Ännu mer historier
66.Pelle: Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen,
medan de andra 10% sjunger?
Olle: näähej, det visste jag inte!
Pelle: Vet du vad är det för sång de sjunger?
Olle: näähej!
Pelle: då vet vi vad du gör i duschen!
65.Tre råttor sitter i en bar och dricker Whisky.
De passar på att skryta om hur starka, tuffa de är.
Den första säger:
När jag kom ut ur mitt råttbo i morse, ser jag att min favoritost finns i fällan.
Jag hoppar in i fällan som slår igen. Jag parerar slaget med ryggen.
Åt upp osten i lung och ru, och som ni ser inte en skråma på min rygg!
Den andra säger: Det är väl ingenting! När jag kom ut ur mitt råttbo i morse,
ser jag att någon lagt ut 2 kilo råttgift utanför boet.
Jag var hungrig, så jag åt upp allt!
Ni kan väl se hur frisk och stark jag är?
Den tredje säger: Fy fan, vad ni sitter här och ljuger!
Jag orkar inte höra mera, nu ska jag hem och knulla katten!
64.Vad är det för skillnad mellan Spice Girls och en bra porrfilm?
Hmmmmmm?!
Det är oftast bra musik i porrfilmen!
63.Två jägare sitter på pass.
De ser att rödluvan promenerar i skogen, och plötsligt hoppar vargen fram.
Nu ska jag äta upp dig, säger vargen!
Kan vi inte knulla först? Frågar rödluvan.
Vargen flinar, och tillmötesgår hennes önskan.
När de är klara, då säger vargen:
Nu ska jag äta upp dig!
Kan vi inte knulla en gång till? Frågar rödluvan.
Och så håller de på, till sist ramlar vargen ihop, och dör av utmattning.
Då säger den ena jägaren till den andra:
Du borde vi inte skjuta rödluvan? Det var hennes femte varg, denna veckan!
62.Det nya årets första dag träffar två kompisar med varandra.
Hade ni trevligt, vid nyårsfirandet?
Jag vet inte, säger den andra,
jag var så berusad att jag pippade med min egen fru!
61.Två 80 åriga veteran från andra världskriget träffas.
Kommer du ihåg de tabletterna vi fick, att vi inte ska längta efter kvinnor?
Visst gör jag det! Varför frågar du det?
De börjar verka nu!
60.En man som inte fått vatten i två dagar irrar omkring i öknen.
Han träffar en människa där.
Vatten, Vatten ber den törstige.
Vatten har jag inte, jag säljer bara randiga slipsar, säger den andra.
Dagen efter träffar han en annan människa där.
Vatten, Vatten ber den törstige.
Vatten har jag inte, jag säljer bara randiga slipsar, säger den andra.
Dagen efter kommer han till en oas som är kringgärdat med ett högt mur.
Vid porten finns en stor skylt: Inträde endast i randig slips!
59.Lärarinnan berättar för barnen, att man kan komma till himmlen.
Jag vet, jag vet skriker Gösta, man kan komma till himlen med särade ben!
Vad menar du Gösta, frågar lärarinnan.
Jo, börjar Gösta sin berättelse, när jag skulle gå förbi köket, hörde jag:
Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer!
Jag kikar in i köket och ser jag kockerskan på köksbordet med särade ben, och
hon bara fortsätter:
Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer.
Och hon skulle nog flygit iväg också, om inte pappa legat ovanpå henne!
58.När greven kommer hem, frågar han tjänaren om det har hänt något.
Ja svararar tjänaren, spadens skaft rökt av!
Hur då? Frågar greven.
När jag begravde hunden, svararar tjänaren.
Menar du att min hund är död? Frågar greven.
Den brann inne i hundkojan! svararar tjänaren.
Men hur kunde hundkojan brinna? Frågar greven.
När huset brann, så elden tog hundkojan också:. svararar tjänaren.
Men hur började huset brinna? Frågar greven.
När grevens dotter kom hem och berättade att, hon blev våldtagen,
tappade grevinnan fotogenlampan. svararar tjänaren.
Är min fru död, Frågar greven.
