Ännu mer historier
67.Tre överviktiga män ser en dag en och samma annons i tidningen. "Gå ned i vikt
på bara två timmar". Det låter ju lovande, så de beger sig dit alla tre. Den första
mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och
vältränad tjej. Hon säger: - Om du får tag i mig, får du knulla mig. Den fete mannen
börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och tar henne på golvet.
Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem
Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han
jagar henne tills han får tag i henne, och knullar henne. Också han går nöjd hem.
Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. Han
väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor neger
med en jättekuk visar sig. - Om jag fångar dig, knullar jag dig!
66.Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och
avföringen.
-Hur dags på morgonen kastar ni vaten?undrar läkaren.
Ungefär klockan sex.
-Och när sköter ni avföringen?
-Runt halv sju.
-Vad har ni då för problem?
-Jag vaknar inte förrän klockan åtta.
65.-Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?
-Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt.
64.-Är det sant att din hund kan räkna?
-Ja, han är väldigt förtjust i matte.
63.En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till
jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade
hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
-Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont.
Till slut sa mannen/kvinnan:
-Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.
62.Varför ligger telefonen på sängen?
Den tar sig en lur.
61.Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.
60.- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
59.Varför skapade Gud Eva?
- Adam hade ont i högerarmen
58.Frun och hennes älskare låg i sängen då det plötsligt bankade på dörren.
- Det är nog min man, sa frun.
Mannen hadde bråttom och han inte ta på sig kläderna utan hoppade naken
ut genom fönstret.
Det var lite halvmörkt och för att dölja sin nakenhet började han springa med
ett gäng som var ute och joggade.
Mannen som stod bakom honom sa efter ett tag:
- Brukar du springa naken?
- Njae, det gör jag väl inte.
- Hepp.
Efter ytterligare ett tag sa samma man:
- Brukar du alltid ha på kondom?
- Bara när det regnar
57.En kvinna gick till psykologen.
- Ja, vad har du för problem då? undrade doktorn.
- Jag tror att jag är nymfoman! stammade tjejen.
- Jag förstår. Jag kan hjälpa dig, men jag måste tala om för dig att mitt
arvode är 350 kronor i timmen.
- Det var inte så farligt. Hur mycket kostar en hel natt?
56.En man som var full gick på stan då en tant sa till homom:
- Du är så full, så full, så full, gå hem och läg dig!
- Du är så ful, så ful, så ful, men när jag vaknar är jag nykter, sa mannen
55.Alkohol och trafik hör inte ihop.
Sälj bilen och köp brännvin för pengarna...
54.En berusad man står på trottoaren då polisen går förbi.
Han säger till polisen:
- Hick, säg mig konstapeln, har jag något i vänstra handen
- Nej, det har du inte
-Har jag något i högra handen då?
- Nope, inget där heller, säger konstapeln
- Fan me, då pinkar jag i byxorna!!
53.En kvinna med väldigt små bröst men en stor rumpa kom in och satte sig i en allmän
bastu (för både killar & tjejer). Där satt en man som lade märkte till kvinnas kropp
men sa ingenting. Men efter ett tag så sa mannen:
Vilka små bröst du har.
Kvinnan blev alldeles till sig men satt kvar iallafall. Men efter ett tag så sa mannen igen.
- Jag vet hur du skall få dem större.
- Hur då? undrade kvinnan.
- Ta ett papper och gnid emellan dem.
- Funkar verkligen det?
- Ja, titta på röven.
52.Frun och hennes älskare låg i sängen då det plötsligt bankade på dörren.
- Det är nog min man, sa frun.
Mannen hadde bråttom och han inte ta på sig kläderna utan hoppade naken
ut genom fönstret.
Det var lite halvmörkt och för att dölja sin nakenhet började han springa med
ett gäng som var ute och joggade.
Mannen som stod bakom honom sa efter ett tag:
- Brukar du springa naken?
- Njae, det gör jag väl inte.
- Hepp.
Efter ytterligare ett tag sa samma man:
- Brukar du alltid ha på kondom?
- Bara när det regnar..
51.Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
- Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du kunnat
göra tvärtom hade det vart något!!
