historier5

Ännu mer historier
50.Det var två stycken killar som träffas i en park. En av dem hade en ny cykel.
Den ena killen säger: "Snygg cykel, vad kostade den"
- Den var gratis, säger den andra killen
- wow, hur kunde du få den gratis? Säger den första killen
- Jo, igår var det en vacker flicka som kom på den här cykeln, hon tog av sig alla
sina kläder och sa till mig att jag kunde ta vad jag ville ha! Säger han med cykeln
- Bra gjort! Hennes kläder skulle ändå inte ha passat dig!

49.Denna historia handlar om en missionär som missionerade i en stam i Afrika.
Missionären hade just kommit fram och blev väl mottagen, speciellt av hövdingen
och hans vackra dotter. Missionären blev snart förälskad i henne, och varje kväll
när de satt runt lägerelden försökte han att få kontakt med henne. Dagarna gick,
och snart kom det en kväll när han talade om att han gärna ville gå en sväng med
henne. De gjorde så, och hon blev allteftersom ganska förälskad i honom också
Detta slutade ju självfallet med att de snart låg bakom en buske, och gjorde det
trevligaste man kan göra utan att le. 9 månader senare kom det en liten pojke till
världen, och då hövdingen väntade sig att se en liten arvtagare till sig själv, fick
han sitt livs chock - ungen var ju vit! Hövdingen sade ingenting förrän han såg
missionären spatsera ute på byn, glad och nöjd. Han sög tag i missionären och
drog in honom i hyddan.
Hövdingen försökte framtvinga sanningen med både kokning och piskning, men
missionären blånekade. - Ja, men hur kan du då förklara att ungen har blivit vit,
ropade hövdingen. - Missionären tänkte efter länge innan han sa: " Jooo...Ser du
de där fåren som står ute på det fältet där borta?" "Ja, vad är det med dem", sa
hövdingen. - Ja, du ser väl att alla fåren är vita, bortsett från han borta vid det
stora trädet där - han är ju helt svart. Hövdingen tittade på missionären, lade
handen på hans skuldra, och sade med låg röst: "OK! Jag håller käft om du gör
det också.

48.Det var tre killar som kom till helvetet: Jonas, Micke och Micke Eddy. Dom var lite
bekymrade i denna pressade situation. Dom blev invisade i ett rum. Plötslig öppnas
det en dörr, där står den fulaste kvinna dom någonsin hade sett. Hon var 150 cm
lång och lika bred, skitig och luktade så illa att det rann i ögonen på våra hjältar.
Då hör djävulens röst "Jonas! Du har syndat. Du är kommenderad att tillbringa 24
timmar om dygnet i sängen med denna kvinna", och ett gäng demoner tar tag i
Jonas och leder honom in i ett sovrum tillsammans med denna monster.
Detta chockade de andra två, så båda hoppade till när en ny dörr öppnades, där
stod ett ännu mer missfoster, det var en jättekvinna som var 2.10 lång, monsterlik,
hon hade ett flottigt äckligt hår, och ett gäng spyflugor svärmande ovanför sitt huvud.
Åter igen hördes djävulens röst " Micke! Du har syndat. Du är kommenderad att
tillbringa 24 timmar om dygnet i sängen med detta freak", Och Micke blev också
hämtad av ett gäng demoner.
Eddy som nu var ensam, kände sig otroligt rädd och fruktade det värsta, när den
tredje dörren öppnades. I dörren stod …..Cindy Crawford! Eddy sken upp och
slickade sig om munnen samtidigt som han spanade in en mycket lättklädd Cindy.
Mums tänkte Eddy.
Då hördes djävulens röst igen "Cindy! Du har syndat"

47.Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

46.Varför föddes Jesus inte i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.

45.Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

44.Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

43.Under en flygfärd var det ett otroligt oväsen bland passagerarna. Kaptenen kallar
på flygvärdinnan och frågar:
- Vad är det för himla oväsen bak i planet?
- Passagerarna har flyttat undan alla stolar och håller på att spela fotboll! säger
flygvärdinnan.
- VA! det kan jag inte acceptera, gör vad som helst bara det blir tyst! säger kaptenen
Flygvärdinnan går in till passagerarna och efter en stund blir det knäpptyst.
Kaptenen kallar på flygvärdinnan igen och frågar:
-Vad sa du till dem.
- Spelar ni fotboll inne, när det är så vackert väder ute!