Oh nej, svararar tjänaren.
Greven: Det var mycket negativa nyheteter, säg något som är positiv.
Tjänaren: grevens AIDS-test är positiv!
57.Lärarinnan, till alla barnen: Vad är det bästa i värden?
Att hjälpa gamla över gatan, säger Karin.
Att hjälpa folk i nöd, säger Anna.
Att knulla, säger Gösta.
Då blir lärarinnan arg, och säger till Gösta:
Jag vill att din far kommer hit imorgon!
Gösta berättar hemma vad lärarinnan sagt, då säger hans far:
Jag kan gå dit, fast jag vet inget bättre heller!
56.Clinton fiskar, och får upp en guldfisk. (du vet en sådan som kan tala)
Om du släpper mig tillbaka i vattnet, då får du önska en sak!
Clinton släpper tillbaka fisken, och tar fram en karta över Palestina.
Jag vill att det ska bli fred mellan judar och araber!
Oj, Oj, det var inte lätt, säger fisken. De har bekämpat varandra i tusen år!
Du får önska något som är lättare att uppfylla, säger fisken.
Du vet säger Clinton, min fru Hillary är inte omtyckt av amerikanska folket.
Jag skulle villja att hon blev mera omtyckt.
Då frågar fisken:
Var har du den kartan över Palestina?
55.En dag ville Påven ta en åktur i limosinen i Roms gator.
Men chauffören, har aldrig kört påven utan poliseskort, så han kör väldigt långsamt.
Fortare, fortare, säger påven, men han kör långsamt fortfarande.
De tar Påven över ratten, och kör snabbare och snabbare.
Han kör 120 km/h och polisen stoppar honom, men han får inte ens böter.
Varför bötfällde du inte honom? Frågar den ena polisen den andra.
De andra svarar:
Det måste vara en hög person i bilen. Han hade påven som chaufför!
54.Rödluvan är på väg till mormor, genom skogen.
Vargen gömmer sig bakom ett träd, och frågar henne:
Vart är du på väg Rödluvan?
Hem till mormor, svarar hon.
Vad har du i din korg? Frågar vargen.
Ost, bröd och vin till mormor. Svarar hon.
Vargen frågar igen: Har du inte toapapper med dig?
53.Gösta tar med sig sin 6-åriga son på krogen.
Han beställer två snapsar, och säger till sonen: drick, den ena är din!
Lillgrabben sväljer spriten, men efteråt skakar huvudet och säger:
Pappa, det var inte gott!
Där ser du, och din mor tror att jag kommer hit för nöjes skull!
52.En jude, en arab, och en skinhead fiskar i havet.
De får upp en fisk, som ber de att de ska släppa tillbaka honom i vattnet.
Gör de det får de var och en önska en sak.
Juden önskar: alla araber ska dö!
Araben önskar: alla judar ska dö!
Skinheaden säger: nu räcker det med en kopp kaffe!
51.I Väntsrummet hos en veterinär
En kvinna till en annan:
Vad är det för fel på din hund?
Han ville bara pippa! Till och med han hoppade på mig. Han ska kastreras!
Din hund då?
Kan du tänka dig, när jag skulle ta ut brödet från ungnen,
han hoppade på mig bakifrån!
Ska han också kastreras?
Oh nej, bara klorna klippas!
50.Gamla timmerhuggaren med yxan i hand hugger i en oehörd stor stock.
Vad blir det frågar barnet?
En balk, svarar timmerhuggaren.
Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
Vad blir det frågar barnet?
En skaft till hackan, svarar timmerhuggaren.
Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
Vad blir det frågar barnet?
En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen.
49.I en bank i Schweich
En ny kund kommer in och säger viskande:
Jag skulle villja placera en halv million dollar hos er.
Kassörsan svarar:
Ni behöver inte viska. Här i Schweich är inte skam om man är fattig.
48.Mannen till hustrun: Kan vi göra som grodorna?
Hur gör de? Frågar frun.
Jo, jag säger: kvak-kvak, och du hoppar i brunnen.
47.Det ringer på dörren. Mannen öppnar. Där står döden och säger:
jag ska ha ditt liv!
då skriker mannen in mot köket: Älskade Liv, du har besök.