- En sån maskin har din mor...
50.- Det är inte lätt, sa mannen.
- På jobbet är jag ersatt av en dator, och där hemma av
en massageapparat.
49.Oskulden sa till sin erfarne älskare:
- Åh, ta det lungt, jag har ett svagt hjärta!
- Jag lovar att jag skall ta det lungt när jag passerar det.
48.Killen till tjejen:
- Hänger du med hem och dammsugar??
- Dammsuga, vad menar du?
- Jo du suger och jag tömmer påsen.
47.-Varför har tant inga barn?
-Storken har inte gett mig nå´re
- Tror ni på storken, då lär ni få vara utan barn resten av livet med!!
46.Vad är likheten mellan vindrutetorkare och tjejer?
- Jo, är de inte våta när man sätter på dem så skriker dem
45.- Varför fick Tomas Brolin en smäll på käften av en tjej?
- Han bröt mot reglerna!
- Vilka regler?
- Hands inom straffområdet
44.Det var en fönsterputsare som skulle putsa fönstrerna på ett kloster.
Efter några rundor runt klostret utan att hitta någon att prata med så började han putsa.
När han hade putsat på första våningen så att han såg in upptäckte han att munkarna
stod runt bordet med pickarna upplagda på bordet och en mus som stod mitt på bordet.
Något förvånad fortsatte han upp till andra våningen och när han har putsat där så såg
han en munk sätta på en nunna..ännu mer förvånad fortsatte han upp till tredje våningen
där han såg en munk upphängd i picken.
När han var färdig och skulle ha betalt så frågade han chefmunken vad det var han hade sett
Munken svarade då att på första våningen utser musen vem som skall få pirra nunnan genom
att stanna vid picken,
Men vad hände på tredje våningen då undrade putsaren.
Jo sa munken han fuskade och hade en ost bit under förhuden.
43.Dansken och japanen satt och festade efter några glas sa dansken till japanen att följa
med ut och slåss..
pang dansken durade av och vaknade efter en stund och undrade vad som har hänt,japanen svarade
det var en hälsning från japan det var karate..
dom fortsatte festa och efter ytterliggande några glas ville dansken ut och slåss
japanen nickade och följde med."pang"dansken durade av och vaknade efter en stund och undrade
vad som hänt,japanen svarade det var en hälsning från japan det var judo..
dom fortsatte festa och efter ytterligare några glas ville dansken ut och slåss igen,japanen
nickade och följde med ut."pang"japanen durade av och vaknade efter en stund och undrade
vad som har hänt,dansken svarade det var en hälsning från japan..dvs en domkraft från en toyota
42.Snälla flickor får komma till himlen.
andra flickor kan komma hur långt som helst.
41.Denna historia handlar om mannen som står på ett hustak,och just är färd med att ta sitt
eget liv.Detta händer på julaftonsmorgonen.
Just då kommer tomten upp på hustaket.-Vad står du här för?
-Jag vill ta mitt liv,svarade mannen.
-Varför det,frågade tomten?
-Min hustru har lämnat mig,mina barn har lämnat mig ,mitt företag har gått o konkurs och
kronofogden skall ta mitt hus.
-Det är väl inga skäl att ta sitt liv,säger tomten?
-Jo,svarade mannen,jag orkar inte mer..
-Okej svarade tomten,du skall få tillbaka ditt hus,din fru ,dina barn och ditt företag,
men på ett villkor?
-Vad kan de va,frågade mannen?
-Jo svarade tomten,jag skulle vilja ta dig bakifrån.Det var en underlig önskan tänkte mannen..
men vad har jag att förlora?mannen drog ner sina byxor,och tomten uträttade sitt behov.
Efteråt frågade tomten mannen:
-Hur gammal är du?
-42 år svarade mannen med en frågande blick..
-Och tror fortfarande på tomten!!!
40.De allra flesta av er tror förståss att ni är något,och för er vill jag berätta en liten fabel:
När gud skapade människan började de olika kroppsdelarna bråka om vem som borde ha
makten över resten av kroppen.
