Dåliga Historier del2

72.Min syrra är fantastisk,sa Berra. Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille. -Försök inte," sa polaren. Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt. -Jovisst, men vem tror du skvallrar.

71.Den unga dottern beundrade sin mammas juveler. -Mamma, om jag är en snäll flicka, kan jag också få sådana? Javisst, min flicka, men om du är en dålig flicka kan du få ännu mera.
70.-Varje gång jag träffar dig, så tänker jag på Evert Jönsson. Ni är så lika varann. -Vi är väl inte lika varann, Evert Jönsson och jag? -Jo, både du och han är skyldiga mig en hundralapp.
69.Det var eftermiddag och caféet var nästan fullsatt. Den äldre damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist kunde hon inte bärga sig längre. Ilsket och högljutt förklarade hon: -Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett! -Jag med, sade den unga flickan, -men en kafferast är alldeles för kort för det.
68.En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man. Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var. -Ja,sade sonen, -jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden.
67.Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sa: -Älskling, kom nu så knullar vi! Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: -Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!
66.Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: -Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet! Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man: -Sture, gör något! Sture svarar lugnt: -Försök med migrän...
65.Norrmannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger: -Jag behöver hjälp. -Du har så rätt,svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen tändare.
64.När mamman kom hem från jobbet låg en lapp på bordet från sonen. -Jag gick hem tidigt från skolan för jag hade ont i huvudet, ont i magen och mådde illa. Har tagit en halv albyl och gått ut för att spela fotboll
63.En herre kliver in till den tjusiga blondinen i modeaffären: -Hej, jag skulle vilja se på en lämplig present till min fru. -Jaha, jag kanske kan intressera min herre för något i nätstrumpor? -Säkert, men först klarar vi av presenten till min fru.
62.Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade. -Jag går var jag vill,sa semesterfiraren, det har jag papper på! Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp -Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!
61.-Tack så mycket för dansen.-Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren.
60.Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken: -Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer. -Jaha,sa Kalle. På frökens högra eller vänstra?
59.Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför: -Men kära barn, vem har lärt dig att svära så? -Lärt och lärt. Man är väl begåvad!
58.En kille kommer in på en bar med en bläckfisk i famnen och säger: -Jag slår vad om femhundra kronor att ingen här har ett instrument som inte min bläckfisk kan spela! Alla i baren börjar leta efter ett instrument, och någon hittar en gammal gitarr. Väl framsträckt till bläckfisken drar den av ett gammalt Van Halen solo som ingen har skådat, varpå bläckfiskens ägare kan inkassera femhundra kronor. Nästa kille kommer fram med en trumpet. Bläckfisken tar trumpeten, slickar sig om läpparna och drar igång ett fantastiskt jazzsolo, alla jublar på baren och ägaren till bläckfisken tjänade ytterligare femhundra kronor. Barägaren som har sett allting, funderar en stund. Sedan går han ut på baksidan, och kommer tillbaka med en säckpipa. Han lägger upp säckpipan på bardisken och säger: -Om din Bläckfisk lyckas spela på den här så ska du få en tusenlapp utav mig! Bläckfisken kollar på säckpipan, lyfter upp den och tittar, vänder på den och kollar ifrån en annan vinkel, men blir där avbruten av den otålige ägaren. -Vad velar du för? Sätt igång och spela! Då säger bläckfisken: -Spela? Jag funderar fortfarande på hur jag ska få av hennes pyjamas!
57.-Hur var syföreningen igår? -Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om!
56.De båda sävliga grannarna Johan och Tobias står och diskuterar jordbruket då Johan blir tyst och efter en minuts tystnad så säger han: -Röker dina kor? -Nää..." svarar Tobias. Johan kisar mot granngården och säger efter en lång stund: -Då är det nog din ladugård som brinner.
55.Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra. -När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där. -När jag blir stor", sa sexåringen, så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där. Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. -Jag skall bli prostituerad", sa femåringen. -Vad är det?" undrade de båda andra. -Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen
54.Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan. Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank. För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon hon beslöt att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar. När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar samt en lapp. Hon tar upp lappen och läser "Tack för i natt min lilla stockros". Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp "Stockros" och läser: "Stockros - gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar."
53.Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen. -Det är min man!, utbrister kvinnan bestört. Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna: -Brukar du alltid jogga naken?" Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen: -Brukar du alltid ha kondom på dig också? -Nej, bara när det regnar...