46.En officer och en gatuflicka går upp i en lägenhet.
När de har avverkat den sexuella akten säger flickan:
Nu kan vi kanske tala om de ekonomiska ______?
Då säger officeren:
Men damen menar inte, att en officer ska ta emot pengar för det!
45.En man knullar med en oehört ful kvinna.
Efter ett tag säger kvinnan: visst finns det något underbart i mig också?
Visst säger mannen, men jag drar ut det snart.
44.Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra
utan de ska bara leva för att ha sex.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmen och säger:
Oh, så har jag aldrig blivit avsugen!
43.Klä på dig kvinna! Jag har vunnit 3 millioner på tipset.
Men vad ska jag ta på mig?
Det har väl ingen betydelse, bara du försvinner.
42.Mormor? Vad betyder ordet älskare?
men herre gud! Skriker mormor och springer till skåpet, öppnar det.
Då ramlar ut en skelett.
41. Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget.
Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
äpple svarar grönsakshandlaren
Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
Vad är det?
frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med apelsiner.
Apelsiner svarar grönsakshandlaren
Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med russin.
Russin svarar grönsakshandlaren, men den är ej till salu.
40.En skeppbruten man, som levde på ett öde ö i fyra år, ser en ung dam segla förbi.
hon ankrar båten, hoppar i vattnet, och simmar mot mannen och skriker:
Nu ska du få något som du har drömt om i flera år!
vad säger du människa? säger sjömannen - har du snus med dig?
39.På kajen står en nyss anländ amerikan och en göteborgare och pratar om livet här och där.
- Hemma i Staterna har vi ubåtar som kan vara under vattnet i månader och till och med
färdas under isen i Nordpolen.
- De e la inget. I Göteborg har vi ett ishockeylag som varit under isen i åratal!
38.Arne Hegerfors i ett ishockeyreferat från Scandinavium.
- Efter den prakträddningen med ändan får vi döpa om Ulf Samuelsson från
ishockeyback till ishockeybak.
37.Kal hade åkt till Johanneberg och sökt plats som betjänt hos en grevinna.
- Fick du platsen, undrade Ada när han kom hem.
- Nej, tanten ville veta allt möjligt. Först fick ja visa händerna å sen fötterna. Men sen sa
hon att ja skulle visa mina referenser å då måtte ja ha visat fel.
36.Kal har hoppat in och dömer en division fem-match i fotboll. Han är ringrostig och hans
insats är kanske inte helt felfri. En av spelarna tröttar och utbrister:
- Du hör nog till dom sämsta domarna vi haft!
Kal: - Du tror la inte att ja dömt på den här nivån om ja vatt bra!
35.- Men Lelle Kal, va har hänt, utropade Ada förskräckt när hon fick se sonen med blodig tumme.
- Jag slog te mej med hammarn!
- Skrek du inte, ja har inte hört ett ljud!
- Nä, ja trodde inte de va nån hemma!
34.Skolklassen från Göteborg har varit i Stockholm på skolresa. Väl hemma skall man
skriva en uppsats om resan.
Lella Ada skriver:
"...och bakom glasskiosken låg slottet!"
33.Lärarinnan- Hur stavar du vagn, Lella Ada?
- V-a-n-g.
Lärarinnan: - Men det står v-a-g-n här i boken!
Ada: - Jo, men fröken frågade hur jag stavade de.
32.Läraren håller upp en plansch med en kamel.
- Nå, lilla Ada, vad kallas dom här upphöjningarna?
- Ryggskott, magistern!
31.Det var en gång två förälskade som höll på med spiritualism och reinkarnation. Dom
kom överens om
att om någon av dom dog så skulle den andra försöka ta kontakt med den döde på 30:e
dagen efter
att dom skiljts. Olyckligtvis så dog den unge mannen ett par veckor senare i en bilolycka.
Trogen sin käresta, så försöker hon kontakta honom exakt 30 dagar efter sin död genom en seans.
John!John! det är Maria. - Hör du mig?
-En spöklik stämma svarade; -Ja,Maria. Det är John och jag kan höra dig.