Hjärnan förklarade att eftersom den kontrollerade alla kroppens delar så borde den vara chef.
Benen menade att eftersom de tog människan vart den ville så skulle de vara boss.
Magen replikerade att eftersom den smälte maten så var den närmaste att komma i åtanke.
Ögonen sa att utan dem skulle människan vara hjälplös,så de borde få ta kommandot.
I den situationen ansökte rövhålet om jobbet.
De andra kroppsdelarna började skratta så enormt att rövhålet blev ilsken och knep ihop.
Efter bara några dagar blev hjärnan dimmig,benen ostadiga,magen sjuk och ögonen
blodsprängda så att de inte kunde se längre.
Då gav alla upp och gjorde rövhålet till chef..
Detta bevisar att man inte behöver vara en överlägsen hjärna för att bli chef.
Det räcker med att vara ett riktigt ARSEL!
39.En finne från obygderna kom skidande till en läkare och bad att få bli kastrearad.
Läkaren blev förvånad över denna begäran men finnen var envis och sa att frun hans hade
sagt att han skulle kastreas.Läkaren utförde till slut kastreringen och finnen skidade hem igen
Vid hemkomsten frågade hans fru:
-Nå,gjorde det ont att vaccineras?
38.En kulen höstdag mitt ute i atlanten möts två fartyg.Besättningen har varit till
sjöss så länge at deras kåthet har passerat smärtgränsen för länge sen.En riktigt
desperat man skriker från den ena båten till den andra:
-Har ni några fruntimmer ombord?
Svaret kommer nästan omgående:
-Nej,men vi har en tandlös kock!
37.NORSKA TELEVERKET fick uppgift om att ett svenskt arbetslag klarade att sätta upp
12 telefonstolpar på samma tid som det norska bara grejade 2.Man sände förmannen
på studiebesök till sverige.Han kom tillbaka till chefen och sa:
-Jo ni skulle bara se hur mycket svenskarna lämnade kvar ovanför marken.
36.En zebra kommer till en farm i afrika och betraktar intresserat hönsen.
-Vad är ni för ena?undrade zebran
-Vi är höns,vi lägger ägg så att folk får mat.
zebran gick vidare till korna vilka talade om att deras mjölk blev till ost och smör.
I en inhägnad gick ett par tjurar.
-Vad gör ni för någonting?frågade zebran
-Ta du av dig din jävla pyamas så ska du nog fan få se vad vi gör,väste tjurarna.
35.Hemma hos ragge bjöds det på hembränt.Åke hade tagit ett par rejäla groggar och skrålade:
-Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!?
-Hurschå?vadå?sluddrade ragge.
-Joo,efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!!!
34.Vet du varför tuppen inte har händer?
-För att hönsen inte har pattar!
33.Läraren till eleven:
-Säg ett däggdjur utan tänder?
-Farmor..
32.-Älskling,vad sprit gör dig vacker!
-Jamen jag dricker ju inte..
-Nää men det gör jag...
31,Pojken och flickan badade tillsammans.
-Får jag ta på den där?undrade flickan.
-Nä,du har ju redan brutit av din..
30.Hemma något tidigare än vanligt från kontoret finner Ragnar sin hustru i en
mycket pinsam situation med familjens storvuxne Sankt Bernhardshunden Bronco.
-Hur kunde du göra så här emot mig stortjöt Ragnar.Du vet att jag älskar dig,
och bara dig...och så kommer jag på dig med att knulla med den här förskräcklige,,,
-Oh älskling gallskrek frun,jag är så ledsen,så ledsen så...
-Lägg dig inte i det här kärringjävel,röt ragnar.Det här är en sak mellan Bronco och mig!!
29.Älskling,vill du samma sak somjag?
-Oh,ja....ja!...skall vi tävla till kylskåpet?
28.Den överlägsne bilisten till p-vakten:
-Hörru du,gatuamiralen hur kommer jag lättast till centrallassarettet?
-Mycket enkelt..ta bara och upprepa det du sade en gång till..
27.-Det är alltid strul med min fruga,Kommer jag en timme för tidigt
hem tror hon att jag vill knulla.Kommer jag en timme för sent tror
hon att jag har gjort det...