52.-Två idioter samtalar: -Ser du trädet bakom skogen?-Nej, det står ju en massa träd ivägen...
51.Igår sköt jag fyra gäss. -Vilda?-Nej, men du skulle sett ägaren!
50.En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar: -Hej. Har du din mamma hemma? Pojken tar ut cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan: -Vad tror du?
49.En hund var på väg gatan fram när han fick syn på en skylt i ett kontorsfönster: -Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda datorer. Måste vara tvåspråkig. Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. "Jag kan inte anställa en hund till det här jobbet", sa kontorschefen. Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet. -Okej, suckade kontorschefen till slut, "kan du skriva maskin?Hunden gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev. -Kan du handskas med en dator? frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt. -Hörnu, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare, sa kontorschefen trött. -Du är duktig, men jag behöver någon som är tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten." Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa: -Miao.
48.Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt: -Vet hut 69:an! Stå still karl! 69:an svarade nervöst: -Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet. -Men det är väl ingen anledning för att röra sig?" röt kapten. -Nej, i och för sig intem men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med. -Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig? -Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?
47.Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. Det enda de hittade var en häst som stod och betade i en glänta. -Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta", föreslog någon. -Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr, och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: -Men vi har väl ingen häst", viskade hon sedan jägarna gått. -Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...
46.En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord. -Vad håller ni på med?frågade gubben, varpå den ene svarade: -Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...
45.Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.-Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv,sade sonen överlägset. -Jaha, vad är det med det då? muttrade pappa. -Din mor funkade precis tvärt om...
44.Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar: -Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året... så skulle hon nog med vara rätt lång i ansiktet också!
43.Landstinget och ett privat företag hade en roddtävling. Det privata företaget vann med en kilometer. Landstinget lejde några analytiker som skulle förklara vad som skett. De rapporterade att privatföretaget haft en styrman och sju som rodde medans Landstinget hade sju styrmän och en som rodde. Landstinget ändrade genast sitt roddarlag. Nu hade man en förste styrman och sex styrkonsulenter och en roddare. I returen vann privatföretaget med två kilometer. Nu förstod Landstinget att något var fel och något radikalt måste göras, varpå Landstinget avskedade roddaren.
42.Lasse och Pelle är ute och cyklar och plötsligt kommer Lasse att tänka på vad klockan är. -Oj, klockan är redan åtta och vi som skulle vara hemma klockan sju. Nu måste vi sno oss! -Vad dum du är," säger Pelle, kommer vi nu får vi ju bara skäll, men om vi väntar ett par timmar till så kommer dom att vara överlyckliga över att vi kommer hem oskadda!
41.Vilken lustig liten båt. Jag tror att den driver med mig!
40.Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam. -Är det något särskilt ni är ute efter,-undrar expediten? -Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför jag behöver presenten.
39.-Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år, sa damen till expediten. -Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning. -Jo, det vill jag lova - han räknar med att få en sportbil!
38.Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat. -Mor Anna ska få en bra medicin här, men hon ska vara försiktig med sig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. "Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till. Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hjälpt. -Nu är mor Anna så pass bra att hon kan börja gå i trapporna igen," sa han. -Åh gudskelov för det - jag började började bli så evinnerligt trött på det där klängandet upp och ned för stuprännan!
37.De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: -Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!
36.Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne: -Om du äter för många plättar kan du bli tjock! Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger: -Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!
35.Olle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsgrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket: -Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!
34.-Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära? -Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga.
33.Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra: -Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan? -Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu! Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan: -Men... varför skaffar du inte en vas?
32.På utsiktsberget: -Älskling, se så vackert det är nere i dalen! -Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!
31.Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det? -Jag ser det på alla herrarna som vi möter.
30.Flera människor hade ringt till polisen i den lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig. -Människa, vad sysslar du med?ropade en av poliserna. -Inget speciellt," svarade den blinde, "jag ser mig bara omkring.
29.Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar: -Har ni fortfarande kor kvar? -Javisst. Varför skulle jag inte det? -Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?
28.Bertil låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger: -Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York. -Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
27.Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning. Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt. -Har ni bevis?" fråga rättens ordförande. -Nej, det har jag inte", svarar Börje, "men jag vet att han har en apparat för det!
26.En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade: -Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter." Polisen till den nervöse föraren: "Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!