Maria frågade tårfullt; -Åhh John, hur är det egentligen där du är?
- Det är vackert. Azurblå himmel svag bris och solsken för det mesta, svarade John.
-Vad gör du hela dagarna? frågade Maria.
-Du förstår, Vi går upp före soluppgången och äter en god frukost, och sen finns inget annat att göra än att
älska fram till lunch. Efter lunch sätter vi igång och älskar igen fram till ca fem. Då äter vi middag, och
sen är vi på´t igen. Vi älskar fram till vi somnar ungefär vid 11 snåret.
Maria blev något chockad, men frågade; -Är det vad himmelriket är på riktigt?
Himlen! Åh Maria, jag är inte i himlen.
- Men, var är du då?
-Jag är en kanin i Gotland förstår du Maria.
30.På den tiden när man arbetade som limousinechaufför åt ett av dom största åkerierna, då
hände det.
En varm sommardag 1985 så fick jag i uppdrag att åka upp till Arlanda och hämta Mr. Jänkare.
Inget ovanligt i det, ett vanligt uppdrag med en vanlig transfer till ett av hotellen i stan.
Efter en ordentlig väntan så kom han. Jag tror han hade packat hela huset. Wow vilket jobb att packa
in i bilen.Bakluckan fyldes, framsätet likaså samt en del på extrasäte. Nu bar det av; -Skönt!
Men mister ville liksom prata. Och visst tillmötesgående mot kunderna skall man alltid vara.
Jag fyllde på i konversationen på bästa skolengelska. Men, det mesta handlade inte om hur vi hade
det här i Sverige, utan hur bra & duktiga och stort allting är i U.S.A. Eftersom E4an går liksom i ett dike
så ser man inte så mycket av det runt om. Men vid Kista som då hölls på att bygggas så stannade han upp
i sitt skrytande över U.S.A och frågade:- Ursäkta,sir! - Men vad är det här?
Då kunde jag inte hålla mig längre, så jag sa;
-Ingen aning, sir! Det fanns inte här när jag åkte upp till Arlanda för att hämta Er........
29.En blind man kommer in på en restaurant och sätter sig. Kyparen, som också är ägaren,
kommer och ger den blinde menyn.
- Ursäkta herr´n, men jag är blind och kan inte läsa menyn. Ge mig bara en odiskad kniv
från en tidigare gäst, så luktar jag
och beställer från vad det är jag känner.
Lite konfunderad går ägaren iväg för att hämta en smutsig kniv. Han kommer tillbaks
med den smutsiga kniven han hittat
i disken och ger den till den blinde, som sätter den under sin näsa och sniffar djupt.
Ahh, precis vad jag vill ha, biff med stekt potatis.
--Otroligt! Sa ägaren till sig själv när han gick mot köket. Ägaren talar om vad som just
hänt för kocken, som råkar vara
ägarens hustru. Den blinde äter sin mat och går. Några da´r senare kommer den blinde
tillbaka. Ägaren, lite misstänksam,
går fram och ger den blinde menyn igen.
-Ursäkta mig min herre! Men det är jag, den blinde.
-Jag är ledsen, men jag kände inte igen Er. Jag skall hämta en smutsig kniv till er.
Ägaren går iväg igen för att återkomma med en smutsig kniv till den blinde mannen.
Efter ytterligare en djup sniffning säger den blinde, Åh,det luktade sagoligt! Jag tar
makaroner med ost och broccoli.
Än en gång går ägaren iväg och misstror den blinde, kanske driver han med honom.
-Nästa gång han kommer in så ska jag testa honom säger ägaren till sin hustru.
Nästa vecka kommer den blinde åter på besök, men den här gången ser ägaren honom komma innan,
så han springer in
i köket och hämtar en kniv som han ger sin fru. -Marie, fort! Gnugga den här mot dina
trosor, jag skall ge den till den blinde.
Marie gnyr men gör som hon blivit tillsagd och ger sin man kniven.
När sen den blinde kommer in genom dörren står ägaren redan där väntande på sin gäst.