26.Kronhjorten Eddy speglar sig i skogsjön medan han tar sig en tår..
-Vad jag är vacker,säger han högt.Jag måste va djurens konung....
-Vad menar du med det,brummar den stora björnen Jonas,som just dykt
upp bakom honom...ÄR DU djurens konung...
--Nej,nej säger hjorten eddy och ler osäkert.Du vet vad man skryter
när man har druckit..
25.-Hur går det med äktenskapet Micke?
-Jo,för ett tag sedan sa min fru att hon skulle lämna mig om jag inte
slutade att hålla på och knulla till höger och vänster...
-Och va hände?
-Ja nu får jag laga käk själv...
24.Jonas gick på krogen.Raka spåret in till baren för att beställa
en 6 tequila.När han beställt av bartjejen vrålade hon:
-Är du inte klok!Kommer du med skamliga förslag!Fy fan!Det var det...
Jonas hajade ingenting.De övriga gästerna stirrade ogillande på honom.
Efter en stund fick han dock sin tequila och gick och satte sig vid
ett av borden.
Bartjejen kom fram till honom och förklarade sig något underliga beteende:
-Jag läser psykologi och just nu studerar vi människors reaktioner.
Jag ville bara göra ett experiment...
-Det är okej,sa Jonas lungt.Sedan vände han ut mot lokalen och vrålade:
-TVÅ HUNDRA KRONOR FÖR ETT SKJUT!DET ÄR ALLDELES FÖR DYRT!
23.Bonden hade skjutit en and,men hade inte tid att göra rent den
tillräckligt.Han gav den till sin fru så att hon skulle kunna göra
ordning den till middagen.På kvällen efter det familjen hade ätit
upp anden kom hustrun nerrusande från övervåningen och toaletten.
Hon skrek:Jag var uppe och kissade och det kom ut svarta kulor!
Bonden försäkrade henne att de inte va något farligt..två minuter
senare kom dottern nerrusande från samma inrättning och skrek:
-Pappa,det kom ut svarta kulor när jag kissade också!
Pappa lugnade ner henne,när sonen kom nerrusande och skrek:
-Pappa !jag tog en handjagare och råkade skjuta hunden!
22.Pappa hunden tyckte de var dags att lära lilla valpen livets hårda skola.
Tog ut den på promenad som inleddes hos slaktar Persson.Där hittade de ett
fläskben och stack iväg med det.utanför en affär stod en pudel bunden.
Pppa hund undersökte henne och besteg henne sedan,de fortsatte och
passerade en tjusig volvo,pappa hund gick runt bilen,nosade på alla däcken
för att slutligen pinka på ett av däcken.
Så vände han sig till lilla valpen och sa:
-Där har du livets väsentligheter,min son.Kan du inte äta det eller
knulla det....pinka på det!
21.Det lokala horhuset hade börjat med jour-servise.
Man kunde ringa och beställa hem ett fnask.Roffe ringde en kväll och
flåsade fram sin beställning..
-Kan ni skicka över ert längsta och magraste fnask till mig i kväll.
En timme senare stegrade en trådsmal,utmärglad hora in Roffes tambur.
Han beordrade henne genast att ta av sig kläderna och ställa sig naken
på alla fyra inne i vardagsrummet.Hon tyckte allt var okey tills en
jättelik varghund kom inrusade i rummet.
-Nej,stopp.Aldrig i livet att jag ställer upp på det där ylade tjejen.
Lugn sa Roffe och vände sig till jycken.Här ser du Rocky hur du kommer
att se ut om du inte äter utav torrfodret jag köpt åt dig..
20.Du har väl hört den om den hemliga agenten som USA släppte ned över sovjet.
Utbildad uder flera ,bland annat för att kunna flytande ryska.En natt kom han
alltså ned i fallskärm,gömde skärmen och skiftade snabbt kläder till rysk bonde.
Promenerade fram till närmaste by och gick in på krogen.
-Jag vill ha frukost,sa han till värden.
-Javisst,sa denna.Är min herre Amerikan?
