig och tråkig,
beslutar han sig för att ta ett par glas på den närmaste pubben.
Efter andra ölen ser han ett udda par komma in, fet gammal gubbe med en så läcker
brud. Bruden var lång, blond och hade de finaste brösten mannen hade sett. Han går till
bartendern och frågar vilka de är.
- Jag vet inte vem mannen är men hans sällskap är prostituerad.
O fan, tänker försäljaren. Henne skulle jag vilja pröva. Nästa dag när han kommer till
baren ser han henne, den sexiga bruden, ensam sittandes vid ett bord. Han tar mod till
sig och går fram och frågar.
- Jag hörde att ni tog betalt för sexuella tjänste. Hur mycket kostar det.
- 100 dollar för en handtralla.
- De va fan mig dyrt. Utropar försäljare häpet.
- Ser du den röda Ferrarin där ute?
- Ja!?!
- Den har jag tjänat ihop med dessa pengar.
Försäljaren tänker efter och beslutar sig för att ta en handtralla. Det visar sig vara den
skönaste stunden på länge. Dagen efter går han tillbaka till pubben och finner bruden.
- Om handtrallan var så bra måste en avsugning vara ännu bättre.
- Jo vars. 2000 dollar.
- O jävlar va dyrt!
- Ser du huset på andra sidan gatan? Hon pekar på ett vackert nyrenoverat 30-tals hus.
- O fan, vi går!
Visst, det var den bästa avsugningen man kan föreställa sig. Dagen efter måste han få
hela paketet. Inget kan slå det som den vackra bruden har givit honom så nu skulle han
pröva ett fulbordat samlag. Han hittar henna på samma ställe som vanligt, går fram till
henne.
- Vad tar du för ett samlag?
- Kom ut så ska jag visa dig.
De går ut och blickar över Manhattan.
- Ser du ön där borta?
- Ja!?! Nä, du skojjar! Äger du delar av Manhattan???
- Nej, man om jag hade en fitta så skulle jag äga HELA.

12.Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på
golvet.När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade
han att
Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna
kraftigt.Senare när Leif gick till köket för att hämta lite
förfriskningar, följde
Eva honom dit och frågade:
-Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkännde,
-Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa: Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon
berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och
Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på
fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha
betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar,
sen gick
Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
-Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva,
-Ja, han kom förbi i ett par minuter
Nästa fråga Anders ställde var,
-Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, Ja, han gav mig
1,000:-.
Bra säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av
mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala
tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

11.De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: Toker, min son,
vad kan jag göra för dig?
Toker frågar, Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar, Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom. I
bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra
dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter, Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa. Den här gången viker sig dvärgarna av
skratt.
Toker sträcker på sig och säger, Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!
det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en
pingvin! Toker har knullat en pingvin!

10.Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar
den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-Vad är det? Frågade den unga mannen.
-Jag har något jag vill erkännaSa kvinnan Under denna blusen är jag platt som en
planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK.
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -Det är ok, det är inte sex
som är det viktigaste i ett äktenskap.
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen -"Det är något som jag vill
erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa
in bröllopet förstår jag dig.
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -Det är OK, sex är inte det viktigaste i
ett äktenskap
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och
senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och
mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik
och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon: -Vad är det där? Du sa ju att du var
utrustad som en bebis!!
-Det är jag ju också! sa mannen "4 kg tung och 48 cm lång!!

9.En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar på midsommarafton och börjar
bli rejält packade, båda är djupt deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så
deppig,hon svarar:
Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om
mig.
De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att
gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par
minuter för att byta om till något bekvämare.
Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor
och en räfflad 30 cm gummidildo, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-
sås och grädde. Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.
Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex ?!?
Han vänder sig om och säger:
-Jag har just våldtagit din hund och skitit i din handväska, jag är klar!!!!!

8.Nisse hade precis gift sig med Wendy. Smekmånaden gick till Jamaica och
de tu var mycket lyckliga.
För att visa sin kärlek till Wendy beslutade sig Nisse för att tatuera
in hennes namn på snoppen. När den blev hård syntes hela namnet och i slakt
tillstånd stod det bara WY.
Mot slutet av smekmånaden var paret på en nattklubb. Nisse kände att det
trängde på och gick in på pissoaren för att lätta på trycket.
När han stod där kom en jamaican in och ställdes sig bredvid, också han
för att tömma blåsan. Nisse sneglade på mannen och det han såg gjorde honom
både bestört och arg. På mannens snopp stod det också WY. Nisse blev högröd i
ansiktet och skrek:
-WY... Har du varit ihop med min fru, Wendy?
-No, no, sa mannen lugnt.
-Det står "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY".

