Ännu mer historier

26.En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
Känner jag dig frågar han.
hon svarar:
Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min Svensexa,
medans kompisarna såg på och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade: Nej jag är din sons klassföreståndarinna......
25.Berra och Jonte höll på att planera en fisketur och Berra sa:
- Ska vi be gamle Johan följa med?
- Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag hemma. När det gäller fiske fördärvar han allting.
- Hur då?
- Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn, kortleken har kommit fram och elden börjat ta sig -- då ska han gå och fiska!
24.En dam kommer inrusande i snabbköpet. Hon snor runt en hylla och rusar sedan fram till kassan:
- Kan jag inte få gå före i kön, min man sitter och väntar?
- Vad skulle ni ha då?
- En rulle toalettpapper!
23.Kaptenen stod på kommandobryggan och tittade ut över vattnet och såg till sin stora fasa att en torped kom i full fart mot skeppet.
Han kallade på menige Olsson och sade:
- Spring ner till mannarna under däck och skicka upp dem alla till livbåtarna. MED SPRÅNG!.
Olsson löpte iväg. Men halvvägs ner stannade han upp och tänkte: "Detta kan jag tjäna lite pengar på!".
Han rusade därefter vidare och ner till mässen där manskapet var församlat.
Han tystade ner alla och skrek:
- Om jag knackar veken i bordet så kommer hela fartyget att flyga i luften. Är det nån som sätter emot?
Samtliga soldater började vifta med sedlar i luften. Olsson tar då fram sin "mandom och med ett välriktat slag dunkar han DEN i bordet med all kraft". BOOOOM!!
Skeppet går i tusen bitar. När dom sedan samtliga ligger och trampar vatten så kommer kaptenen simmande fram till menige Olsson och skriker:
- Vad i h-e höll ni på med där nere? Torpeden missade oss med minst 20 meter!.....
22.- Vet du var ordet FUCK kommer ifrån?
- Nej.
- Det vet jag. För några 100 år sedan när den brittiska flottan var ute och slogs runt om i världen så blev ofta de Brittiska sjömännen rånade och nedslagna i hamnens glädjekvarter. Så för att inte alla sjömän skulle bli nedslagna och rånade så tillät man dom att ta med glädjeflickorna ombord. Dom fick ha trevligt med flickorna samtidigt som dom fick beskydd.
Då kom uttrycket:
"Fucking Under the Courtesy of the King"
21.Eddy klev på nattåget mellan Stockholm och Luleå och smög in i sovkupén. Killen som hade underslafen sov redan, så Eddy klättrade tyst upp i sin slaf och somnade. På morgonen när han vaknade så sträckte han på sig och utan att tänka på var han var så drog han av en riktig morgonbrakare, lät ungefär som en bastuba. Då slog det honom att han inte var ensam. Så han tittade försiktigt ned över sängkanten och mycket riktigt där låg det en kille och stirrade upp på honom. Jävlar, tänkte Eddy nu gäller det att säga något.
- Ehh... har tidningen kommit än? frågade han killen i underslafen.
- Nej, det har den inte, svarade killen, men om du väntar till nästa station kan jag gå ut och riva lite gräs åt dej!
20.En man med träben skulle åka tåg, men tåget var redan fullsatt så han fick stå i en kupé där det satt en barnfamilj. Han bytte fot ideligen på grund av sitt träben och ljudet irriterade familjefadern:
- Ni borde ha gummi på pinnen!
- Det borde ni också ha haft, svarade mannen med träbenet, för då hade jag haft sittplats.
19.Kalle och Måns stod och pratade.
Du Kalle, du vet vad det heter när pojkar håller på med pojkar? frågade Måns.
- Ja det vet jag sa Kalle
- Vet du vad det heter när flickor håller på med flickor?
- Ja det vet jag sa Kalle
- OK men vet du vad det heter när pojkar håller på med djur?
- Nää det vet jag verkligen inte, sa Kalle.
- Det heter bönder svarade Måns.
18.En man hoppar in i en taxi.
- Kör mig till Sturup, men snabbt! jag ska med englandsplanet klockan tio!
- Det hinner jag inte. Planen startar alltid punktligt.
- Det stämmer i allmänhet, men inte den här gången. Det är jag som är piloten!
17.En självsäker ung revolverman stod inne på saloonen och skrävlade om sina eskapader. Det var dock ingen som ägnade honom något intresse, så han traskade ut. Efter några sekunder stormade han in igen och slog upp saloondörrarna med en smäll.
- Vad är det för avskum som har målat en gul rand tvärs över baken på min häst?
- Det var jag som gjorde det, sa en kraftig pälsjägare på närmare två meter. Hur så?
Den högljudda bråkmakaren betraktade bjässen framför sig.
- Jag ville bara tala om att det iförsta lagret är torrt nu.
16.Fröken Moberg hade åkt buss mellan Värnamo och Jönköping många gånger och visste att det låg en sulfitfabrik efter vägen. Därför hade hon tagit med sig en flaska parfym för att hålla under näsan när bussen åkte förbi.
Det visste inte herrn som satt bredvid henne. När de närmade sig fabriken skruvade fröken Moberg av korken på flaskan och höll den under näsan.
Stanken från fabriken blev värre och värre. Till slut stod mannen bredvid inte ut längre.
- Men för guds skull, sätt på korken, människa!