Agenten betraktade honom häpet.
-Hur..hur kunde ni veta det?
-Njaa...det är inte så vanligt med negrer här..!
19.Den stora firman hade persornalfest.Plötsligt stormade ett halvdussin
män beväpnade med kulsprutepistoler in i lokalen och skrek i mun på varandra:
-Detta är ett rån!vi ska råna alla kvinnor och våldta alla män!
-Ni menar tvärtom...sa en vettskrämd festdeltagare.
-Håll klaffen!hördes en falsettröst från ett hörn av rummet.
Låt busarna göra de på sitt sätt!
18.Sjörövarkapterna guldskägg och rödskägg träffades på trinidad.
Rödskägg:Vad har hänt med din högerhand.Varför har du fått en krok?
-Jo vi stormade en spansk skonare.Striden var hård och jag förlorade
högerhanden.Men vi vann!Något år senare träffades de igen.
Rödskägg:Varför har du fått ett träben?
-Jo jag stormade ett brittiskt skepp.Striden var hård och jag
förlorade benet,men vi vann,vi vann!Ytterligare något år gick
och de träffades.
Rödskägg:Vad har hänt med ditt öga?Nej säg inget!Jag vet:Ni stormade
ett skepp,striden var hård och du förlorade ögat.Men ni vann,ni vann!
-Nej så var de inte,Jag fick en måsskit i ögat och försökte
torka bort den med högerhanden..
17.Vilka är världens två största lögner?
-Jag drar ut den i tid och det är bara ett munsår!
16.Det var på en stor konferens med alla ölproducenter i hela usa.Vid slutet
av dagen bestämde sig alla direktörer för att gå och ta en öl.Direktören för
Budweisser beställde in en Bud,direktören för Coors beställde in en coors,och
så fortsatte det.Sen frågade servitrisen Arthur Guinnes vad han önskade.
Alla blev förvånade när han beställde in en cola.
-Varför beställde du in en cola?frågade en av hans kollegor.
-Ähh ,om inte ni andra ska ha öl ska inte jag heller ha det!
15.-Vad är de bästa med en avsugning?
-????
-20 minuter tystnad!
14.Varförsover brunetter på magen?
-Dom kan!
13.Allan sträckte på sig och tittade på den snygga nakna bruden som låg brevid
honom i den stora breda dubbelsängen och sa förnöjt:
-Det här var den härligaste natten i hela mitt liv,så sant som jag heter Allan berg.
-Allan berg?utbrast tjejen och satte sig käpprätt upp i sängen,jag tyckte
att du sa WALLENBERG!
12.Det är sent på kvällen.Två storkar tittar in i ett sovrum där de händer saker
och ting.Storkarna betraktar paret både länge och väl,och så säger den ene:
-Jaha,det är så de går till.Och efteråt är de vi som får skulden..
11.Det var en varm,solig söndag,så mannen och frun bestämde sig för att gå till
djurparken.Där tillbringar dom hela dagen och när de var på väg ut passerade de
gorillaburen.Mannen uppmärksammade att gorillan tittade på hans fru.
-Gorillan blir helt till sig bara av att titta på dina bröst,sade mannen.Ta av dig
blusen så får vi se hur han reagerar.Hon sade först nej,men efter lite övertalande
gav hon med sig och tog av sig blusen och bh:n.Gorillan blev nu ännu mer upphetsad
och började hoppa upp och ner.
-Du,tänk om vi skulle få honom riktigt galen.Ta av dig alla kläder så får vi se vad
som händer.Hon sade åter nej,men även denna gång gav hon md sig.Gorillan blev helt
galen och började klättra upp och ned på gallret,gjorde volter,sprang runt i cirklar
och kastade sin mat runt omkring sig i buren.Mannen gick fram till buren,öppnade dörren
och pötte in sin fru..
-Nu sa mannen,säg till den djävlen att du har huvudvärk..
10.Vad får man om man korsar en borg med en mus?
Sölvesborg för musen heter sölves...
9.En dag under kriget bröt sig en lång stilig soldat in i ett hus.
