Ännu mer historier

48.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger
47.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?
46.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!
45.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg..
44.Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade..
43.Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar, några amerikaner och en japan. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
-"I can be the minister of Defense!" och började organisera ett bygga av ett försvar.
En annan:
-"I can be the minister of communication" och började bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom japanen. En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies. Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann..
Efter ett par dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter japanen. När dom går och letar som bäst så hoppar plösligt japanen fram bakom en buske och skriker:
-"Supplies!"
42.En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong.Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hurnågon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bliav med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnadenär att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad gårhan ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämnain någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:- Jej heter ikke Anders!"
41.Den svenska modellen !
Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.

Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform med japanerna vann med ett försprång på 1 km.

Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget.
Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.

Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget
hade en man till att ro och sju som styrde.

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft.
Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det
svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.

Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem
för att motivera roddaren. "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar".

Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.

Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för det stora ansträngningar den lagt ned.

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man
hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras.

Idag är det svenska bolaget i färd med med att utveckla en ny båt.
40.Två myror satt i stacken och funderade över livets mening. De var trötta på att dra stickor och mat till stacken varje dag. Efter en del funderande var de eniga om att desertera. Planen var att de skulle träffas under den stora björken i gläntan vid midnatt. Därefter skulle de lifta med svalorna till Afrika. Eftersom de hade olika skift var de tvungna att ta sig till björken var för sig.

Sent på natten en bra bit efter midnatt var båda myrorna framme vid björken. Kan du tänka dig, sa den första myran. Jag har gått den här vägen hundratals gånger och kan den utan och innan, men i natt var den helt förändrad. Mitt på stigen fanns det helt plötsligt ett nytt högt beige berg som inte funnits där förut. Jag började klättra och när jag svettig och trött nådde toppen, fanns det där en tornliknade utsiktsplats. Jag klättrade upp på utsiktsplatsen för att se mig om, men då ruskade hela berget till så jag gled ner för motsatta bergsidan och ner i dalen. Det märkliga var att bergsidorna var helt släta förutom några taniga små strån som stack upp här och var. Nere i dalen upptäckte jag ett nytt berg som såg likadant ut som det första. Efter en del pustande kämpade jag mig uppför även detta berg. På toppen fanns också här en utsiktsplats. Lite skrajsen över det första jordskalvet avvaktade jag något om jag skulle våga klättra upp. Marken kändes dock stabil så jag bestämde mig för att klättra upp. Uppe på utsiktsplatsen kom det ett nytt skalv som var kraftigare än det förra. Jag tumlade ut i tomma intet och föll i vad som kändes en evighet. Som tur var landade jag i mjuk mossa utan några brutna ben. Omtumlad och yr vilade jag mig någon minut. När jag tittade upp på nytt upptäckte jag att berget försvunnit. Kvar var endast en fördjupning i marken. Mycket märkligt.

Jag råkade också ut för en konstig händelse på vägen hit. Först gick jag inget ont anande stigen fram och småvisslade. Då fick jag se en märklig bergsformation som jag inte minns att jag sett förut. På varje sida om mig löpte det långa höga  beige bergsryggar som tillslut gick ihop till ett bredare berg.. De verkade jobbiga att ta sig över och gå tillbaka för att runda den ena bergsryggen skulle ta mycket lång tid. Då fick jag se en tunnel där bergsryggarna möttes. Jag såg den inte med en gång eftersom den nästan helt var täckt av snårigt ris. Jag bestämde mig för att chansa på tunneln. Försiktigt smög jag mig fram. Tunneln var varm och det var fuktigt. Sakta tog jag mig framåt längre och längre. Då började marken att röra sig och jag hörde ljud bakom mig. In kommer en flintskallig snubbe och knuffar till mig så jag studsade bakåt. Innan jag hunnit hämta andan var han ute igen. Strax kommer han in igen men innan jag hann fråga vem han var försvann han på nytt. Det dröjde dock inte länge förrän han kom in på nytt och då frågade jag honom snabb om vad fan han sysslade med. Vet du vad han gjorde då? Den jäveln spottade mig i ansiktet och sedan såg jag inte till honom igen.
39..Första dagen på sitt nya jobb blev han tillfrågad av förmannen om han inte ville vara med i firmans fotbollslag.
-Jo, visst det skulle vara trevligt, men jag är rädd för att jag inte vet ett dugg om fotboll, svarade han ärligt.
-Ah, det gör inte så mycket, svarade förmannen. Vad vi egentligen behöver är en domare.
38.-Passar uniformen?
- Ja, sergeant.
- Och mössan?
- Perfekt, sergeant.
- Och skorna?
- Mycket bekväma, sergeant.
- Herregud, ni måste vara vanskapt!