42.En ung man hade rykt in hos fallskärmsjägarna. Han gick igenom
standarutbildningen som innebar hopp för allt högre hinder, bara för att lära sig
landa rätt. Till slut var det dax för första hoppet från ett plan. Nästa dagen ringde
han hem till sin pappa för att berätta nyheten.
- Så du hoppade? frågade pappan
-Låt mig ta allt från början. Vi åkte upp med planet, och sereganten öppnade
dörren och frågade efter frivilliga. Cirka 10 stycken reste sig upp och hoppade ut.
-Var det då du hoppade? frågade pappan
-Inte riktigt då. Sereganten började att ta tag den ena efter den andra och kastade
ut dem genom dörren.
-Var det då du hoppade? frågade pappan
- Jag kommer till det. När alla andra hade hoppat, och jag var den soldaten kvar så
sa jag till sereganten att jag var för rädd att hoppa. Han sa till mig att hoppa eller så
spöa upp mig.
-Så du hoppade? frågade pappan
Inte då. Han försökte att knuffa ut mig från planet, men jag tog tag i dörren och
-vägrade att hoppa. Till slut kallade han på majoren. Majoren är en stor snubbe på
2 m och väger 120 kg muskler. han sa till mig:
- Grabben, ska du hoppa eller inte?
Jag sa:
- Nej, jag är alldelse för rädd
- Så majoren drog ner blixtlåset och tog ut sin penis. Jag lovar, den var 30 cm och
grov som ett basebollträ. Han sa:
-Grabben, antingen hoppar du eller så stoppar jag upp den här lilla saken i häcken
på dig!
-Hoppade du? frågade pappan
-Ja, till en början!

41.- Vet ni vad det är för likhet mellan en säl och en oskuld?
- Båda blöder när de får klubba!

40.-Titta, en nudist!- sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.

39.Tack för dansen.
Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren!

38.-Mamma, varför är det synd om myror?
-Det är väl inte synd om myror?
-Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

37.En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två
veckor för att få hundralappen, men inget hände. Då bestämde han sig för att skriva
ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen. När postverket skulle sortera
pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det
till statsminister Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt
sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det
borde vara mycket pengar för den lille pojken. Pojken blev glad över att få pengar
från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att
du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de
djävlarna av 80%!'

36.Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
-Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
-Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras organ är utlagda i alfabetisk "ordning.
Den tredje kirurgen bryter in:
Nej, tacka vet jag att operera elektriker.deras organ är färgkodade.
Den fjärde kirurgen säger:
-Personligen älskar jag att operera advokater. Det är så enkelt: de saknar både
hjärta och ryggrad-och det går att byta plats på huvudet och röven utan att man
märker nån skillnad.

35.Om Stockholm får OS kommer det att innebära mycket jobb inom
skogsindustrin!
Ja, dom averkar ju så många grenar!

34.Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till
slut lugnade sig hesten och Albert kunde kliva av.
-Det var fantastiskt, sade rodeoägaren. Jag trodde ingen kunde hålla sig
kvar på den hästen.
-Äsch, det var väl inget, sa Albert. Du skulle ha sett när frugan hade
kikhosta i vintras.

33.En präst var ute och gick i skogen en dag, då han stötte på en björn.
Livrädd som han var började han be:
- Kära Gud, gör denna björn till en kristen björn.
Då satte sig även björnen ner och började be:
- Kära Gud som är i himlen, tack för maten på mitt bord...

32.Kalle beklagade sig för en kompis över sin dominerande hustru:
- Hon är hopplös, jag har inget att säga till om hemma.
- Du måste skaffa dig respekt, visa tänderna.
- Det gjorde jag i förra veckan, nu fattas det tre.

31.Davids fru hittade honom i sängen med en kvinnlig dvärg.
- För två veckor sedan lovade du att du skulle sluta med sånt här!
David tittade fåraktigt på henne och sa:
- Men det ser du väl att jag försöker dra ner på det?

30.Jan-Åke stod och spolade vatten på sin Fiesta i
biltvätten. Pedro kommer fram till honom och säger:
-Det är ingen idé att vattna den.
Den växer ändå inte.

29.Polisen stoppade en Jennie och sa, "ditt ena ljuset pekar åt helvete".
Jennie svarade. "nu får ni bestämma er" Jag blev stoppad för fem
minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp
i himlen.