7.En kille kom till helvetet där han möttes av djävulen, som
förklarade att man kan välja bland olika bestraffningar och
att han tänkte ta mannen på en rundtur. I det första rummet
stod en ung man och blev piskad, fastkedjad vid en vägg. I
det andra rummet torterades en medelålders man med eld. I
det tredje rummet blev en gammal man avsugen av en snygg tjej.
- Där vill jag vara, sade den nu plötsligt mycket
entusiastiske killen.
- Då får det bli så, sade djävulen och gick bort till tjejen.
- Okej, mumlade han och klappade henne på axeln. Du kan gå
nu. Jag har hittat din efterträdare.

6.En förrymd fånge, som suttit i fängelse för mord,
hade spenderat 25 år av sitt liv i fängelse.
När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus
där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen
vid en stol bredvid sängen och kvinnan binder han
fast i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det
ser ut som han kysser henne på halsen.
Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet.
Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande
fastbunden vid stolen.

Han lutar sig över kvinnan och viskar.
"Älskling, den här killen har inte sett en kvinna
på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen
innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan gör
är att samarbeta och göra allt han säger till dig.
Om han vill ha sex med dig, gör det och
låtsas att du njuter av det.Gör inget motstånd och
förarga honom inte. Våra liv hänger på dig.
Var stark och kom ihåg att jag älskar dig"

Den halvnakna kvinnan säger "Älskling, jag är så
lättad att du känner det så. Du har rätt, han har
inte sett en kvinna på många år, men han kysste
inte min hals......

Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att
du verkligen är söt och han frågade mig om vi har
Vaselin i badrummet.Var stark och jag älskar dig också.

5.Den lilla spremien Emil var inte som de andra små spermierna. Han tränade som en
galning för att när den stora dagen´kom så ville han vara först.
Han träna och träna, och så en dag såg han hur portarna öppnades. Han spurtade iväg
med en väldans fart och kom långt före alla andra. När han kommit en bit skrek han till
de andra.
- Tillbaka, tillbaka för helvete! Jjag står till knäna i skit!!!!!!

4.Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
- Pinocchio, du vet att jag älskar dig men när vi har sex så får jag stickor i... ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så blev han ledsen och begav
sig till Gepetto för att få ett gott råd.
- Hmm sa Gepetto... Det var svårt, men har du provat med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några veckor, och en dag skulle Gepetto till affären för
att köpa lite nya skruvar då han stötte på Pinocchio. Pinocchio hade kundvagnen full av
sandpapper och såg lycklig ut.
- Nejmen vad roligt, sa Gepetto, då fungerade det. Går det bättre med tjejen nu?
- Tjejer, svarade Pinocchio... Vem behöver dem?

3.Två norrmän utanför ett horhus. De bankar på dörren.
Madame öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi vill komma in, säger norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankar det på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad vill ni? Frågar hon.
- Var ska vi betala? Säger norrmannen

2.En man satt i restaurangen och noterade en mycket sexig kvinna vid ett annat bord.
Han kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan restaurangens dyraste flaska
champagne.
Kyparen levererade champagneflaskan till kvinnan, som skickade den tillbaka till
mannen tillsammans med en lapp:
-För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10
miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna."
Mannen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne:
-Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på
banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter.

1.En rik och ensam änka bestämde sig en dag för att skaffa en ny man. Hon satte ut en
kontaktannons som löd: "Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med.
Följande krav måste uppfyllas: 1. Du är inte våldsam. 2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen.
Både telefonen och dörrklockan ringde frenetiskt i flera månader och hon fick tonvis
med post, men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier.
En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben liggandes
utanför dörren.
-Hej, sa han. Du behöver inte leta längre, jag är mannen du alltid har drömt om. Jag
har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben så jag kan inte lämna dig.
-Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen?, svarade änkan.
-Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant?

Tillbaka