Där hittade han två unga sköna damer och en abbedissa.Förtjust ropade han:
-Nu skall ja ta segerns lön,sötnosar!
De vackra flickornam föll på knä framför soldaten och sa:
-Gör vad ni vill med oss,men skona abbedissan.
-Tyst med er flickor,avbröt abbedissan.Krig är krig!
8.När Eddy berusad lämnar krogen vinglade och utanför dörren stöter
ihop med en dam som ger honom en örfil,blir han lite konfunderad och mumlar:
-Fan vad snabbt jag kom hem...
7.Räven ser haren i skogen.Han springer dit,och tvingar sig på henne.
När räven är färdig,frågar haren:
-Har du ett sådant papper där de står att du inte har aids?
-Ja sa räven!
-Då kan du slänga det!
6.På vägen till festen upmanar Anna sin man:
-Ikväll får du inte dricka,inte flirta med damerna,inte berätta
snuskiga historier.Ikväll ska vi bara ha roligt.
5.Två kvinnliga fritidfiskare träffas en morgon vid ån.
-Hur kommer de sig att du ibland står på den här sidan
och ibland på den andra sidan?
-Det är inta alls så konstigt.När jag vaknar på morgonen
tar jag tag i min mans kuk,och om den faller ned till vänster
sedan så ställer jag mig på den vänstra sidan ,och faller
den till höger ställer jag mig på den högra sidan.
-Om den står rakt upp då?
-Då stannar jag hemma.
4.En dam kommer in i en djuraffären och få se en papegoja.
-Förlåt,men kan papegojan tala?
-Inte vet jag,kan du flyga?
3.Två män sitter och tävlar om vem som har dummaste kärringen.
-Min fru är så dum att hon köpt en bil fast hon inte ha körkort!
-Min fru har köpt en bondgård och hon vet inget alls om djur!
-Och min fru har åkt på en charter resa med ett paket kondomer och hon
har inte ens en kuk!
2.Två män sitter och samtalar:
-Är de sant att dín fru är jättedum?
-Ja,nyligen hittade hon ett paket kondomer i min ficka,och
jag lurade i henne att det var sovsäckar för möss.
1.De var den årliga styrelsemötet för pepsi cola..och den stolte huvud vd Jonas
kunde stolt peka på världskartan och säga att pepsi flaskorna finns nu i hela
världen.Men då hördes de en ljus stämma.de var besserwissern Ameli som sa att i
landet Macatawish finns inte pepsi..
och efter några timmars förhandlingar så fick jonas ge sig och sa vi får skicka våra bästa
försäljare ner...så eddy och magnus fick sätta sig i lastbilen med bara pepsiflaskor i..
och sen gick de vecka efter vecka och folket i styrelsen blev oroliga för att de kunde ha hänt en
olycka eller nått..så jonas fattade ett nytt beslut..han skickade ut världens bästa poliser ut urban
och micke ut för att finna dom.efter några dar så kom dom dom fram till landet macatawish..och
efter några timmars körning så kom dom fram till lastbilen men man så inte till försälarna...efter
en stund så fann leif ett tydligt bevis.såg en massa tomflaskor ungefär 2 flaskor var tionde cm
och micke kom på att om dom följer spåret så finner dom dom säkert efter några timmars gångmarch kom
dom fram till en by och när dom tittar ner från höjden så ser dom en massa
hottentottare och dom kpm p åatt dom är säkert kannibaler så dom är säkert uppätna...men
vi måste ha med oss nån del med oss hem så vi kan begrava dom..så urban och micke traskade
ner till byn och till slut så fann dom hövdingen en stor filur med en massa ben i näsan och i
öronen...micke sa och pekade på sin arm ..do yoy have a arm...hövdingen sa is it very nice and
we drink pepsi.cola...hm tänke micke..aha do you have a leg och han pekade på benet...
oyes is very very nice and we drink pepsi...hm tänkte urban ja penisen kan dom väl ändå inte ha
ätit upp och han sa do you have a penis...och pekade på sin penis....oh yes is very very very
nice...och urban sa and you drink pepsi....och hövdingen sa oh no we drink cuca cola
Tillbaka