28.En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag.
Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig
efter noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå ann
rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap med sin
flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.
Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av
varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna
och den unga mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet
sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar
ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster
skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta
som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag
köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre
veckorna och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova
på dina och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara
där för att sätta på dem på
dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer
som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan
dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under
användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under
året. Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."

27.Dalakarlen Petterson hade bestämt sig för att se Riksdagshuset. Han
lastade cykeln i båten och for till stan.
Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot Riksdagshuset. Här klev han
av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om
detta och sade:
-Här får ni inte ställa cykeln!
-Var inte? frågade Petterson
-Här går ju regeringen in, Bildt, Persson m fl.
-Det gör inget, sade Petterson, jag har låst den.

26.- Jaså, du har börjat jobba på en inkassobyrå. Det måste vara
ett väldigt otacksamt jobb, du är väl inte välkommen någonstans?
- Tvärtom, alla ber mig komma igen.

25.Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett
enda svep. Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han
ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott:
Han rapar ordentligt. Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat. Han
går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan!,
kastar sig över den och sväljer den i ett svep. Nu är Pelle trött och däst och ställer sig
lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite
för snabbt: Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom
bakdörren!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast
patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål. Han kastar sig över den,
slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar
- Nu kan du cirkulera din jävel!!

24.Tre äldre gubbar satt och diskuterade om vem som skapat kvinnan. Den ene sa att
-det är Gud! och så räknade han upp alla goda sidor han kunde
komma på. Ha, sa den andre, -det är klart att det är Djävulen, ni har väl träffat min
"fru" och så räknade han upp alla negativa saker han kom att
tänka på. Jo ni, sade den tredje som suttit tyst, "ni har fel båda två, kvinnan
skapades av en kommunalpolitiker!". "Va kommunalpolitiker??", sa
de två andra. "Ja", sa den tredje, vem fan annars skulle annars lägga en *Lekplats*
bredvid ett *Avlopp*.

23.Varför rider cowboys på hästar?
Dom är för tunga att bära.

22.Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: .....hmmm...
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag
skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ...mmmm....
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor.

21.Det var en vit och en svart man som stod på taket av en skyskrapa.
-Vill du se en häftig grej? frågade den vita mannen.Sen hoppade han ner
från taket och två cm från marken stannade han och åkte upp igen.
-wow!! sade den svarta mannen. Gör det igen!!
Den vita mannen gjorde samma grej igen. Hoppade ner och flög upp igen.
-Fy fan vad häftigt sdae den svarta mannen. Det vill jag prova.
Så den svarta mannen hoppade ner från taket och slog ner mot marken och
dog. Nere på gatan gick två män förbi.
- Vad har hänt där?? frågade den ena.
-Det är bara Stålmannen som leker med dom svarta igen, svarade den andra.

20.Programledaren i den norska TV:n:
-Nu kommer vi till dagens tittarfråga:
Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med "ÄLG"

19.Lille Eddy gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte alla barnen skulle fråga sina fördldrar hur de hade kommit till. På
kvällen frågade lille Eddy sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade
att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne,
pappa, mormor,morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Lille Eddy
memorerade detta innan han gick och lade sig och dagen därpå var hann ivrig att
berätta detta och fick berätta först. -Jag har kommit med storken precis som min
mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så
i min släkt har vi inte knullat på över 200år.

18.-Min pappa är mycket smartare än din!
-Du ljuger!
-Och min syster är mycket vackrare än din!
-Du ljuger!
-Och min mamma är mycket bättre än din!
En kort tystnad uppstår...
-Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också.

17.Det var en man som var riktig k-t, men hade inte så mycket pengar. Han gick till
horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20:-. Bordellmamman
tog 20 lappen och sa till honom att gå till rum 542.
När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då
tänkte han -Äh,va fan, ingen ser mig så han satte på den feta damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han
kunde få för 10:-. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247.
När han öppnade dörren så låg det en riktig gammal tant säkert närmare 100 år i
sängen naken. Då tänkte han -äh,va fan, ingen ser mig" så han satte på den gamla
damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han
kunde få för 1:-. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3.
När han öppnade dörren så såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han
- Äh,va fan, ingen ser mig så han satte på hönan och gick hem.
Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något
gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in
i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev
hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex
-Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt
något. Då säger en man bakom honom
Yeah, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna

16.Det var en gång en vandrare som behövde ett ställe att sova på.
När han gått en bit på vägen såg han en bondgård .
Han knackade på och bonden öppnade dörren .
- Hej, jag undrar om jag kan få sova över här? frågade vandraren.
- Jag vet inte, men du kan få sova i ladugården om du lovar att inte röra
de tre hålen .
Det lovade vandraren och gick till ladugården.
När han kom till ladugården såg han de tre hålen.
Nyfiken som han var rörde han hålen. Han stoppade in snoppen i det första
hålet och hörde:
- Åh Åh Åh Åh Åh.
Det tyckte han var skönt så han stoppade in snoppen in i andra hålet,
då hörde han:
- Öh Öh Öh Öh Öh .
Det var bra det också tyckte han så han stoppade in snoppen i det tredje hålet,
då hörde han,
- Klick slurk slurk slurk.
Dagen därpå träffade vandraren bonden och bonden sa,
- Så du hade svårt att låta bli de tre hålen ialla fall, nå vad tyckte du?
- Jo det var skönt , svarade vandraren.
- Vill du veta vad det var för något? undrade bonden.
- Ja det skulle vara intresant, svarade vandraren.
- Det första hålet var min fru, det andra var min dotter och det tredje var
min mjölkmaskin och den släpper inte taget före den har fått fem liter.

15.På en flygfärd till Linköping, slutade plötsligt alla motorer att fungera på planet.
Kaptenen ropar ut i högtalarna -Mina damer och herrar, vi kommer att crasha,
Så Gud må vara med er och hej då..
En ung vacker kvinna som sitter på första raden ställer sig upp, sliter av sig blusen och skriker
-Jag är 20 år och fortfarande oskuld. Kan ingen kunna få mig att känna mig som en
RIKTIG KVINNA!
Då ropar en kille som sitter några rader längre bak -Jag vill!,
han ställer sig upp, sliter av sig alla sina kläder , kastar dem till den unga kvinnan och säger:
-ÄR TVÄTTA DEM

14.Det var en 75 årig gammal man som gick till doktorn. Doktorn ville att han skulle lämna
ett spermaprov så han gav den gamla mannen en burk och sa -Ta med dig den här
burken hem och kom tillbaka med ett prov i morgon.
Nästa dag kommer den gamla mannen tillbaka med burken som var tom. doktorn
frågade mannen vad som hade hänt, och den gamla mannen förklarade:
- Det var så här att först prövade jag med högra handen, men det gick inte!
- Sedan så prövade jag med vänstra handen, och fortfarande gick det inte!
- Sedan så frågade jag min fru om hjälp. Hon prövade med högra handen, men det gick inte!
- Sedan så provade hon med vänstra handen och fortfarande gick det inte! Hon prövade
till och med med munnen, först med tänder och sedan utan tänder, utan något resultat
Jag frågade till och med tanten som bor ovanför oss om hjälp, hon prövade med
-båda händerna och med munnen utan resultat!
Doktorn var chockad -Du frågade din granne?
Den gamla mannen svarade:
Ja, men det spelade ingen roll, med vad vi än testade så kunde vi inte få av locket på
den där jävla burken

13.Killen och tjejen i baren har suttit och småbekantat sig lite under
kvällen då killen bestämmer sig för att självsäkert göra sista moven
och frågar tjejen:
-Ska vi gå hem till dig och trolla?
-Vadå, vad menar du då?
-Ja, vi går hem till dig, jag sätter på dig och sen försvinner jag!

12.En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken
och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet
tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går
fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut
genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...När, ett par minuter
senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är
det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
-Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
-Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan
dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern:
-Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger.
Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen
och säger:
-Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen...

11.- Vet du vad en sameflicka kallar en dildo?
- Nej.
- Fusklapp!

10.Vilket är det bästa medlet mot finnar?
-En nogrannare gränskontroll!

9.Två obducenter sitter och äter lunch i personalmatsalen på sjukhuset. Den ena
berättar för den andra:
-I förmiddags fick vi in en gammal kärring, och du skulle inte tro det, hon hade en
clitoris som var precis som en saltgurka.
-Lägg av, svarar den andre obducenten. Hon kan ju inte ha en clitoris stor som en
saltgurka
-Nä, men smaken...

8.- Vet Ni varför Birger Schlaug föredrar oskulder?
- ???
- Han vill ha obesprutade buskar..