37.Pojken ska ta fiollektioner. Till lärarens förvåning tar han fram en avsågad
hagelbössa istället för en fiol. Läraren frågar:
- Vad ska du ha en avsågad hagelbössa till?
Pojken svarar:
- Det vet jag inte, och inte heller vad farsan gör i banken med min fiol!!!
36.Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger: "När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!" Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: "Vad i (h.......e) var det du sa?" "En prostituerad" upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger: "Jag tyckte du sa en protestant!"
35.-Här har jag behandlat er för gulsot i tre veckor. Ni kunde väl ha talat om att ni är kines!
34.I ett av landets värsta köldhål hade SMHI engagerat en ny temperatur-rapportör. Hans uppgift var att fyra gånger per dygn ringa och meddela temperaturen. Det var en väldig köldvåg i trakten och temperaturer på mellan 35 och 40 minusgrader rapporterades. Men den nye mannen meddelade varje gång:
- Minus 13 grader!
SMHI tyckte det var konstigt och frågade om han verkligen läst rätt på termometern för från trakten omkring hade man fått rapport om ända ned till 40 grader kallt.
- Ja, utomhus ja! Svarde rapportören glatt.
33.Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh, Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt ner. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan ? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning ?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ ??, Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv - medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund ? ......Eva ?? ..........Fru Holmlund ?Fru Eva ..... oj märkligt ........hon svimmade visst !!
32.En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att 'alla andra björnar i hela världen är nu honor' och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:
'Jag önskar att björnen är bög!' och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan.
31.En kille och en tjej låg ensamma på stranden bredvid varandra. De var inte bekanta. Killen blev lite små kåt på tjejen och flyttade sig genom att hasa sig sakta mot henne. Han vågade inte röra henne med handen. Men han lyckade ändå få in sin ena fot i mellan hennes ben upp hönan på henne. Han pillade med stortån i hennes sköte och hon föreföll tycka om det. Efter cirka 10 min fick de avbryta sina övningar eftersom stranden fylldes av fler badgäster. När det hade gått 14 dagar upptäckte killen att hans stortå svullnat upp den var blå och lila, det blivit ett sår också som såg fult ut. Killen gick till doktorn. Doktorn lade pannan i djupa veck och sa att detta min gode man är syfilis. Killen frågade doktorn om det var vanligt att han fick in patienter med sådana här åkommor.
- Vanligt är det väl inte direkt, sa doktorn, men i förra veckan fick jag in en tjej som hade fått en fotvårta på fittan.
30.Förgrymmad furir till truppen:
- Av alla de missfoster till tjockskalliga hösäckar jag har stött på tar ni priset.
Jag ska säga er att jag har t o m mött höga officerare som har mer i skallen än ni.
29.Den engelske soldaten hade en fantastisk militär meritlista. Han sprängde tre ammunitionsförråd,
förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam – och det var ändå medan han fortfarande var i England.
28.Tumregel för nyinryckta i militärtjänst:
Om det rör på sig, hälsa.
Om det ligge stilla, plocka upp det.
Om det är för stort för att plockas upp, måla det.
27.-Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
Psykiatern drog fram papper och penna.
-På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
-Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
-Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
-Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn neglige. Jojomen!
Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
-jag kan inte säga vem det är….men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
-Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
-Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna.
Patienten vaknar upp ur narkosen och ropar med förtvivlan rösten:
-doktorn, doktorn vad har ni gjort? Jag kan inte känna mina ben.
-Det är inte så konstigt, vi har amputerat era armar
26.Det var ett svenskt par som skulle ner till Mallorca på solsemester. När dom låg där på nudist stranden och kände vågorna skölja över dem, råkade en krabba sköljas in i kvinnans .... Dom for direkt till akuten, men doktorn fick inte ut den hur han än gjorde. Så han bestämde sig för att lura ut den med ett bete,... han sa till maken att stoppa in sin penis. När han kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den. Mannen vägrade och till slut bestämde sig doktorn för att göra det själv. Han började lite försiktig, kände sig fram. Men när ingeting hände blev han mer och mer våldsam och till slut sa han:
- Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag skall krossa honom!
25.- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt.
24.Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat ett annat kådis!
23.Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Svenljunga. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar igentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!
22.Bill Clinton, drottning Elisabeth II och kung Carl XVI Gustav var alla på samma flygplan, när plötsligt alla motorerna dog. Det fanns bara tre fallskärmar på planet, piloten tog en och hoppade. Bill sa:
- Jag är världens smartaste och mäktigaste man. Så tog han också en fallskärm och hoppade.
Elisabeth:
- Herregud, Vad ska vi göra?
Carl XVI Gustav:
- Tja, världens smartaste kille tog min ryggsäck....
21.I Apoteket.
Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett,
Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
När morgonen kommer undrar apotekaren, hur var det i natt?
Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen.
Men jag gjorde ett undantag!
Vadå undantag? Undrar apotekaren.
Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var
alldeles naken under. Hon sade så här:
Jag har inte sett en man på ett år!
Jag gav henne ögondroppar
20.Bettan pratade med sin väninna om sin nya kille.
-Allt är väl ok så, men han vill alltid komma i mig och jag äter ju inga p-piller, så vad ska jag göra?
-Inga problem så fort du hör att han är på väg att komma så frågar du bara; vad ska barnet heta?
När Bettan och hennes pojkvän senare på kvällen var i full gång kunde man höra Bettans frågan gång på gång; Vad ska barnet heta, Vad ska barnet heta?
Killen brydde sig inte om att Bettan tjöt utan körde på som vanligt. När han var "klar" reste han sig upp och gick till badrummet, väl där tog han av sig kondomen; gjorde en knut och spolade ner den i toalettstolen, sen sa han;
-Ja, kommer han ur det här, så ska han tamefan heta McGyver!
19.Tonårsflickan för första gången, hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man. Säger flickan.
Gynekologen:
- Jag har ett förslag: Vi släcker ljuset och, när du är klar säger du till.
Efter en stund, frågar flickan:
- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina.
18.Sven-Ingvar kom inrusande på cityakuten. Han skrek som en galning:
- Hjälp mig! Hjälp mig! Min ballifjong har lossnat!
Flera läkare rusade till undsättning. En av dem lugnade ner Sven-Ingvar och frågade honom:
- Men var har du den? Har du den?
- Den är i en papperspåse i min ficka.
Sa den nu något lugnare Sven-Ingvar och plockade upp en ihopskrynklad papperspåse ur sin ena ficka. Han lade den läkarens hand.
- Men, sa läkaren, när han tittat i påsen. Det här är ju en kokosboll!
- LARVA DIG INTE! Ylade nu Sven-Ingvar, den åt jag ju upp på bussen!!!
17.Rekryten plockade isär kulsprutepistolen och försökte sedan foga ihop bitarna. En sergeant tittade på:
När jag ser 75an blir jag övertygad om att han och överbefälhavaren har en sak gemensamt.
- Jaså, vad då?
- Ni har båda två kommit så långt ni kan inom det militära.
16.Översten inspekterar regementsmusikkåren. Han stannar framför bastuban. Beundrande frågar han:
- Vad heter det där instrumentet?
- Bastuba, överste.
- Det är bra. En sådan skulle alla i musikkåren ha.
15.Under indelningsverkets dagar fanns en soldat vid regementet vid namn Våld. Han var ute med kamraterna och dansade en kväll.
När kamraterna senare på kvällen skulle återvända till förläggningen hörde de ett prassel vid en lada, varför de ropade:
- Är det Våld?
En kvinnostämma svarade:
- Nej, det är frivilligt.
14.Det var besökstid på regementet och bland dem som stod och tittade vid skjutbanan var en mycket vacker, ung dam.
Plötsligt brann en salva gevärsskott av utan förvarning och den unga damen grabbade omedvetet tag i armen på en ung furir som råkade stå bredvid henne.
- Oh, jag ber om ursäkt, sa hon. Jag blev så överraskad av oljudet.
- Det gör ingenting, svarade furiren. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.
13.En man gick fram till tulltjänstemannen:
- Imorgon kommer jag förbi med en låda whisky, om du låter mig passera får du några flaskor!
- Försvinn genast, din idiot!
Nästa dag kom mannen med en stor, tung väska, och han blev förstås stoppad, men man hittade ingen whisky.
- Var har du whiskyn?
- Den hade jag med mig igår!
12.Domaren:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem?
- Med en kvinna.
- Det är ju självklart!
- Nej, det behöver det inte vara. Min syster till exempel, hon är gift med en man!
11.Den sedeln kan du ju inte handla för, den är falsk.
- Nej, jag ska inte handla för den, jag vill bara ha den växlad.
10.Det kom in ett helskarpt bombnedslag hos psykiatern och sa:
- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara pippa och pippa...
- Seså lilla damen, sa psykiatern, nu tar vi det lilla lugna. Slå er ner i soffan där borta så ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Vänta bara tills jag blandat till några drinkar.
9.En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.
Men då blev killen arg och sa:
- Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu...
8.Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!
Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?
7.Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..!
6.- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!
5.Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
4.En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade
med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara
tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och
smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa:
-Det är inte ofta vi har apor här.
-Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
3.Greven på horgatan frågar den första lediga "damen" :
Har horan gonorre?
Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon.
Greven går till nästa "dam" och frågar: Har horan gonorre?
Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon, men flickan därborta har inte det!
Greven går fram till henne och frågar:
Har horan gonorre?
Nej herr greve, svarar hon.
Det blev affär, greven torkar sin penis och säger:
Nu har horan gonorre!
2. Det sitter två alkoholister och tittar ut över havet.
Plötsligt dyker en vindsurfare upp.
Kolla, vad duktig han är! Säger den ena.
Plötsligt ramlar surfaren i vattnet, och sjunker.
De sitter en stund, sedan bestämmer sig för att rädda honom.
De tar en roddbåt och ror ut till platsen, där surfaren föll i.
Den ena hoppar i vattnet, och simmar ner i djupet.
Efter en stund kommer han upp med en kropp, och börjar ge honom
konstgjord andning.
Efter några försök utbrister han: Fy vad, han luktar illa!
Då säger den andra:
Inte så konstigt, han har ju skridskor på sig!
1.En läkare och en advokat krockar på en liten landsväg. Advokaten som såg att läkaren var lite
uppskakad, hjälpte honom ur bilen och erbjöd honom en drink från sin fickplunta. Läkaren
accepterade och tog sig en rejäl en lämnade tillbaks flaskan till advokaten som skruvade på
korken och stoppade undan densamma.
-Skall du inte ta en själv? frågade doktorn.
-Jodå! Men jag väntar till polisen varit här........
Tillbaka