-God afton, min herre, den här gången kom jag ihåg, så jag har redan en kniv till er.
Den blinde tar kniven och sätter den under sin näsa och tar en ordentlig sniff, och säger;
Hallå! Inte visste jag att Marie jobbade här.........
28.Kapten P. på I17 har befodrats till major och fått sina nya grad-beteckningar på uniformen. När han passerar vakten, som är Kal, lämnar denna som vanligt av.
- Kapten, inget av vikt har passerat!
Nyblivne majoren böjer sig fram för att vakten skall se dom nya gradbeteckningarna.
- Nu är det dags att sluta säga kapten!
Kal spricker upp i ett leende och räcker fram handen:
- Tack ska du ha. Jag heter Kal, men säj Kalle!
27.Kisen har hört oroande rykten om att Kal skulle vara en större kändis än han själv. Han åker ner till Göteborg och söker upp Kal och frågar honom rakt på sak.
- Hörru, Kal, eru en större kändis än ja? Ere så?
Kal är lite besvärad och vill inte gärna svara, men Osborn som är närvarande bekräftar Kisens misstankar:
- Kal e ente bara känd här i Sverige. Kal e känd i hele världen.
Kisen tvivlar, men glömmer det hela och de tre har några trevliga dagar i Göteborg tillsammans. De trivs så bra ihop att de ger sig iväg på en gemensam semesterresa till Rom.
En dag kommer de till Sankt Markusplatsen i Vatikanstaten där påven just håller på och välsignar den stora folkmassan som samlats.
Då säjer Kisen plötsligt:
- Hörru, Kal, du som e känd över hela världen känner väl påven. Skaru inte ta och presenetera mej för honom?
Kisen skrattar åt sitt eget skämt, men just då får påven syn på Kal och vinkar åt honom att komma upp till honom.
Kisen håller på att smälla av, både av förvåning och avundsjuka. Nej, tänker han, det kan inte vara möjligt! Kal kan inte vara en sån kändis!
Han vänder sig om och får syn på en japan och frågar honom.
- Hörru, japsen, kan du säja mej vilka som står däruppe.
Han pekar på påven och Kal som nu står bredvid varandra och hjälps åt att välsigna folket.
Japanen tittar noga och svarar sen eftertänksamt.
- Kal känner jag förstås igen, men han som står bredvid honom är jag inte säker på...
26.Två polacker dricker brännvin. Den ene säger:
- Nu dricker vi en skål för de polska järnvägsarbetarna.
- Varför det?
- Om de inte fanns skulle vi bli tvungna att bära vårt kol till Sovjet.
25.- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
24.Roland vaknade en morgon med en fruktansvärd värk på kuken...och han beslöt sig för
att uppsöka sin läkare i falkenberg.Efter några timmar så kom han fram till Läkaren.
Läkaren började undersöka och efter ett tag sa han:
-Ja de enda jag kan göra för att få bort smärtan är att kapa av den.
Roland tänkte så jäkla ont har jag inte så han traskade sig i väg hemmåt.
Men nästa dag så hade han samma problem och dagen efter så hade han ont så han
beslöt sig för att uppsöka sveriges bästa läkare som botte i kiruna.Efter 3 dar
så kom han fram till läkaren och han började genast undersöka staken..efter ett tag så sa han:
-Ja de enda jag kan göra för att få bort smärtan är att kapa av staken.
Roland tänkte så ont de har jag inte så han traskade hemåt igen.
Men smärtan försvann inte så han tänkte då uppsöka europas bästa läkare som höll till
i alperna i österrike.Efter ev vecka så kom han dit och förklarade sitt problem inför läkaren.
Läkaren började undersöka och efter ett tag så sa han:
-Ja de enda jag kan göra för att få bort smärtan är att kapa av staken.
Roland tänkte så ont de har jag inte så han åkte hemåt igen.
Men smärtan försvann inte så han tänkte då uppsöka världens bästa läkare som höll till
i kanada lång ute i ödemarkerna.Efter 2 veckors letande så kom han fram till läkaren och
började förklara sitt problem.Läkaren började undersöka och efter ett tag så sa han:
-Ja de enda jag kan göra för att få bort smärtan är att kapa av staken.