7.-Vad får man om man lägger kaviar på en CD skiva??
-En CD-ROM

6.Det var en reporter som intervjuvade Stewie Wonder.
- Det har ju gått väldigt bra för dig, dina låtar spelas över hela världen och du är
väldigt populär. Faktumet att du är blind, hur har det påverkat dig och framför allt
är det inte väldigt jobbigt ?
- Jo visst, att inte kunna se gör ju att man kommer utanför samhället till viss del, och
man går miste om saker man inte kan uppleva.
- Jag förstår, det måste vara tufft ibland.
- Ja, men jag tycker att jag är ganska lyckligt lottad ändå, det kunde ha varit värre.
- På vilket sätt ?
- Ja, exempelvis kunde jag ju ha varit svart.

5.Det var en amerikan, en engelsman och en japan som skulle ta jobb i en
amerikansk gruva. När de kom dit sa förmannen åt Amerikanen:You take care of
the transports. Sen sa han åt engelsmannen: You fix all the paperwork. Sen sa han
åt japanen: You take care of the supplies. Ett par veckor senare hämtar de ut sin
lön och ska fara ut och göra stan när de märker att japanen inte är där. De börjar
leta igenom hela gruvan och efter flera timmar hoppar en utmärglad japan ut ur ett
skåp och skriker glatt: Suplise Suplise!

4.Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. Så råkade de vara
väldig vilse och maten hade tagit slut så de hade varit utan mat i 4 dagar och var
väldiga hungriga och de frös. Så kom de till slut fram till en stuga, där det lyste om
och man kunde se att det var riktigt varmt därinne.
*Knack* *knack* på dörren.
-öörrk, jaa.. vad vill ni?svarade en uråldrig gumma som var riktig ful
och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
-Ja, vi är hungriga och vi undrar om vi får lite mat och sova över natten? undrade en
av killarna.
-huummm, hummm!! Okej, men på ett villkor
-Vad vad????
-.host.. Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande orörd. En
av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
-Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig" tänkte killarna och tackade nej. De
fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av killarna som var riktig
hungrig och han kände stort behov av att få äta. Så han funderade och fattade sitt
mod och gick fram till stugan.
*knack *knack*
örrrk... Vad vill du nu då?
-Okkej, jag går med på villkoret.
Bra bra! så dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma
-Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av
desserter. Killen åt och åt!! Men när han började att bli mätt blev han orolig över
hur det skulle nu gå. Men då såg han en majs-kolv och ficken ide. När gumman
erbjöd sig att gå till sitt sovrum, där i rummet sade killen.
-Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
-öörrk, såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven, han kände riktig äcklig
stank ur gummans slida. Han stoppade in majskolvet i slidan och han hörde hur
gumman njöt av det. Hon skrek och njöööt! När hon fick sitt orgasm fick killen
bråttom att göra av med kolven. han såg att fönstret var öppet och kastade ut den
Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen gick han ut
och mötte hans två kamrater.
Faan, synd att du missade en riktig god måltid" sade en av kamrater.
-Vi hittade en stor majskolv med smält smör så vi åt upp hela.

3.En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
-Hur överlever ni här utan kvinnor?
-Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
-Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaks en timma senare.
-Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
-Inget, säger bartendern, men det är din tur att ligga i tunnan.

2.En dag var Stålmannen ute och flög, plötsligt såg han Superkvinnan på en
skyskrapa.Han tittade lite extra och såg att hon låg med benen rakt ut i vädret.
Snabb som han är dundrade han ner och gjorde sitt med Superkvinnan och lika
snabbt därifrån.
- Vad var det, sa Superkvinnan.
- Ingen aning, det bara sved till i arslet, sa osynlige mannen.

1.Eddy var på besök i ett Arab-land.Efter att ha bott ute i vildmarken och levt i
celibat ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han
frågade en av araberna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor. -Jo,
du ser det där skjulet därborta, sa araben. Där står en kamel, som vi brukar ta om
det blir kris! -Nää, fy fan!!! sa Eddy, då får det hellre vara!!! Men efter flera
månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot
skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög Eddy bort
till skjulet, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med
rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade uppför stegen,
drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en
arab tittade in. Araben började stirra som om han inte trodde sina ögon och sa
sedan:
-Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och
rida in på närmsta bordell!!!

Tillbaka