"Vilken tur, jag har nämligen inget körkort." 25.- Tre män flög över öknen en dag. Plötsligt slocknade motorn på flygplanet och dom störtade. - Som tur var så överlevde dom kraschen. De började gå över sanddynorna och törsten blev allt svårare. - Plötsligt fick de se ett skjul. De rusade framåt men blev stoppade i dörren av en stor man. - Här kommer inga män in!! - Det hjälpte inte hur mycket dom än bad och bönade, de blev iallafall inte insläppta, och inget vatten fick de. - Ska ni in och dricka så måste snoppen av!! sa mannen. - Nej fy faen, sa de tre männen. Men timmarna gick, som blev till dagar. - Till slut så stod inte en av männen ut. Släpp in mig, vad som helst för lite vatten, kraxade han, - Mannen blev insläppt, och efter en stund hördes ett illvrål inifrån. Han kom ut alldeles grön i ansiktet. - Jag har i alla fall druckit vatten, sa han. - Till slut blev plågan för stor även för man nummer två. Han gick också in i skjulet. - Ock till den tredje mannens förvåning så hördes inget vrål, utan endast ett lätt stön. - Så kom den andre mannen ut och han såg helt oberörd ut. - Mycket konfunderad så ropade den tredje mannen in till skjulet. - Varför tjöt den första så högt, och den andre nästan ingenting?? - Jo så här är det sa han där inne. Beroende på vad man har för yrke så bestäms sättet. - Den förste mannen var byggnadssnickare, så hans snopp blev kapad med fogsvans. - Den andre mannen var läkare, så han sövdes först, och sedan blev den bortopererad med skalpell. - Då började den tredje mannen att fnissa. Vad är det som är så roligt sa han i skjulet?? - Jo, sa den tredje mannen, jag är chaufför på Hemglass, så min får ni väl suga av!
24.- Jag fick punktering igår. Jag körde över en tomflaska. - Men såg du den inte då? - Nej, den token hade den i innerfickan.
23. Lille Olle kom inrusande i vardagsrummet: - Pappa, vi skrev uppsats igår, flåsade han. - Jaså, sade pappan ointresserat. Vad skrev ni om? - Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör ... och nu står magistern utanför och han har två poliser med sig.
22. På posten: - Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i Mjölby imorron då? - Javisst! - Det var synd, för det skulle till Malmö.
21.- En rörläggare fick telefon att ett rör sprungit läck. - Han åkte till den uppgivna adressen och ringde på. - Bara frun var hemma. - Han lagade röret, men frun ville inte släppa iväg honom. - Hon lirkade in honom i sovrummet istället. - Där gav de varandra en rejäl genomkörare i sänghalmen. - När hon tittade på klockan hade den blivit fyra. - Min man kommer hem om en halvtimme, sa hon, så det är väl bäst att du går nu, - men du kan väl komma tillbaka vid åttatiden, för han ska bort ikväll. - Är du inte riktigt klok, sa rörläggaren, PÅ ÖVERTID!
20.- Två småkillar stod och käbblade på barns vis: - Min pappa är mycket bättre än din pappa! - Nähä, för det är han inte! - Min brorsa är mycket bättre än din brorsa! - Det är han inte alls det! - Min morsa är mycket bättre än din morsa! - Den andre tänkte efter en stund och sa sedan: - Det stämmer nog... för det säger min pappa också!
19.- Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på rymmen. - På polisens fråga varför han rymt, svarade han: - Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas. -Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. -Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också", så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna!
18. Mamman försöker förmana sin unga dotter för livets faror: - Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata? - Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol... -Är du från vettet, flicka lilla! -Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...
17. Den norske badvakten till sin arbetsgivare: - Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. - Hurså? - Minst sju stycken har vinkat till mig.