Ja tänkte roland har sveriges bästa läkare sagt det och europas bästa och nu världens
bästa läkare sagt samma sak..ja va ska man göra för att bli av med smärtan så roland
beslöt sig för att kapa av den.Läkaren gjorde sitt ingrepp och efteråt försvann smärtan.
När han kom hem så beslöt han sig för att börja ett nytt liv så Roland åkte in till stan för
att handla lite nya kläder,köpte sig en ny kostym mya skor av krokodilskinn och till slut
hamnade han hos en byxförsäljare.
-Roland sa jag ska ha ett par finbyxor.
-Ska de va pth eller ptv?
-Öh pth och ptv vad är de för något? undrade Roland.
-Ja penis till höger eller penis till vänster..
Roland började fundera lite hur den låg på sin tid..och efter ett tag så kom han på att de var pth.
-Jag ska ha ett par pth byxor."sa roland"
-Va ska du ha ett par pth..men du som har ett ptv byxor efter ett tag med fel byxor så får man ont
i snablen...
23.Det var Roland som skulle gå på skoldans. Han frågade sin pappa när
han skulle vara hemma.
Pappan svarade att han senast skulle vara hemma klockan elva.
På kvällen satt fadern uppe och väntade på sin son. Klockan blev halv ett innan
sonen kom hem. Pappan frågade var han varit och varför att han kom hem för sent.
Sonen svarade att han den kvällen gjort sin sexdebut.
Pappan sade att det var okej att han kom hem lite sent och att om det i framtiden
skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.
Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade
-Pappa hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?
22.Lille Roland var på väg hem längs med grusvägennär han plötsligt blev så väldigt
nödig, såhan satte sig vid vägkanten med nerdragna byxor. Just som han hadeblivit
klar så såg han prästen komma cyklande en bit bort.
Roland tyckte det var mycket genant och han visste inte riktigt vad hanskulle göra,
så han satte sig på huk och kupade händernaöver högen. Prästen stannade och
frågade vad han höllpå med.
-Jo, jag har fångat världens snabbaste djur här, sa Roland.
-Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade prästen.
-Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt.
Men prästen envisades så till sist fick Roland ge med sig.
Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han,
och prästen satte sig brevid Rolandoch lade sina händer över hans. Roland
ryckte bort händernaoch prästen tryckte ner sina. -Herre, vad det var snabbt,
sade prästen, det hann till och med skita innan det stack.
21.Vad är definitionen på misstänksamhet?
-En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.
20.Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en björn som
såg väldigt ilsken ut. Den ene advokaten öppnade då fort som tusan sin portfölj, tog
fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på
huvudet och sa:
-Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen även med löparskor på dig!
-Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.
19.Varför attackerar inte hajar advokater?
Yrkesartighet.
18.En advokat trillade av pinn och fann sig på väg till himlen. Vid pärleporten stod
Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet
gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före i kön och gå in i
himmelriket först av alla. Advokaten tycker detta var lite underligt, och frågade
Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och
svarade:
-Jo du förstår, det är inte så många av ditt yrke som kommer hit upp...
17.Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras
meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott
och sa sedan:
Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?
16.Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
-Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
Jag trodde första att jag hade gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens
försvarstal har jag starka tvivel om saken.
15.Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
För att det är för långt att gå.
14.Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med
finlandsbåtarna!
13.Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
-Jaså? Varför inte?
-Det var fullspikat.
12.Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår.
11.Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och
påven till helvetet, som snart hittade felet. Dock, förklarade tjänstemannen, kommer
det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var
på väg ner, och de stannade och pratade lite. Påven sa:
Tråkigt med förväxlingen!
Ingen fara svarade Clinton.
Ja, jag är i alla jättesugen på att komma upp i himlen
Varför då?
I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria.
Lessen. Ett dygn för sent.
10.Adam vid söndagsmiddagen:
-Va ända in i... Varför ligger våra kläder i salladen?
9.Hört på havet vid Israel:
-Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska!
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa
fram en partner åt honom.
Jodå,-sa Gud. Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger
hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja, tyckte Adam, -jag får nog fundera lite grann på det först.