15.Anders hade fyllt 50. När man satt vid kaffebordet frågade någon:
- Du, Anders, som varit smed och är väldigt stark, du har väl ändå aldrig skadat någon?
- Nä, sa Anders, va de nån som var oppkäftig tog jag han i midjan å hiva opp han i luften. Sen gick jag - så han fick skada sig själv när han landa!
14.Karlsson och Andersson var på semestertripp till Amerika. Där bodde dom på ett hotell på 31:a våningen. En dag när de kom till hotellet var hissen ur funktion, så de måste gå uppför alla trapporna.
- Vi berättar en historia för varje våning, så går det lite lättare, sa Andersson.
Och det gjorde det. När de kom till 30:e våningen var det Karlssons tur att berätta.
- Nu kommer den allra bästa historien, sa Karlsson.
- Larva dej inte, sa Andersson, du har inga flera.
- Jodå sa Karlsson, vi glömde nyckeln nere hos portiern!
13.Två äldre män möttes en dag på järnvägsstationen. Den ene var klädd i prästkläder medan den andre var klädd i amiralsuniform. När de hade tittat på varandra en stund kom de på att de hade gått i samma skola. Det blev inget kärt möte, då de hade hatat varandra i skolan. Men så fick prästen en idé. Han gick fram till amiralen och frågade:
- Säg mig, konduktören, när går nästa tåg till Malmö?
- Om tio minuter, frun. Men tror ni att det är så klokt att resa, ni ser ju ut som ni ska föda när som helst..!
12.Det var en gång en svensk som skulle flytta till USA. I USA träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsamans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren då sa den ena norsken:
- Han var allt bra konstig den där svensken.
- Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen.
- Han hade ju två rövhål.
- Va, hade han två rövhål !?, hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: here come the swede with the two assholes!!!
11.Det var en gång två döttrar som bodde på avstånd från sin mor. När dessa gifte sig så sa modern att de fick skicka brev innehållande en produkt som det gjordes reklam för i en rikstäckande tidning med en text så hon förstod hur deras sex liv var.
Första gången hon fick brev var av hennes äldsta dotter.
Blå Band, var urklippt och hon kollade i tidningen. Mycket riktigt så fanns det en slogan för Blå Band, "Smakigast är sista klicken" stod det.
Den yngsta skickade brev nästa gång, och det var Brittish Airways som fanns i brevet.
När hon läste i tidningen stod det:
"Tre gånger om dagen, sju dagar i veckan, båda vägarna.
10.Två jägare betalade en nyutexaminerad pilot för att flyga dem till norra Sverige för att jaga älg. De var ganska duktiga och lyckades skjuta sex stora älgar.
När de skulle lasta in älgarna i flygplanet så protesterade piloten:
- Det här går aldrig. Ni kan bara ta med er fyra älgar, annars kommer vi att störta!
- Nejdå, svarade den ene jägaren, förra året sköt vi sex älgar och piloten lät oss ta med allihopa då.
Till sist gick piloten med på att ta alla älgarna ombord.
En halvtimme efter start orkade planet inte mer och de kraschlandade mitt i ödemarken. När de klättrade ut ur flygplansvraket frågade piloten:
- Vet ni var vi är någonstans?
- Jag tror det, svarade den andre jägaren. Det var här vi störtade förra året.
9.De två adliga bröderna från södra Sverige hade smakat litet på flaskan en varm sommarkväll.
Vid ett tillfälle då naturens behov kallade på de bägge grevarna när de strosade runt ute i trädgården till släktens herrgård, sade den ena till den andra:
-ehem.. ehem..., kära broder, har... bror någonsin haft samlag med en av de där vackra exotiska negresserna?
Den andre brodern blev något stött av den känsliga frågan, men efter en stunds betänkligheter med djupt rynkad panna svarade han slutligen:
-Nej... kära bror, men jag har onanerat med en svart handske en gång!
8.Det berättas att gamle Eric Persson i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. De fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Eric parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
7.Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll.
- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja:
"Ska det vara nödvändigt det"?
- Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss.
6.Det hade blivit sjukdom på gården och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att
titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden. Varför plötsligt alla djuren
började tala. Veterinären frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot
suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!
5.En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? Säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? Säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har tummen i kaffet och nu blir mannen rasande:
- VARFÖR HAR NI TUMMEN I ALLT NI SERVERAR?
- Min doktor har sagt att jag måste ha den varmt hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!!!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?
4.- Tänker ni verkligen sluta, Karlsson? Säger den barske personalchefen. Eller säger ni det
bara för att göra mig glad?
3.Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord. Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:
- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.
2.Pappan:Här stod World Trade Center.
Dottern:Vad är Wtc?
Pappan:Två torn som muslimerna raserade för
trettio år sen.
Dottern:Vad är en muslim?
1.En ung man kommer fram till biljettluckan på biografen med en anka under armen.
- Den där får ni verkligen inte ta med er in i salongen!
Den unge mannen går in på toaletten och stoppar ner ankan i byxorna. Sedan går han in i
salongen, sätter sig och drar ner blixtlåset för att ankan ska få lite luft.
Bredvid honom sitter ett ungt par.
Flickan griper tag i killens arm:
- Janne, det sitter en kille bredvid mig som har sin kuk framme!
- Försök att låtsas som om det regnar...
- Men den har ätit upp alla mina popcorn.
Tillbaka