16.Det var i början av 50-talet, då vi här i Sverige började använda motorsågar i skogen. Ryktet hade nått Norge att man i Sverige hade uppfunnit en såg vilket man kunde såga ned mellan 150-200 träd om dagen med. Alve Rikenes från Eidet i Norge tog häst och vagn, körde in till Gäddede i Sverige, stegade in i butiken som sålde motorsågar och frågade: - Är det sant att Ni har en såg som man kan såga ned mer än 150 träd om dagen med ? - Javisst, säger butiksägaren, och tar fram en ny motorsåg. - Alve tittar storögd på motorsågen, vänder och vrider på den, och säger: - Den känns tung men det är klart att skall den klara 150 träd om dagen måste det väl bli lite vikt på den.... Jag köper den! Alve åker hem till Eidet igen men återkommer efter 3 dagar och är irriterad han säger: - Nu har jag pröve denne såga i 2 dager men jag klarte bare 4:e träd förste dan, men lyckades med 6 den andre...det måste vare nå fel på såga ??? Butiksägaren tittar på sågen men ser inte direkt något fel, men ger Alve en ny såg med orden: - Jag har inte tid att kolla din såg nu utan ta den här nya för den har jag nyss gjort iordning och testat, så jag vet att den sågar mycket bra. Alve blir glad och åker hem igen, men kommer tillbaka efter 5 dagar igen med sin bror, ännu mera irriterad och säger: - Nu faen får det vara nog med lögnerna, nu har både bror min och jag testat sågen varannan dag och vi har inte klarat mer än 15 träd som mest någon dag, vi sågar ju flera träd med vår gamla såg, nu skall vi ha bevis på att det ni säger är sant så gå ut i skogen och visa oss........ annars skall vi pengarna tillbaka!!! Butiksägaren säger åt biträdet att passa butiken, säger till Alve och brodern att följa med, de åker ut till ett skogsområde i närheten. Butiksägaren startar motorsågen... Alve bestört: - Vad är det som BRUMMAR....?
15. Jag är så rädd för att bli med barn. - Men ni fick ju piller? - Javisst, men de ramlar ju bara ut hela tiden!
14.- Aaah, syster ge mig en kyss! - Nej. - Snälla syster, bara en liten en. - Nej, verkligen inte. - Ah, syster, kom igen nu, kyss mig! - Nej, herr Kron... Och egentligen borde jag inte ens en gång ligga här i er säng.
13.Det var en bonde som hade tre döttrar som han ville ha bortgifta och grannbondens påg var på besök för att kolla in töserna.Pågen frågade hon där till höger är hon mödom, nää hon är inte möd dommare än dom andra töserna.
12.Vad är lurvigt utanpå och skön innuti ? Ledtråd : - Det börjar med FI mitten är det TT och slutar med A. Svar: - FILTTOFFLA
11.En liten pojke hjälpte en nunna över gatan.-Tack så hemskt mycke säger nunnan,det var väldigt snällt av dig.-Åh de var så lite så,sa pojken.Alla läderlappens vänner är mina vänner.
10.Röker ni?frågade doktorn.-Ja svarade mannen som klagade över att han hörde dåligt.-Mycket?-Ja. -Jagar ni flickor också?-Var så säker.-Så måste ni sluta med allt det där.-Bara för att höra bättre?Nejtack!
9.Karl och osborn möttes på järntorget.Då säger kal:-Hallo,osborn!-Hallo kal hur är det?-ÅH alla tiders.jag har fått jobb,ser du.-Säger du det,har du fått jibb?vardå någonstans?-Jo jag jobbar på volvo i skövde- -Säger du det,på volvo i skövde?var ligger det någonstans?-Ja.ligger och ligger,de vete fan var de ligger, men det kan inta vara så långt från afrika.-Från Afrika??-Jajamen,ser du,vi har en neger från jobbet och han cyklar hem varenda dag.
8.En naken kvinna framför fotografen:-Är det riktigt att de ska vara helfigur på passfotot?
7.Han var en född optimist.-Jag erkänner att de ser illa ut för IFK,sa han vid slutet av en olycklig säsong.Men de kan fortfarande ungå nedflyttning,allt de behöver göra är att vinna sju av av de återstående 3 matcherna.
6.När spelarna lämnade planen efter matchen ropade en ur publiken till domaren: -Halloj där,domaren!Va är din hund?-Hund?svarade den undrade domaren.Viken hund? -Din hund.så klart,svarade åskådaren.Brukar inte blinda män ha en hund med sig?
5.Änglarna låg i botten av serien och tränaren beslutade sig för att starta en ny träningskurs i början av nästa säsong.Sedan många av spelarna helt ignorera de grundläggande reglerna för spelet, beslutade han sig för att verkligen börja från begynnelsen.Vid den första träningen för säsongen plockade han upp bollen och sa:-Mina herrar,detta är en fotboll.Målet med spelet är.. Då hördes en röst från ledet:-Vänta en minut!Ta det inte så fort...
4.Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser: - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
3.Det var två norrmänn som var ute och fiskade.Den ena fick napp och drog upp den. - Nå..hur ska vi döda den? - Jag vet,vi dränker den!!!!
2.- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda? - Nej... - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
1.- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling! - Hur länge har han trott det? - I ungefär sex månader. - Varför har ni inte kommit tidigare? - Vi behövde äggen.

Tillbaka