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?
8.Han hade fyllt furtio när han gifte sig med en artonåring.I början funkade det
hyggligt,men sen blev det skraltigare med hennes tillfredsställelse.På jobbet
arbetade en neger,som hade rykte om sig att vara en kvinnornas man,så killen
gick hem till honom för att få ett råd.
-Javisst kan jag hjälpa dig,sa den vänliga invandraren.Försök med fort in sakta ut.
Han blev glad och bestämde sig för att praktisera det hela när han kom hem.
När han började med detta öppnade hustrun ögonen och stirrade argt på honom:
Vad är det där för jävla negerfasoner?
7.-Vilken dag jag har haft,sa stortån.Upp tidigt och nerstoppad i en illa luktande strumpa
sen ner i en gammal sko.Och där har jag fått vara hela dagen.Sen på kvällen när jag
får komma ut så får jag ligga framför öppna spisen tills jag blir nästan grillad!
-Du har väl inget att klaga över,sa snoppen.Hela dagen när jag borde få vara vaken
får jag sova innanför ett par byxor .Sen på natten när jag borde sova,blir jag väckt
och instoppad i en plastpåse och får sedan göra armhävningar tills jag kräks....
6.Detvar två män som hade gått vilse i öknen.De hade nästan gett upp hoppet när en rik
herre plötsligt kom ridande mot dem.Han gav dem vatten,och de fick följa med honom
till hans palats.Där fick de gott brännvin och underbar leversylta i överflöd.
¨Nästa dag kallade knösen på de båda männen och sade till dem:
-Jag måste ge mig ut i världen och så min vildhavre,men ni två får gärna stanna
här så länge ni vill bara ni lovar att inte röra min dotter.Om ni gör det kommer
ni straffas,sanna mina ord.
-Vi lovar att inte spänna på din undersköna lilla godbit,bedyrade de båda männen.
Men redan efter ett par nätter blev frestelsen för stor och när herren kom hem
var hans lilla tårtbit kraftigt på jäsning.Herren förstod genast vilka som hade
Varit framme och blev mycket putt.Han gormade till dem:
-Spring ut i öknen och plocka hundra bär var och kom inte tillbaka förrän ni har lyckats
era bockar!Efter en vecka kom den ena tillbaka med hundra lingon.Knösen stirrade på honom
och sa med iskall röst:-Stoppa upp allihopa i röven!
Plötsligt började den stackars bärplockaren att asflabba.
-Vad är det nu som är så förbannat kul??
-Jo ,min kompis plockar kokosnötter..
5.Det var en dräng som just fått anställning hos en bonde.Han undrade om han inte
kunde få göka dottern i huset på ledig tid.
-I helvete heller!skrek bonden.
-Om jag orkar lyfta dig,bondmoran och dottern samtidigt,får jag då göka henne?
-Nja sa bonden,ok!Bonden la sig underst på magen och över honom bondmoran och så
överst dottern på morans rygg.
Drängen drog raskt upp kjolen på dottern och stack in den,varpå dottern skrek:
Pappa,pappa.han gör det!
-I helvete heller han gör så länge jag biter i gräset!!!!
4.Hur gör man en arabtjej gravid?
Låt det gå på hennes fötter så fixar flugorna resten
3.Tre flickor från Kungör är ute en solig sommadag. I parken ligger en naken karl
och solar. Det vill säga han hade lagt en tidning för det mest utsatta stället, men
tidningen hade blåst upp och lagt sig för ansiktet istället.
- Ja, inte är det då min man, sa den ene flickan.
- Och min fästman är det då absolut inte, sa den andre flickan.
Den tredje flickan tittade en stund sen sa hon:
- Ja, inte är han från Kungsör heller.
2.Vet ni vad som blinkar rosa i ett mörkt rum?
En neger som sitter och runkar.
1.- Det utspelade sig på en bordell i Amsterdam.
- Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för sin enorma sexaptit.
- Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
- En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst, med
tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.
- När arbetspasset var slut frågade bordellmamman :
- Hur har din dag varit ?
- Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka..
Tillbaka